La obra de Xabi

Mi amigo Xabi - que aquí postea como el xabier no ocupa lugar, además de lo guapo que es, es que el tío pinta bien y todo. Se ha montado un video en el youtube con sus obras, que a mí me ha gustado mucho y lo posteo aquí para que lo vea algún gambitero y se haga pasar por marchante para estafar a un pobre julai con un apetitoso apetitoso cuerpecito de bohemio. Mmm...El video es éste

Más sobre el problema vasco

Caramba...profundizando en el tema el ahora aparentemente racional Youtube me recomendó éste video, para entender más el asunto.Y lo que contó Romántico Fernández : La legendaria Semana Santa multicultural de Misión Imposible 2, en la que corredores de San Fermín incineran santos en siniestras fallas.
Anthony Hopkins : " Quemar a los santos...curiosa manera de honrarlos" Ya te digo. Aquí.

McGyver y el problema vasco

El mítico McGyver se las tuvo que ver contra los que practican la intolerancia, cuando lo contrataron para rescatar a una secuestrada. Vean las alucinantes aventuras de nuestro héroe contra la ETA y maravillaos ante la magnífica caracterización de el entorno, los violentos y lo guay que es todo. Aquí.
Temas tan candentes como este denotan una auténtica evolución del personaje. 

Danger! High voltage!

Recientemente se me ha acusado aquí en mi propia casa de tener fuentes poco fiables...así que no tengo más remedio que sacar las armas contundentes y citar un artículo del gran profesor Kunio Kitamura , el Director de Planificación Familiar de Japón y así os cierro la boca. Ejem.
El hombre se ha dedicado a estudiar la actividad cerebral durante el orgasmo y ha llegado a la conclusión de que las ondas Theta, que revelan el placer y son las mismas que sienten los corredores al llegar a la meta,son en el orgasmo femenino ¡10 veces superiores a las del masculino!.Es más, ahí va la sobrada del doctor :
" Si las ondas Theta indican la fuerza de un orgasmo, las mujeres experimentan un orgasmo que sería físicamente imposible de soportar para un hombre. Dicho de una manera más cruda, si pasáramos por el cerebro de un hombre la intensidad del orgasmo de una mujer, esto produciría un shock que podría causarle la muerte".
La muerte...atiza...eso explicaría un par de cosas, ¿eh?.
Sí, ya se lo que estáis pensando, lectoros. Si eso les pasa a las mujeres normales imagínate a las que se acuestan con vosotros, ¿eh?...¡qué potra!.
Reflexión : esto tiene un sentido evolutivo. Si ya nos gusta tanto a los tíos, multiplicar si acaso por dos la potencia del orgasmo haría que ni saliéramos de casa para buscar trabajo, ni nos molestaríamos en ingerir alimentos ni nada. Así que es por nuestro bien. La naturaleza es sabia. 

La muerte del chiste

Repasando en Youtube - no sé si os suena esa página - la obra de aquí el amigo de la foto, me entró cierta nostalgia recordando la época dorada de El Chiste. ¡Qué tiempos aquellos! . Antes quien más quien menos manejaba un selecto repertorio de chistes que manejaba con soltura y los intercambiaba en jocosas sobremesas y deliciosos recreos. ¿Porqué ha muerto el chiste? Quizás porque nuestra nueva realidad social pluricultural y tolerante rechinaría si escucháramos las hilarantes historias de gangosos, gitanos y -esto...-homosexuales con las que antes nos descacharrábamos en programas familiares tipo Un,Dos, Tres.Ahora el chiste se encuentra en manos de especialistas, el " cachondo mental ", el pesado que todos conocemos que te suelta una gran remesa de chistes manidos y remanidos - la explicación es que no hay repertorio nuevo, el último chiste vivo que se recuerda data de 1998 - y que te sabes desde la primera frase,pero aún así tienes que poner cara de capullo mientras lo escuchas y prepararte para la risa del final . Ahora el equivalente del nuevo milenio del pesado que cuenta chistes es el pesado que te envía correos con hilarantes o reflexivos powerpoints. A éste no hay que ponerle cara ninguna y a la carpeta de Spam sin compasión. Ahora, dame un Eugenio o un Barragán antes que un Piedrahita o un Bermúdez, ¿eh?. Saben aquel que diu... 

