Andrés Pajares,lo veíamos venir

Bueno, no quiero hacer muchas bromas, pero no me negaréis que hay cierta poesía en la escena vivida ayer en Madrid cuando Andrés Pajares entró en un bufete de abogados puesto hasta las cachas,con un bigote postizo y un gorro, armado con una pistola de fogueo y un spray antivioladores. Golpeó a la mujer de un socio del bufete con la culata de la pistola, roció el spray sobre otro y le mordió la cara a un tercero porque cancelaron su posiblemente muy bueno espectáculo de despedida (cuyo optimista cartel rezaba " Sólo 50 funciones " y se canceló automáticamente a las pocas semanas al tener un aforo inferior al 20% ). No sé en qué pudo fallar su plan, pero el caso es que lo han pillado.

Su estado de salud mental era excelente, como podéis leer en algunas de las entradas que corto y pego de su magnífico blog , un prodigio de literatura visceral y libre de las ataduras de la gramática convencional.

"JESÚS MARIÑAS ENTERRADO Y MUERTO :
"RIP Jesús Mariñas enterrado y muerto. Que no descanses nunca maricón. Deshonra de los HOMOXESUALES (sic) Y PERIODISTAS.
Andrés Pajares"
"CHIQUITO DE LA CALZADA : Si llego a conocer a este señor años atrás, seguro que hubiéramos protagonizado juntos una película.
Yo hubiese dicho algo así como: “que vienen las suecas.
A lo que él habría respondido: “¡¡¡¡¡al Ataquerrrrrrrr!!!!!”."
"SUS HIJOS : Estos son mis tres hijos.
Hola corazones:Papa esta de puta madre.
Besitos."

Nadie sospecharía que detrás de estos reveladores posts había un cerebro comido por la droga, así que juntemos las manos y pidamos por la pronta rehabilitación del protagonista de tantas obras cumbres del cine español. Sniff...

Los problemas crecen

Tras perder las elecciones el Partido Popular nos está ofreciendo un reality show muy entretenido. Desde las trifulcas Espe-Mariano y los calentones de la COPE a sus incomprensibles fichajes buenrollistas, todo indica que a pesar de la brutal crisis económica que se nos avecina ZP puede respirar tranquilo viendo a los de centro (pffff) deshacerse como un azucarillo de azucar en una infusión de frustración y bilis. A este paso para las elecciones del 2060 estarán prácticamente restablecidos. El último episodio fue el fichaje de Zaplana por Telefónica.Una compañía simpática y muy apreciada por el conjunto de los Españoles necesitaba un rostro amable y popular acorde con la empresa, muy bien fichado la verdad. En el próximo episodio... Rato se pelea con Ana Botella, Soraya descubre que está embarazada de Gallardón y Fraga recibe un riñón transplantado de Otegi.

Si se mueve, cómetelo

En la semana de mi cumpleaños tuve la oportunidad de visitar un par de restaurantes estupendos de mi ciudad en los que fui testigo de una novedad gastronómica que me noqueó completamente. Junto a los chuletones de buey, el solomillo de cerdo y el maigret de pat, en las cartas de los restaurantes modernuquis del Siglo XXI encontré una serie de animales que me dejaron atónito. Los canguros,los kobes y los avestruces ya no me sorprendían, pero es que te ofrecían de todo...gacela del Tíbet, potro, antílope, toro de lidia, bisonte, potro, búfalo...incluso cebra.

¿Es esto una nueva tendencia? Si es así ,adelante. Espero poder paladear pronto la deliciosa carne de hipopótamo, jirafa, koala o delicioso, delicioso oso panda. Y de niño, claro. ¡Viva la decadencia!. Estoy deseando ir de Safari a Kenia con la servilleta puesta a modo de babero para escoger yo mi propio plato fuerte. Vacas, cerdos...estáis tan tan passé.

Aspecto de una escuela sueca CENSORED

Ante la fina advertencia de pornonazi sustituyo las imágenes por su equivalente.

