Una nueva mañana

(léase con acento de Jalisco)
Aquí hay tomate...
Había...

Así decía el anuncio de Orlando de cuando éramos pequeños, y ahora aquel acento mejicano retruena en los oídos de los presentadores del programa de Tele 5 como el eco de una aterradora profecía. Sin previo aviso la cadena anuncia el final de Aquí hay tomate, uno de los buque insignia de la cadena y tras la muerte de Crónicas Marcianas, el Real Madrid de la telebasura y de los pocos supervivientes de aquella caterva de cotilleo vespertino de principios de siglo. Todavía líderes de audiencia y con un importante share, la acumulación de demandas millonarias que costaban sus buenos eurines y una serie de paranoias recientes como especulaciones con romances del rey o de Aznar - pero con quién os vais a meter, julais - han provocado este inesperado final. Ahora queda por ver cómo afecta esto a Sé lo que hicisteis, rival y posible asesino, cuyos contenidos venían siendo en un 80 por cierto el programa.

El caso es que a partir de este viernes viviremos en un planeta un poco mejor, más bonito y más aireado. Y espero que las peores personas de la historia de la televisión tengan a un atajo de "periodistas" tocándoles los huevos en la puerta del INEM o dándoles con el flash cuando liguen en el pub. Que os den mucho. Hasta luego y gracias por la mierda que habéis dejado.

Epílogo : Querido Paquirrín, el lunes, cuando vayas a dar una vuelta con tus colegas o lo que sea que hagas los lunes...abre la puerta. Mira a tu izquierda, mira a tu derecha ...¡tachán!..¡No hay nadie! Ahora estás solo, amigo. Buena suerte. Disfruta.

Los de El Jueves parece que quieren volver a salir en los periódicos

Que se os ve el plumero, chavales. Grande-Marlaska...la pelota está en tu tejado.

Los 400 euros de Zapatero

Bueno, bueno, bien pensado no es tanta gilipollez eso que dice nuestro presi de dar 400 euros a cada contribuyente si sale elegido para repartir tanta bonanza. Ya estoy yo pensando en qué hacer... Un viajecito a lo mejor...pagarme lo del Summercase, irme un puente a Londres...¡quizás conocer Roma! y es un buen descuento para conocer por fin Nueva York. Puede que sea el momento de animarme a hacerme con un portátil bueno o de dejar Amazón con las piernas temblando o.... ¿qué leo aquí en la noticia? Un momento...
" Los contribuyentes recibirían este dinero mes a mes en forma de descuentos progresivos en las retenciones del IRPF". O sea que... Eso quiero decir que esos 400 euros...¿son 25 euros al mes menos de retención en nuestros sueldos... ?
¿POR QUÉ NO OS VAIS A LA MI____?.

El perro de la pradera de mirada aviesa

Invertid 5 segundos de vuestra vida contemplando este desopilante video de alta intensidad. Aquí.

Mi consejo al millonario de Montefrío

Querido ganador de los 76 millones de euros del Euromillón. Antes de dar a conocer tu identidad reflexiona sobre las declaraciones de la alcaldesa de tu pequeño pueblo aceitunero murciano:
" Confíamos en que esa persona lo reparta en el pueblo. Respetamos su intimidad, pero podría repartir algo del premio " "Sabremos quién es cuando alguien cambie de coche o compre una casa en Granada ".
Y ahora...¡huye!.¡ Huye y no mires atrás!. Y no a Granada...a Madrid, Barcelona...Joder, Nueva York, Toronto o Helsinki pero por el amor de Dios...¡ten cuidado!

Juno

- Tus padres se estarán preguntando dónde estás
- Ya estoy embarazada. ¿En qué otro jaleo puedo estar metida?

Que la avalancha de comentarios sobre si es la Pequeña Miss Sunshine de este año, premios, menciones, críticas positivas y nominaciones a los Oscars no os lleven a engaño. Juno mola y mola muchísimo. Para el que no se haya enterado todavía es una peli escrita por una stripper - cosa que se nota al ver eso de Written By Diablo Cody - sobre una chica de 16 años que se queda embarazada y su dulce espera. Tiene unos diálogos impresionantemente ingeniosos, estética wesandersoniana - en fin -, una banda sonora inolvidable - a ver dónde se ve una película en la que los protas se declaran su amor con una de los Moldy Peaches - , salen padre e hijo Bluth - atención fans de Arrested Development - y sobre todo una protagonista icónica de las que pasarán a la historia. Al cine todos, copón. O a lo mejor si buscáis un poco yoquesé igual la encontráis en algún sitio para bajar ¿no?.