Salva a la cheerleader, salva el mundo

Me encontraba yo alicaído, melancólico, como mirando al infinito sin saber porqué. Algo me faltaba, y de repente se me ocurrió...¿y si me engancho como un perro a otra serie de la tele? Porque...¿cuánto tiempo hacía que no descubría una serie nueva maravillosa? Las series no crecen en los árboles, y ya desde la primera semana de Enero cuando me devoré las dos primeras temporadas de The Wire que no veía nada que me gustara.Pero la larga espera ha terminado cuando por fin he sucumbido a la serie de moda, Héroes.
Voy a tener que recomendárosla, ¿eh?. Básicamente es El Protegido : La serie de la tele, pero multiplicando por bastante su trama. Que viene siendo la clásica historia de superhéroes del hombre que descubre que tiene superpoderes, pero un contexto contemporáneo y realista bastante interesante. Una especie de Urban X-Men pero sin uniformes - salvo la cheerleader - y con la angustia existencial y los problemas personales reglamentarios para convertirse en un auténtico culebrón. No veáis como es la lucha por la custodia del niño de dos padres separados que ambos tienen superpoderes...
Los héroes intentan evitar un apocalipsis que visionó uno de ellos : un pintor bohemio (melenitas Sí Loft gigante Sí curiosa combinación de galopante adicción a la heroína y definida musculatura Sí), que pinta el futuro cuando se mete caballo. Otro vuela, otra es indestructible, la stripper de internet es la cachonda Jeckyl y la cachonda Hyde, uno lee la mente, otro copia los poderes de los que tiene cerca,otro atraviesa paredes,y el favorito de todo el mundo, un japonés - por supuesto, querido Edu, pasado por la mentalidad occidental de quéchaladitosestánestosjaponesitos- que se teletransporta en el espacio y en el tiempo. Por supuesto hay un supermalo misterioso y avieso , una asociación malvada misteriosa y aviesa y una serie de villanos con poderes misteriosos y aviesos. El villano radiactivo le provocó a su mujer un cáncer, que si lo piensas tiene su sentido. Venga al emule...¡Ar!
Un momento, hematocrítico...¿qué es eso de The Wire?. ¿No nos la recomiendas?.Bueno... The Wire es probablemente la mejor serie de televisión de la historia. Un apasionante estudio sobre cómo la corrupción mata a las ciudades, de cómo poco a poco la droga y la gente que la maneja van pudriendo todas las grietas por donde se filtran, desde los barrios donde se vende,a los puertos donde se recibe, los ayuntamientos que son untados o los colegios a los que acuden los niños, que no tienen motivación al ver el futuro que les espera. Es una serie muy literaria, muy emocionante y muy densa. Así que para los que se atrevan...

 