Los temazos de las telecomedias ochenteras

Por muy sofisticadas y excelentes que sean las series de comedia contemporáneas, tus 30 rock, tus Arrested Development, tus Flight of the Conchords, a todas les falta algo...el supertemazo pastelero de entrada, sello del género, que nos dejó obras maestras grabadas a fuego en el cerebro como el de Los problemas crecen, Primos lejanos, Enredos de Familia, Padres forzosos, Cheers, Las chicas de oro, Webster, Nido vacío... ¡Ahí va mi homenaje!.

Los maridos tróspidos

Si éste es el marido de Cate Blanchett es que todavía hay esperanza para todos y cada uno de nosotros.
Bonus esperanza : El de Tina Fey tampoco es manco.

Los Superhéroes tripitidores

Perdido en el patio de mi colegio he descubierto mi nuevo cómic favorito " Spiderman y sus amigos " y quiero compartir con vosotros este documento extraordinario. En esta novedosa obra de Márvel, sus míticos superhéroes y supervillanos son alumnos de Educación Infantil lobotomizados teletúbicos que comparten pupitre. En esta emocionante aventura, los chavalines están escuchando un cuento cuando se dan cuenta de que algo falla. Es hora de irse a casa pero...¿por qué no ha sonado la campana?

Así que toca ir a buscarla en una odisea que recuerda a antiguas sagas de la casa como Secret Wars o la Caída de los Mutantes.

Por fortuna, el bueno de Spiderman salva el día con sus superpoderes (aunque con superglú hubiera arreglado).

Después de una historia tan divertida y tan currada, un poco de chapatoria con un test y un curioso ejercicio de ortografía.

Como habéis podido comprobar, un hito en la historia de Márvel. Al creativo de la compañía que se le ocurrió reciclar a Hulk, Estela Plateada o Doctor Octopus como tiernos infantes...¡Plas! ¡Plas! ¡Plas!

La Voz de su amo

Yo que siempre critiqué a La Voz de Galicia por ser un periódico tirando a poco serio, me quito el sombrero ante el prodigio de sensibilidad de su nuevo giro. En una jugada de auténtica vanguardia periodística, han decidido centrarse en dar noticias enfocadas a los posibles lectores del mundo animal.
" El reparto de los tejados enfrenta a las gaviotas y causa molestias a los vecinos".
¿A qué es emocionante y refrescante esta nueva perspectiva?.
En otro orden de cosas, estas brutales batallas territoriales de gaviotas me recuerdan a ciertas luchas de un partido que adoptó este animal como mascota y que empieza por la Pe...

El Síndrome de Monchito

Me encanta cuando muchas veces me encuentro con mamás paseando con hijos pequeños alumnos de mi cole y me paro a saludar. Ocurre con frecuencia que me dirijo yo al niño, al que conozco y con el que converso con regularidad y le digo :
- ¡Buenas tardes!
Y la madre de repente cambia el tono de voz, mueve el brazo con el que agarra a su chaval y responde ella misma alargando las vocales.
- Dile ¡Bueeenaaaas taaaardeeeees!
El churumbel, por supuesto, ni mú. ¿Para qué si su madre ya ha ofrecido una buena respuesta?
- ¿Cómo estáis?
- Dile ¡Muuuuuuuy bieeeeeeeeen!
- ¿Dando un paseo?
- Dile ¡Síiiiiiiii!

Esta conversación se repite semanalmente en mi vida y siempre, siempre me hace gracia. Siempre veo al crío mirando a su madre con cara de " pues bueno, pues vale, pues eso que me ahorro" y a las madres con cara de " ¿ves qué bien habla mi hijo lo majo que es"?. Esto es para que no se esfuercen a responder, claro, no sea que les produzca un derrame cerebral o un esguince del bulbo raquídeo.