Rostros de Acero presents Tomás Delgado : Buscando justicia

Dejad que me limpie las lágrimas que surcan por mis mejillas. La dramática historia de Tomás Delgado me ha tocado el alma.Me emocionan las historias de un hombre enfrentado al sistema por una injusticia,lo kafkiano de intentar enfrentarse al stablishment,la lucha de la persona frente al frío engranaje del inhumano sistema judicial. Pero todavía puede haber justicia para nuestro héroe. El pobre circulaba con su Audi A8 en Agosto de 2004 a según los peritos entre 160 y 170 kilómetros por hora y a 113 según la guardia civil en un tramo con límite de 70 , el sistema de frenos ABS desactivado y con más de 0,25 de alcohol en la sangre cuando de la nada un chaval de 17 años en bici se estampó contra su vehículo. El joven falleció enseguida, y aquí empezaron las tribulaciones del pobre Tomás. Imaginaos esta situción,un Audi A8 de puta madre hecho mierda... 10.000 euros de materiales, 800 de pintura, 1200 de mano de obra,2000 de IVA y 6000 más por el coche de sustitución mientras la pesadilla duró. Y claro, con lo que encontraron los de atestados, los del seguro nanay. Así que Tomás pensó en la única manera de aliviar su sufrimiento, demandar a los padres del chaval que había atropellado y pedirle los 20.000 euros que en justicia le pertenecen. Por fortuna en un gesto de sensibilidad poco característico en los jueces de nuestro país, ha encontrado un magistrado sensato que le ha permitido seguir adelante con la demanda. Buena suerte en tu lucha, Tomás, espero que por una vez en este país se haga justicia.

Dos superdos

Cuando uno encuentra un disco que le encanta, le gusta que lo escuchen los demás. Y yo con lo bueno que soy os pongo para bajar los dos discos que ahora más me están gustando.

Los que quieran Hold on now, youngster, el genial largo de debut de Los Campesinos! para darse un atracón de indie noventero con esquizofrenia del SXXI que pasen por aquí.

También tengo The Stage Names, el impresionante nuevo trabajo de Okkervil River. A mí me suena a Tom Petty versionados por Arcade Fire, pero es que yo soy así de julay. Por aquí, oiga.

¡Para que le deis gusto a los ipods el fin de semana!

Cara portada

Una asombrosa galería con cientos de fotos de gente poniendo portadas de discos en sus caras con hilarantes consecuencias, como estas tres fotos, AQUÍ.

Avaaaalaaanchaaaa

Felicidades a Enrique Bunbury por su nueva mansión de oro y diamantes. Supongo. Tras habérselo llevado y bien llevado con su gira de este año - ¡ponían los conciertos en los cines en directo por 20 euritos! - cada vez que me paseo por la FNAC lo flipo con la avaaaaalaaaanchaaaaaaa de productos de Heroes del Silencio que han salido recientemente. El mayor despliegue de sacacuartos que yo haya visto en mi vida. Así, recientemente y que yo recuerde : reedición de cada uno de los álbumes en formato especial doble cd, reedición de cada uno de los álbumes en formato libro disco con El País, caja de vinilos de todos los LPS, caja de vinilos de todos los singles y EPS, disco en directo, dvd en directo, mp3 con el logo de la banda y musiquita dentro, caja con cds de greatest hits con camiseta del grupo incluída, biografía de Enrique Bunbury, y sabe Dios lo que se me ha pasado. Una buena colección teniendo en cuenta que este grupo tiene un legado de...CUATRO discos. En fin, enhorabuena a sus numerosos fans y que pasen una buena noche durmiendo en las calles arropados por sus camisetas y su vinilo pesado con portada desplegable.