El cine español produce monstruos

Este fin de semana se entregan los premios Goya, pero porqué, no lo sabemos. Si ya de por sí el concepto de premio cinematográfico da bastante risa, qué risa no dará un premio que se le da a lo mejor del cine español. ¡Lo mejor del cine español!.Este año como gran novedad, comprobamos que entre las novedades figuran dos películas.Cosa que destaca bastante en un contexto de ladrillos y cosas muy sonrojantes que nadie ha visto ni nadie verá jamás.En fin, Volver es una auténtica delicatessen,un Almodóvar particularmente inspirado, que ya es mucho decir, y El Laberinto del Fauno...aaaaay tramposillos...una gran peli "española", ¿no?. Nada,nada, como alguien de aquí puso las perras a ver si cuela que Guillermo del Toro es de Cuenca, a pesar de que en los Óscars la peli representa a México. Yo ya cuando la estaba viendo notaba la mano de aquí... ¿Y qué me decís de la megacolección de nominaciones que se llevó la comentada Alatriste?Viggo Mortensen,mejor actor. Por supuesto.Y la de Azuloscurocasinegro...madre mía, que esa sí me la tragué.
¿Y qué leches es Salvador?¿O Vete de mí? ¿O La dama boba? ¿O Lo que sé de Lola? ¿O La noche de los girasoles?¿O El próximo Oriente?¿O la Educación de las hadas? ¿Qué son estas películas?¿Quién las ha visto y porqué merecen premios?.Estas películas están condenadas a formar parte del grueso de la colección número 4 de El País de Obras Maestras del cine Español y a morirse en la estantería de tus padres con el plástico puesto.No, si aún llorarán en la plúmbea ceremonia porque nadie fue a ver estas cosas. Pues nada, a daros premios y abracitos que lo estáis haciendo genial.
De las nominaciones para los Óscars también hay para repartir, ¿eh? 

El mejor disfraz que vi en mi vida y que si no me lo compro es porque vale 724.99 eurazos

Hombre subido a chepa de gorila.Tus piernas son las del gorila, claro. 

Una captura de pantalla de un juego de Super Nintendo que fuera de contexto tiene importantes connotaciones homoeróticas

¿Aquí qué está pasando exactamente?

Madre mía

En una reciente visita por mi casa, mi (santa) madre inició su habitual diatriba sobre el mantenimiento y lamentable estado de mi (dulce) hogar. Que si tengo que tener cuidado con los enchufes, que si tengo que ponerle fundas al sofá,que si me tengo que comprar un aparador de esos con vitrinas de cristal - aunque nunca supo explicarme muy bien para qué, mi vajilla me la dieron de premio por comprar un jamón y no es muy digna de enseñar, ni le veo yo el sentido- que si tengo que ponerme unos "estores" japoneses que venden en el carrefour...El gran momento llegó cuando vio mi cama y al observar que una esquina del edredón estaba tocando el suelo me dijo " Tienes que tener cuidado con eso...acuérdate de lo que te pasó la otra vez"
¿La otra vez?¿Qué me había pasado la otra vez con la esquina de un edredón?. Rascando, rascando,busqué por las esquinas más recónditas de mi cerebro y paralizado llegué a la conclusión.
Una vez choqué con esa esquina, me caí y me di contra algo y me abrí la cabeza.Me di con la cuna de mi hermano. Mi hermano acababa de nacer. Fue hace...26 años.
¿Dónde está el límite una madre?¿Es legítimo que utilice una leche que me metí con 4 años como advertencia delo que debo hacer ahora?¿Tienen vuestras mamás superpoderes como la mía?  

Flagrante intento de quedarse con los cuartos del Hematocrítico

Andaba yo tan ricamente mirando mi correo, cuando veo que me envía un email el Banco de Santander Central Hispano. Qué raro - me digo - que tengan una atención tan personalizada. Más raro me pareció que tuviera una extraña falta el encabezamiento " Es muy importante y obligatorio a leer " .
Al abrirlo me tranquilizó comprobar que tenía un formato formal, con el logotipo del banco y todo, y decía que tenía que visitar un enlace para reactivar mi cuenta para que funcionase bien. En ese enlace - gruposantander.bz (¿cómo no tendrán pasta para pagarse el dominio .es, me pregunto?) me pedían el número de cuenta, el nif y el pin. Y se despedían con un cordial " Gracias por comprensión y apoyo ".
Bueno, espero que todo esté en orden. Me dicen que tengo que estar 5 días sin utilizar la cuenta, pero calculo que todo irá bien. En fin...y vosotros qué, ¿qué tal todo?. 