Soooon miiiiiis amiiiiiigoooooos

Efectivamente me regocijo porque Alberto Vázquez ha ganado el premio al mejor dibujo de autor español por votación popular en el Salón del Cómic de Barcelona por su Evangelio de Judas. ¡Ole, enhorabuena!. Un aplauso también para Lola Lorente que tuvo su primera nominación, a autora revelación. Repetid conmigo : ¡Mon-Te-Al-To!¡Mon-Te-Al-To!¡Mon-Te-Al-To!

Un pequeño paréntesis celebratorio

Pues en Suecia vi que...
Esto...Que digo yo, que lo de Rajoy ahora mismo es...
Mmm...La nueva peli de Isabel Coixet parece una...
¡Anda ya, que estoy de cumpleaños!¡Viva yo!.

No es lo mismo

Pues eso, que ya he vuelto. Lo de este viaje ha sido una experiencia de esas que te cambian. Poder contemplar en primera persona el funcionamiento del mitológico sistema educativo sueco y volver ahora a mi escuela me va a producir un severo bajón del que no veo yo mucha salida. Esos niños yendo a clase en bici, descalzándose al entrar para poder pisar un calentito suelo de madera, ese ambiente de total silencio y tranquilidad, poder salir del aula a placer para consultar dudas en internet regulándose ellos mismos sus tareas - hasta tal punto llega eso que en el colegio no hay timbres ni campanas ni sirenas, ellos mismos saben cuando tienen que ir y volver del patio - y esa libertad total para que experimenten con columpios de los de la vieja escuela, clases de gimnasia con cuerdas, lianas, potros y escaladas, clases de música con instrumentos tradicionales y de rock, de manualidades con sierras y taladros eléctricos y máquinas de coser, de cocina con hornos y fogones, de mates con portátiles...sofás en las aulas para que los niños que quieran se cojan un libraco y se relajen...
Ya os enseñaré alguna fotito, ya... Y ahora, perdonadme pero voy a golpearme el cráneo contra un muro.
TUMB. TUMB.TUMB.

Una cosita räpida

Como no tengo tildes en los PCS suecos voy a poner cosas molönäs que veö yo por el teclado. Saludos desde Kävlinge, que viene siendo como el pueblecito de Doctor en Alaska pero en tranquilo. Ya os contare mäs, ya...
Un beso y...que le paso a Chema? CHEMAAAA!

El Hematöcriticörn

Madre de Dios...qué emoción ¡que me voy para Suecia!, y con paradita en Dinamarca incluída. Ya os había contado algo, pero como no me hacéis caso... No me olvidaré de vosotros e intentaré postearos alguna cosita para contaros y cuantificaros cuánto mola eso. Aunque ya calculo yo que muchísimo. ¡Va por ti, Esteso!

Lo que esta ciudad necesitaba con urgencia

Como un meteorito de mierda de camino a la Tierra, la llegada de los MEGAMACROcentrocomerciales a Coruña es inminente. Dos desproporcionados mamotetros que se van a estampar en la Grela - uno frente al otro por si te queda pasta al salir del primero - colmados de todo tipo de redundancias y despropósitos. Toma Ikea, H&M, Mediamarket, Corteingleses y todos los Inditexes con los que puedas soñar. Unido a las imprescindibles pistas de ski, sopotocientas salas de cine para poder ver muchas veces Harry Potter 7 segunda parte - como os lo digo - y comprar un ipod a las cinco de la mañana del martes.Cuando se hayan inaugurado cada coruñés tendra...1,2 metros de espacio comercial por habitante. ¡Viva!. ¿Y cómo reacciona nuestra alcaldía ante tamaño Armageddon para los pequeños comerciantes de la ciudad? En La Voz venía una entrevista con la Concejala de Planificación y Hacienda en la que se le cae la babita al hablar de la suerte que tenemos ante el advenimiento de IKEA, que qué guay que se fijo en nosotros porque nos sobra la pasta y el siguiente intercambio para el que os pido un aplauso colectivo.

- ¿Y el pequeño comercio?