Los pájaros espinos

Ya me gustaría tener aquí un tipo de letra que me permitiera reflejar con exactitud el tono del salido de Aquí hay tomate, porque la ocasión lo merece. Ahí tenéis uno de los vigardos mocetones que componen el polémico calendario 2008 de sacerdotes y seminaristas cañones del Vaticano. ¡Oig!. Para que luego no digáis que sólo pongo fotos de jamonas. Lectoras, poneos las botas viendo a los modelos AQUÍ. Y luego me decís vuestra opinión, que ya sabéis que yo tengo contactos en la Iglesia.

Forjando los moñas del mañana

No quería volver a sacar el tema de que si a los niños de ahora los estamos haciendo tontos y tal pero...JODER. El Instituto Andaluz de la Mujer ha sacado una campaña y distribuido un material por los colegios titulado "Nuevas formas de jugar" en la que proponen una serie de modificaciones a los juegos tradicionales para adaptarlos al peligrosísimo Siglo XXI y no dejar horrendas cicatrices emocionales en las delicadas psiques de los chavales de ahora.

La idea principal es la de convertir a los siempre competitivos juegos del patio en bálsamos de autoestima, cooperación, igualdad y buenrollismo. Se hace mucho hincapié en que nadie gana, todos participamos en los juegos. Algunos ejemplos que proponen son carreras de sacos en las que se cruza la meta todos los participantes de la mano, el juego de las sillas con la posibilidad del que se quede sin silla se puede sentar en las piernas de los otros participantes más avispados, la gallinita ciega con pistas que reflejen las cualidades positivas de los niños - nada de " tiene gafas " sino " oye muy bien " - un complicadísimo sistema de parejas mixtas para jugar al piedra papel tijera de manera que nadie gane ni pierda (¿¿??), o un juego tipo STOP en el que hay que interpretar diferentes sentimientos y emociones . (¿Os imagináis en el patio jugando al grito de... ¡APATÍA!). Mi sugerencia es...que les den mucho! Lo que me forjó el carácter saber que iba a ser invariablemente el último en ser elegido para el equipo de fútbol al oro-plata (seguro que ahora sería el capitán con estas nuevas reglas).

Propongo un sistema para jugar a las canicas que consista en que cada vez que te quiten una , te den automáticamente 10 euros para ir al kiosco a por más y una sesión en el psicólogo para aprender a superar la pérdida. Que Dios nos coja confesados.

Los nominados de los Oscars

Como cada año, ya se han dado a conocer los nominados de este año a los Oscars de Hollywood y sorpren...

Me molan los malotes

Yo ya sabía de siempre eso de que a las nenas guapas les gustan los chicos malos...¡pero esto es ridículo!.En 20 minutos leo que Naomi Campbell tiene un romance con...Hugo Chávez. Hay que joderse. Yo una vez tuve una conversación con mis amigas que acabó con mi mandíbula en el suelo de la cafetería. Me hablaron de esta atávica atracción por los malotes y me pusieron de ejemplo de atractivos y potenciales cachondos bad boys como Otegi o Bin Laden. El sex appeal del por entonces número dos de Al Qaeda y porqué no De Juana Chaos también surgió en la conversación. Con el CV de Naomi, que tiene un paladar tan amplio como para albergar en su seno a Briatore, Joaquín Cortés y ahora al crack éste, esperemos que en un par de meses se produzca una dolorosa ruptura con alguno de los dos - cualquiera molaría - llorando en el Diario de Patricia prometiendo cambiar.

Coplas por la muerte de su ipod

Recuerde el alma dormida
avive el seso y despierte
contemplando
Cómo se pasa la vida
y cómo se viene la muerte
tan callando

Te contemplo así, tan tranquilo que parece que estás en standby y me transmites una sensación de calma, de paz. ¿Te acuerdas cuando llevabas hasta los topes todos y cada uno de tus 60 gigas? Y de repente, sin haberte quejado ni un solo de tus 18 meses de trabajo exhaustivo... aquel extraño gesto. Aquel misterioso borrado...te tuve que formatear y..bueno, nunca fuiste el mismo. Empezaste a rechazar los mp3...cuando te metía 10,20 discos...error de lectura...el PC ni siquiera te reconocía... Ahora te voy a llevar a un buen sitio, con los niños, con tus tres gigas de cancioncillas y música clásica, algún listening de inglés... Te va a encantar... Y yo me quedaré aquí, tan solo... Saldré por ahí, conoceré a otros ipod...pero no serán tú. Mi dulce primer ipod, descansa en paz.