Cultura popular

¿Sabéis lo que es la Asociación Cultural de Reyes y Reinas Latinos de Catalunya? ¿No? Un par de pistas ...es de las pocas asociaciones culturales que te puede dar de hostias y que para ser miembro tienes que dar tú de hostias a alguien.No, no es una agrupación de salsa ni una cofradía. Oído : Los Latin Kings han dado el paso y se han formalizado en Cataluña como asociación cultural.
Cuando se os sequen las lágrimas de la risa os comento que ahora tendrán derecho a ayudas, subvenciones e incentivos - (este mes habéis violado menos) - y que también se están haciendo gestiones para que realicen el mismo proceso Los Ñetas.Las reuniones entre ambas asociaciones serán celebradas por lo acalorado de sus coloquios (un muerto y dos heridos tras la mesa redonda que siguió a la proyección de "El sol del membrillo")
¿Y ahora qué? ¿Filmotecas? ¿Exposiciones? ¿Debates? ¿Peleas de gallos? ¿Gang bangs?. Ardo en deseos de conseguir folletos de dicha asociación para ver su programación que sin duda hará que nos saquemos de la cabeza tanto prejuicio y nos traguemos nuestras palabras. Decir Latin Kings es decir Cultura. 

Te voy a dicir una cosa

¡Maldita sea! Que haya tenido que ser un santiagués el que me haya recomendado visitar esta impactante tienda de camisetas intrínsicamente coruñesas (o coruñitas)... Véase.

Los premios Darwin

El premio Darwin se concede anualmente a la muerte más tonta del año, y el único requisito para ser candidato es que el difunto no haya dejado descendencia, con lo cual la evolución continúa para mejor habiendo quitado del medio los genomas tróspidos de los cenutrios de rigor.
Este año ganó un tal Philip de 60 años que estaba hospitalizado de una dolencia de la piel, y completamente cubierto de los pies a la cabeza de una crema compuesta principalmente de parafina...se escaqueó para echarse un cigarrito. El grande finale fue que lo apagó pisándolo con la zapatilla convirtiéndose en una parrilla humana al instante. Bravo por Philip, que pasa al panteón de ilustres premiados como:
* 2005 : Chistopher de 19 años, que se apuñaló el corazón intentando fingir una reyerta con el vecino, de quien sospechaba que le robaba la cerveza.
* 2004 : Los dos Taiwanases que emulando una pelea de alces chocaron cabeza con cabeza en sendas motos, y muy a pesar de llevar cascos.
* 2003 : El hombre que se puso un petardo encendido en las cachas, tropezó y se cayó de culo.
* 2000 : El hombre que jugó a la ruleta rusa con una pistola automática.
* 1999 : El suicida hombre bomba palestino que se equivocó con el cambio horario de primavera y no cambió la hora de su detonador.
Y el favoritísimo de todo el mundo, en 1995 , el hombre que instaló un motor de avión en su coche para hacer una prueba y acabó empotrado en la pared de un acantilado.
Cientos de historias tan bonitas como éstas aquí. 

Teflón road

Alucinante video de una carretera helada en Portland donde la fricción no existe. Aquí.

Una ida de olla

Un kilo y medio de oro y platino. 4.753 piedras preciosas (rubís y diamantes). Señoras y señores : el anzuelo de un millón de dólares. Para el que le guste pescar. 

El agua es el secreto de la hidratación

Estas navidades el Ministerio de Salud lanzó una campaña instando a la gente a llevar agua cuando fuera de compras para hidratarse. ¿Es eso un problema? ¿Hay gente en El Corte Inglés desplomándose inconsciente en la sección de moda joven porque no se acordaron de que - cáspita - tenían sed?.La gente tiene mucho miedo a tener sed , la reciente tendencia de llevar botellas de agua a clases así lo confirma. Pero todo tiene un límite. Y ese límite, amigos, se acaba de cruzar.
La muy preocupada por la hidratación compañía Gatorade acaba de sacar en - adivinad - USA su nuevo producto Gatorade A.M.
En su etiqueta se puede leer : " Te ayuda a recuperar los fluidos y la energía perdidos tras una noche de sueño ". Una nueva vuelta de tuerca al concepto de "GORDO". No sea el diablo que se perdiesen un par de calorías al dar vigorosas vueltas en la cama.
¿Y os acordáis de las salchichas que venían en un bollo de chocolate? Pues ahora salieron...con sabor a mora. 