- Yo creo que puede resultar bastante positivo para todos. La primeria consecuencia es que el pequeño comercio se especializará y ganará en calidad para compertir con los nuevos rivales que se instalarán en la ciudad.

¡BRAVO!¡BRAVO!

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WHAT?

Ellos siguen tan despistados como nosotros.

El osito bipolar

Preparaos para llevaros un disgusto...
Los seguidores de este blog recordaréis con calorcito en el corazón la preciosa historia de Knut el osito riquiño. Ignorado por sus congéneres, un grupo ecologista quería que lo mataran para que la naturaleza siguiera su curso natural. ¡Oh, cómo nos reímos!. Poco después se convirtió en un adolescente feúcho que ya no era tan molón. Pero nada nos preparó para esto...
Knut se ha vuelto un psicópata. Adicto a la atención del público, tiene arrebatos de ira cuando no tiene espectadores y como una peludita Britney Spears ataca a sus cuidadores cuando sufre el monazo de los flashes. Un veterinario afirma que al crecer rodeado de humanos, no es consciente de ser un animal y tiene serios problemas mentales. La foto de la derecha habla por sí misma...Al final, como en las pelis de tornados y volcanes asesinos los ecologistas tarados tenían razón. ¿Abobó?¿Abobó?.
Nunca pensé que te fuera a pasar a ti, osito riquiño... te has convertido en otro juguete roto, otro ejemplo de los estragos de la celebridad en una mente delicada. Eres el nuevo Joselito. Perdonad que no escriba más, pero es que me están cayendo unos lagrimones.

No mancillemos el relevo de la antorcha

Parece que las protestas de los que se oponen a las Olimpiadas de China por la situación del Tíbet ponen en peligro el legendario recorrido de la antorcha olímpica.una hermosa tradición que viene de la Olimpiada de 1936. ¡Mirad la imagen de aquel primer relevo ! ¡No mancillemos ese recuerdo y mantengamos su inocente y puro espíritu de deportividad alejado de la política, tal como fue creado!

Japoneses, ya sabes...

Una lápida de Hello Kitty para animar esa escabrosa sección infantil del cementerio. ¡Glups!.

La problemática de la suegra china

Apasionante artículo de la revista Mujer de Hoy sobre el tema de las suegras chinas cañeras. Como en China no tienen pensiones, eso que está pasando en el resto del mundo de que la gente está pasando de casarse pone a los señores y señoras chinos contra las cuerdas. Si mis hijos no forman una familia y están por ahí de farra y jugando a la consola... ¿quién me va a cuidar a mí?. La cosa no está fácil. En su machista cultura está mal visto que las mujeres tengan estudios, y las que lo tienen se quedan a pan y agua (un poco como aquí). La solución es pasar al ataque. ¿Sabéis cuando empieza vuestra madre a preguntar por posibles parejas y cómo no te lías con nosequién que te viene bien metiendo presión? Pues una mierda al lado de esto. Resulta que hay un parque en Pekín donde dos veces a la semana los padres y madres de chavales solteros casaderos se pasean con fotos y currículums de sus hijos para intentar buscarles un ligue. Se pasean por ahí y se decican a intercambiarse datos entre ellos para ver si suena la flauta y de alguna manera se consiguen traer más chinos al mundo. Recomiendo el artículo donde podréis leer joyas como " Mi hija es muy alta así que me conformo con poco".Una pregunta para vosotros : ¿Cómo sería vuestra pareja si la hubiera escogido vuestra señora madre tras haber negociado con vuestra suegra en un parque delante de otras feroces competidoras?.

En la foto :
- Mira qué par de tetas, ¿eh?
- Buf, esto a mi hijo le va a poner muchísimo... Sí,sí,sí venga, dame el messenger.

Noticias Coruñitas : ¿Cómo va lo de Mesoiro?