Diálogo de civilizaciones

Va una sueca, un turco y un español y dice...

Algunas cosas que estoy aprendiendo de mis colegas europeos

Para quien le interese... Me lo estoy pasando pipa con esta odisea con los europeos. A pesar del agotamiento de estar con esta gente de 9 a 23 todos los días, me está encantando observarlos, enseñarles Coruña y charlas con ellos. Mi momento álgido fue debut como intérprete en el ayuntamiento de Coruña, y he aprendido cienes y cienes de cosas. Como...

- Las suecas son, efectivamente, muy suecas. En Suecia a los 9 años tienes que pasar un examen del estado y tienes que nadar 200 metros hacia delante y 100 metros de espalda en no se cuánto tiempo. En la clase de música tocaban la guitarra eléctrica, cocinaban, cosían, trabajaban con herramientas de carpintero, los niños iban al cole en bici y se descalzaban al entrar. Todo lo que leísteis en todos esos suplementos semanales es escalofriantemente cierto.

- Las búlgaras y las letonas son sosas y chungas. Ponen caretos raros, casi todas pasan de probar comidas extrañas como "calamares" o "tortilla".
- Los turcos y los griegos son molones y enrollados. Un escalofrío recorrió mi espalda al comprobar con qué parte de Europa tenemos más puntos en común.
- Algunas musulmanas llevan pañuelo en la cabeza,pero nosotros le explicamos que para que no llueva en una boda hay que llevar huevos a unas monjas y los fanáticos son ellos.

En fin os seguiré informando...

Vaca-pullos

Cuarenta y cinco eurines, cuarenta y cinco cobra una granja holandesa a estresados ejecutivos - supongo - por ir allí a desestresarse...abrazando vacas. Primero te calcan una charla previa en la que te hablan de la psicología (¿¿??) de la vaca. Luego ya te dejan con las vaquitas para que las achuches, las abraces y si los dos estáis de acuerdo y la situación lo pide a grites os echéis una siesta. Por ese dinero las puedes abrazar, pero ¿cuánto piden para los que para desestresarse de verdad se la quieran f*****?. Las vacas son de verdad, no como las de la foto. Propongo a estos julais que ya que están animados y controlan de psicología bovina se decidan a pasarse por Cáceres, a hacer carantoñas y cucamonas a las fincas de Victorinos.

¡Jamooonaaaaaa!

Si os parece que el dinero de nuestros impuestos se gasta en sandeces, os cuento la que están organizando en Chile donde instituciones públicas se han juntado con sindicatos de la construcción para organizar un concurso de...piropos. Van a premiar con un viajecito y un equipo de sonido al obrero que mejor se lo curre, y le darán el título de "Señor de los piropos". Los de este gremio necesitan poca motivación de por si, pero es que encima les han contratado a unas mozas para que les visiten las obras para inspirarles. Eso me recuerda lo que mi gran amigo MC me contó de cuando estaba currando en una obra y escuchó a uno de estos especialistas decir aquello tan inmortal de... "¡Rubia!¡ Que tienes unos ojos que te comía el co*o". También me recuerda a otro amigo mío que trabajaba de inspector de obras y al acercarse a una con su melenita, sus pantalones de campana, su bandolera y su tipo fino fue recibido al grito de " Tía buenaaaaa".

Yo me quedo con aquellas tiernas palabras que pronunció Chris Peterson cuando aprendía a piropear de la mano de los obreros de la construcción " Menea ese queso, toca tu banjo nena".

Queridas lectoras, ¿es cierto este mito? ¿A vosotras os han soltado alguna de estas lisonjas los zalameros del andamio?.

Leído en la Rockdelux

Entrevista a Triángulo de Amor Bizarro :
" en Coruña nos corrían a boinazos por escuchar a The Velvet Underground".
Y eso no es ná. Sus acordáis el fulano aquel que tinía los discos de Thelonius Monk y John Coltrane...¡lo acabamos tirando a los gorrinos! ¡Quía!