Víctimas del terrorismo II : El regreso

Sepultado en medio de los comentarios de algún tema, el gran Bruno nos recomienda este enlace .
Merece un destino mejor y lo paso a tema titular, y con mayúsculas. No os lo perdáis, por lo que más queráis.
El atentado de la T4 no fue el primero que golpeó a la comunidad emigrante ecuatoriana a nivel internacional. Escuchad este brutal testimonio de un auténtico genio de la música - esos guiños a Morricone - y de la lírica - qué emotividad, qué total y absoluta ausencia de cualquier atisbo de rima.
¿Qué os parece? ¿Os habéis emocionado?¡Primera canción del año!  

Live at the BBC

Mi amiga Noemí por alguna razón que no comprendo es muy aficionada a revistas de novias, y ayer me enseñó una muy delirante en la que que sugerían una serie de ideas de lo más resultonas para bodas sobradas. Me estaba yo riendo con el artículo : que si un vuelo subespacial por allí, un Aston Martin por allá...cuando algo captó mi atención. Por 800.000 euros Bon Jovi o U2 tocan en tu boda a través de una agencia...JAJAJÁ - me reí - voy a postear eso y toco las narices a Bruno - feliz cumpleaños por cierto - y a los fans de estos moñas. Mi error fue visitar el enlace recomendado y sentir como mi fe en la humanidad se desmoronaba un poquito más.
Hay que ver lo que se mueve en el mundo de la BBC (Bodas, bautizos y comuniones) para los que tienen pasta. ..en la lista están desde los sospechosos habituales (Aerosmith,Ricky Martin, Luis Miguel...) a iconos del anti consumismo (¡¡R.E.M!!¡¡Radiohead!! - qué bonito ver a Thom Yorke gritando ¡Vivan los novios!, y qué buen rollito de boda la que se celebra a ritmo de este grupito tan marchoso - ¡¡Beastie Boys!!¡¡Beck!!¡¡Eminem!!¡¡Green Day!!) hasta llegar al auténtico acabose apocalíptico. ¿Bob Dylan?¿Neil Young? ¿Los Rolling Stones?¿Los Who?¿Kanye West?¿Los Beach Boys?¿Guns N Roses?.
Creo que esto tiene que ser por culpa del emule, si no no me lo explico. ¿Habrá que ponerles un cubierto? ¿Veremos a Bob Dylan chupando cabezas de gamba antes de una versión de Hurricane? ¿Le entrará Keith Richards a tu tía soltera tras una horita en la barra libre?
Si por 800.000 euros te pillas a U2...¿Cuánto costará La París de Noia??? 

Truño Alert : Cuenta Atrás

Después de ver los primeros cuatro episodios de la 6ª temporada de 24, cuando aún no se me cerró la boca después del contra todo pronóstico mejor arranque de la historia de la serie,asombrado de las nuevas tramas y la profundidad de la historia que comienza a a intuírse, leo en la prensa que en Cuatro están preparando una serie española inspirada en las aventuras de Jack Bauer. Esto viene siendo, fusilando el estilo de la serie haciendo que sea en tiempo real con un reloj marcando la acción constantemente, pero añadiendo un par de elementos propios inequívocamente españoles que hacen que levante mi sello de hierro forjado calentado al rojo vivo y estampe el cuño de TRUÑO.
Los capítulos serán independientes. En España no se siguen las series que continúan las tramas, así que serán alucinantes minihistorias de una hora. Genial. Pero lo peor es que el Bauer castizo, el penósamente llamado agente Corso lo interpretará el tío del Canto del Loco. Lo mismito, oye.
¿Qué es eso de que una productora española hable de hacer una versión cañí de 24 y no les den una paliza los superabogados de la Fox? ¿Para cuándo la versión española de Los Soprano con el de Manolo y Benito o de Buffy con la chavala de Los Serrano?.
Se acaban de meter con lo más sagrado para mí...espero que los de la UAT empiecen a tomar nombres de implicados y a la que empiecen a rodar les suelten a su agente favorito.
 