Continúa la apasionante saga vecinal con más capítulos. Si anteriormente vimos esas hermosas protestas llenas de clase en las que algunos vecinos se pegaban chutas en los brazos, ahora hemos pasado ya a cosas más épicas. Atropellos de manifestantes, niñas pidiendo por su futuro a Losada junto al abuelete y otras con la terrorífica pancarta "Queremos jugar sin drogas" (de momento) .Tienen un lema increíblemente utópico " Por un Mesoiro sin drogas " (claaaaaarooooooo, aunque esas camisetas hay que conseguirlas que en unos añitos serán lo más de lo alternativo) y algunas rimas cojonudas. Mi prefe "En Eirís nin coca nin hachís" aunque "Somos currantes, no traficantes" o esa tan hermosa tendiendo una mano " Gitanos sí, drogadictos no" me ha hecho brotar una lagrimilla. ¡Buena suerte, vecinos!. Y bravo, Losada. ¡El gran unificador!. Sé que este alcalde hará realidad mi sueño de ver un linchamiento estilo Springfield en directo.

Noticias Coruñitas : A mí la legión

Recibí un email de la embajada de Eslovaquia alertándome de un acontecimiento que iba a ocurrir a unos metros de mi casa . La ley de memoria histórica obliga a retirar de Coruña la estatua del aguerrido fundador de la legión y autor de la hermosa cita "¡Muera la inteligencia!¡Viva la muerte!" que tanto inspiró a la Falange y a los malos de las películas de los Teleñecos. Para luchar contra la eliminación de esta hermosa escultura - lucha en vano porque por supuesto el ayuntamiento coruñés aún no tiene día y ya lo mirará en la agenda a ver cuando tiene un hueco - se reunieron a su alrededor docenas de familias de legionarios de toda España que en un momento particularmente emotivo entonaron la hermosa tonadilla familiar " Soy el novio de la muerte".
El alcalde tampoco tiene idea de qué va a hacer con la estatua - increíblemente la ley impide también que se exponga en el museo militar, que digo yo que ahí no pasaba nada ¿no? - , así que yo propongo a mis amigos los legionarios que corran el rumor de que la quiere vender a los gitanos de Penamoa como chatarra para que saquen pasta para comprar en IKEA muebles para sus pisitos nuevos,y así conseguir el extraordinario apoyo de la horda mesoirana.
Por cierto, inicio desde aquí la campaña para que cuando le cambien el nombre llamen a la Plaza de Millán Astray Plaza del Rogelio ¡Ya!.
En la foto : Los ex legionarios del Siglo XXI, un ejemplo de la alianza de civilizaciones y de entendimiento y tolerancia.

Vuelve Galactica

Tras la hambruna, llega la primavera y brotan las primeras frutas. Esta semana vuelve Battlestar Galactica con la cuarta temporada y última, ni más ni menos. Como también vuelven The Office y 30 Rock, y ya podemos pasear por ahí en camiseta, concluímos que los buenos tiempos ya han llegado.¡Hurra!

¿Qué ponen en el cine?

Casi 300 : Casi que no

Seda : ¿Una película romántica de época con Kiera Knightley? Ya se puede decir que he visto de todo.

Las crónicas de Spiderwick : ¿Esta es la del puente de la brújula dorada que Harry Potter va en dragón?

LLamada perdida : ¿Otro remake de una peli asiática de terror? ¡Amos anda! Si por lo menos pusieran a Jessica Alba...

The eye : Touché

Los perros dormidos mienten : Los que se hacen el dormido, ¿no?

27 vestidos : Los creadores de "El diablo viste de Prada" son lo suficientemente amables como para advertirnos de este hecho en el póster de esta peli. Puff, casi picamos, gracias.

El último gran mago : Si esta película se hubiera empezado a rodar cuando se estrenaron The Prestige y El Ilusionista se estrenaría aproximadamente ahora. Mmm...