Más madera

Perdido el Congreso y el Senado, bajo mínimos en las encuestas y congelado su prestigio internacional, George Bush anunció en una comparecencia en televisión en directo su nuevo plan para ganar la guerra. Una idea tan loca que puede que funcione. Enviar 21.500 soldados más a Irak. Así, sí que se gana,George. Se ve claro. Total sólo murieron 3.000 (más que en las torres gemelas y sin contar los más de 50.000 civiles iraquís que si te lo pones a pensar,aún son bastantes),así que aumentar los 132.000 que hay (caramba) es el remedio fijo. Por cierto, ¿es que aún quedan 21.5000 soldados por ahí que se puedan liar?. Me da que los supermercados de las zonas, ejem, menos favorecidas se van a ver llenos próximamente de macitas trajeados con increíbles ofertas para negros. ¿Quieres unas llantas gratis?¡ Haz las maletas!  

¡Galletas!

Mi compañero Edu, de mi blog si no hermano al menos pariente cercano moléculas inestables me emocionó el otro día hablando de su abandono de las galletas, para pasar al mucho más adulto mundo de las tostadas. El fin de un sueño, pues sí. Que sepas que las tostadas son el paso anterior sin retorno al mundo de los Special K con moras deshidratadas y - Dios me libre - la fruta. Edu afirma comerse 200 gr de galletas por cada desayuno. Mi amigo Víctor se comía una galleta por cada campeonato del mundo de Ángel Nieto - el número 13 resultó también fatal para su ritmo alimenticio -,pero todos tenemos nuestra historia infantil galletera.
Quiero rendir aquí homenaje a mis galletas preferidas. Los bizcochos Sancho Panza tenían una curiosa propiedad, con sólo acercarse al humillo del colacao se desintegraban los enlaces moleculares que los mantenían enteros y se desplomaban en lo que parecía ser ácido sulfúrico.El resultado final era una fina capa de estratos infregables cortesía de Galletas Angulo en el fondo de la taza. Comerlas era fascinante, no sólo por lo deliciosísimas que son, sino por lo adictivo de aquella carrera por humedecerlas ligeramente y conseguir llevarlas a la boca antes del colapso.Otras que se llamaban Río y eran redondas tenían la misma propiedad, pero no me gustaban tanto.
¿Qué le ponen exactamente a las galletas? El otro día en el catálogo de Carrefour vi que un paquete con tres cilindros de Galletas María te salía por unos 50 céntimos, con lo cual ya veo yo que ambrosía y azúcar de caña no.
En fin...¿qué solíais mojar en el colacao antes y qué mojáis ahora en el café, si es que vuestras estrictas dietas os lo permiten?.¿Cual es la mejor galleta?  

La verdad sea dicha

Platón, San Agustín, Kant...relajaos. Ahora buscar la Verdad es superfácil.Vivimos una auténtica explosión de la Verdad. Ahora a los famosetes no les llega con decir que se han cepillado a la Nuria Bermúdez, tienen que llevar las bragas y el condón con el ADN y someterse a un detector de mentiras a la hora de la merienda en la tele -( luego decimos que si los niños andan trastornados).
Niños, que por cierto, ya tienen sus propios polígrafos de juguete que vienen en preciosas cajas con niñas sonrientes con paranoicos eslóganes " ¿Te dicen tus amigas la verdad?" y que te dicen de manera científica si a Vanessa le mola Adrián o si eres su mejor amiga para siempre. (Este juguete lo tuve en mis manos y yo mismo fui interrogado con uno de estos aparatos y o bien tuvo suerte el jodío o funciona de una manera asombrosa). Pero nada nos puede preparar para esto último...de momento solo para el skype - el teléfono por internet - pero ya desarrollado para los móviles, detectores de mentiras que funcionan analizando los tonos de voz que te indican en directo si te la están metiendo doblada. Aaaaay.
" No puedo quedar, estoy ocupado" Piribiribí " Quedé con los colegas del curro" Piribiribi" Te echo de menos" Piribirirí 

Libertad para Ana María Ríos sí, pero dentro de un orden

Fue en Julio de este año cuando saltó a las noticias el nombre de Ana María Ríos, la gallega que se había ido de luna de miel a Cancún y las había pasado canutas porque le habían metido casquillos de bala en la maleta y la habían cazado en el aeropuerto. La que se lió...emails para aquí, recogidas de firma para allá...sus vecinos se movilizaron y recaudaron una buena pasta para liberarla. Y liberarla, lo que es liberarla,vaya si la liberaron...la tía es la portada de esta semana del Interviú. Algunos vecinos sugieren que podría devolverles algo de la pasta que dieron para los abogados con lo que le dieron de la exclusiva,pero hey quéséyó.A mí me parece que un poco de jeta sí que le echa, ¿no?.
La verdad es que estos del Interviú estan a la que salta,con el cheque del diablo siempre preparado. No os extrañe ver próximamente a Natasha en o a la novia de uno de los ecuatorianos de la T4 en bolas.  

Land of the free

Vaya fotito.Este año se han pulverizado todos los records en USA de población penitenciaria. Ojo al dato: en estos momentos en Estados Unidos hay 7 millones de personas en la cárcel o con la condicional. Lo que significa que...uno de cada 32 adultos está en el talego. No me imaginaba yo que la cosa estaba así de malita, así no creo que Michael Scoffield, el de Prison Break, pudiera levantar una piedra del suelo sin tener tres fulanos detrás preguntándole ¿qué haces? ¿qué haces?.Así no me extraña que sean partidarios de la pena de muerte, más por logística que por ética. Venga, yanquis, a ser buenos ¿eh? 

¿Bisbal un capullo? ¡Quién me lo iba a decir!

Cuando os dejéis de frotar los ojos os lo explico. Este es Bisbal, sí...y el otro es Borrell...El cantante acudió al parlamento Europeo para...pues para meter la gamba, coño. ¿Qué va a decir éste, a ver?.
Con ese aplomo que da la ignorancia y la euforia que le caracteriza muy probablemente consecuencia de los residuos de determinadas sustancias enquistados en su cerebro, el hombre se presenta en el parlamento y suelta que aunque considera Internet "una herramienta fundamental para trabajar e informarse" "si se ilegalizaran programas como el Emule, se salvaría la música".
Atiza...salvar la música.Como si fuera una nueva versión de Momo, un ejército de malvados - nosotros - estamos intentando aniquilar la música descargándonos discos de Bob Dylan,conciertos de los White Stripes o porqué no, el disco de este o sus coleguitas para nuestras primas. También pidió que los derechos de autor de las grabaciones pasen de 50 años a 95, lo que permitiría a sus nietos terminar de pagar una hipoteca en Marina D'or que es donde iban a ser felices los de esta familia. ¿Qué voy a decir? Salvar la Música. Con mayúsculas. Menuda misión para Bisbal, representar a la música...
Bisbal también sugirió una idea muy buena para luchar contra los incendios, ponerle puertas al monte.
A mí me encanta la música, así que sálvala Bisbi. Si tienes que ponerte en huelga y callarte la p*ta boca hasta que se prohiban a nivel internacional los programas de intercambio de ficheros hazlo campeón. Coltrane, Bach, Mozart,Camarón,McCartney...todos dependen de ti...¡Salva a la música, Bisbi! ¡Sálvala! 