Esos locos bajitos

¡Ay qué simpáticos que son los niños!. Ya veréis qué anécdota más simpática ocurrió en un colegio al sur de Georgia en USA y me envió mi querido Xabi por correo.
Resulta que una profe riñó a un niño por estar de pie encima de una silla ( ¡las sillas son para sentarse! es una frase legendaria en el repertorio de un maestro) en una clase de tercero de primaria (niños de 9 años). Los chavales molestos por esa regañina idearon una ingeniosa travesura. La pena es que una se chivó y no pudieron concluirla pero en fin... La bromita consistía en que uno golpeaba a la profe con un pisapapeles hasta dejarla inconsciente, otro la esposaba, otro la inmovilizaba con cinta aislante, otro la amordazaba con unos calcetines y una cinta, otro vigilaba las ventanas tapándolas con plásticos, la rajaban brutalmente con un cuchillo de cocina, y otros limpiaban. ¿A que tiene gracia? Es que cómo son los niños... En la foto podemos ver el material incautado por la policía. ¿Sois capaces de ver la poesía de amordazar a una profesora con ese collarcito de colorines y apuñalarla con ese bonito cuchillo hogareño?. Yo por si acaso mis niños tienen hoy ronda de sugus y recreo extra. Por si acaso...

Tres minuti son molto longi

Como muchos de vosotros estoy suscrito al Journal of Sexual Medicine. Estaba repasando el último ejemplar anoche con una taza de poleo menta cuando leí un sorprendente artículo : Una encuesta entre terapeutas sexuales concluye el que el tiempo ideal de duración de un acto sexual - perdonad el lenguaje técnico, es que como os he dijo esta suscripción hizo me ha dejado huella - está entre 3 y 13 minutos. ¡3 minutos enteros dándole, qué barbaridad, qué fatiga!.En el reportaje citan un estudio del 2005 en el que determinaron que el tiempo medio era de 7,3, dato que calcularon haciendo que las tipas colaboradoras se fueran al tema con ¡un cronometro! ¡qué morbazo! y ¡qué presión!. En fin pido a mis lectoras que la próxima vez que os pongáis a ello activéis el cronómetro del móvil y vengáis inmediatamente al blog a postear. Premio a las mejores marcas.

A ver, chavales...¿qué os parece el estudio?. ¿Realista? ¿Damos el nivel? ¿Nos sobramos?

Elefantes que pintan

Para los que echaran de menos un poco de arte en este blog, ahí tenéis un video de un elefante pintando un autoretrato. Por si fuera poco resulta que es algo bastante común.

Desmitificando la nostalgia

¡Maldito seas, EBAY! Yo que pensaba que algunos de los objetos más emblemáticos de mi generación eran poco más que reliquias históricas inalcanzables salvo para los más privilegiados como los manuscritos del Mar Muerto y a poco que me zambullo me encuentro con...
- ¡El Interviú de Marta Sánchez por 15 eurines!
- ¡El barco pirata de Playmobil por 25 pavos!
- ¡El castillo de Greyskull por 30 ouros!
- ¡¿¿¿Las megamíticas pegatinas de V del Teleindiscreta a 2 putos euros???????! ¡Amos anda!

En la foto : Tras visualizar en un trance de peyote el precio de sus LPs en el futuro, Don Pimpón sufre un profundo bajón ante la mirada de incomprensión de Espinete.

Comida suicida

Me encanta Suicide Food, un espectacular y divertidísimo blog con el siguiente manifiesto :

"Comida suicida es cualquier retrato de animales que actúan deseando ser consumidos. La comida suicida participa activamente y/o celebra su propio fallecimiento. La comida suicida de identifica con el opresor. La comida suicida es una muestra de la decadencia de nuestra sociedad". Magnífico.

En los posts de este blog podemos disfrutar de vacas que sonríen mientras son fileteadas o que hacen pesas para estar más jugositas, langostas que paladean el placer de ser hervidas o cerdos con babero y cubiertos olisqueando la salsita con la que más tarde serán ellos mismos devorados. Deliciostástico.