El terror de las nenas

El ex presidente Jose María Aznar dejó el mando de la play apoyado en el sofá, apagó el peta,se quitó la camiseta de Extromoduro y se peinó por un día para acudir a una entrevista en el programa de Ana Rosa Quintana. Ahí tenéis las pintas de Ansar 2007. ¿Os habéis fijado en las pulsericas de cuero?. Geniales con un traje.Las muy grasientas trobas llamaron la atención de AR, y Chemari le respondió sin cortarse un pelo " Yo siempre llevé melenas, pero cuando estaba en política no podía".
¿A qué dedica sus días?. A estudiar inglés y a ir al gimnasio (4 horas al día de ejercicio,proclama en plan vigoréxico). Sólo le falta meterse en una academia de informática.
Para el que piense que Aznar es ahora un tío de puta madre con el que tomarse un calimocho, le dejo la perla con la que selló la entrevista. " Pido a España que no me pida volver a la política". Sin fallo.
 

Lo de la vivienda está fatal bla bla bla

Está bien esto...parece que tenemos que alegrarnos porque los últimos datos indican una desaceleración de los precios de la vivienda, todo porque sólo subió un...¡¡¡¡10% en este año!!!!.Un 10 por ciento que sumado a lo de antes hace que en los últimos 9 años haya subido un...¡¡130%!! Ciento treinta. Ole.
Esto coloca el metro cuadrado a una media de 4.292 euritos. A mí que no me apetece quedarme 4o años sin ir al cine para poder decir que el piso que me compré en Mesoiro - ver foto - es mío y si quiero lo vendo no lo acabo de entender. Ayer me contaron el caso de uno que se estuvo pagando una hipoteca de esas tipo Cecil B De Mille y se murió al día siguiente de terminar de finiquitarla...un ejemplo para todos!.
Ahora mismo para los de mi generación (que no les haya tocado un chollazo, cuidao que las hay) , querer ser propietario de un piso es como querer ser estrella del rock o neurocirujano. Una idea extravagante, que si renuncias a casi todo puedes conseguirla...pero ¿a que precio? Y no hablemos del euribor (por favor, que no controlo mucho) que tuvo este año la mayor subida de la historia.

Si somos los mejores bueno y qué

Una vez un compañero del instituto me dijo que él nunca había estado fuera de España, pero que no le hacía falta para saber que Coruña era la ciudad más bonita del mundo. Lo que me reí yo con esa estupidez...pero quedó archivada y no volví a recordarla, hasta que me entero que los de la Librería Arenas han sacado el muy masturbatorio libro La Coruña a luz de luna.Un recopilatorio de elogios que recibió la ciudad a cargo de visitantes y foráneos, con una gran cantidad de eles a mayores...Manuel Murguía dice que " es la ciudad más bella del Cantábrico (sic) ", Unamuno habla del " aire de social tolerancia y de amplitud de criterio ", pero me quedo con la muy acertada descripción del nuestro aún presente líder Paco Vázquez " La Coruña va a seguir estando plenamente integrada en la modernidad, pero con la garantía de que su peculiar idiosincrasia seguirá vigente" . Nos conoce como si nos hubiera parido. Recuerdo que se comentó que la cachonda de Shakira había dicho que era la ciudad más bonita que había visto en su vida, la muy coñona.
Me pregunto yo... estas oleadas de autoerotismo respecto a nuestra - cualquiera que haya puesto un pie en el Castrillón o el Birloque o diosmelibre Mesoiro - bastante normalita ciudad,¿son frecuentes? ¿tienen los ciudadanos de Salamanca o Toledo himnos tan idiotas como Vivir na Coruña o volúmenes como este que acaban de publicar? ¿Es esta sobradez parte de nuestra peculiar idiosincrasia que hace que las señoras se maqueen los domingos por la tarde como si fueran a una comunión?.
Me gustaría recoger algunos elogios vuestros a nuestra ciudad...a ver si os sale alguno.
Allá voy yo... " Coruña, coruña. Tus tapas las hay que pagar..." no, ese no... " Coruña, coruña...tienes mogollón de mar y eso está bastante guay...". Nada, no me sale.