Se acabó sufrir en el Benicassim, amigos. Os presento el Stadiumpal. El practiquísimo gadget ideal para ir a ver al Depor o un concierto de Metallica. O porqué no, a dar un paseo sin inconveniencias. La cosa va así. Te colocas la entrada en el pito - la versión femenina existe pero no la quiero sin pensar - y tú haces pis con toda la tranquilidad de saber que estará perfectamente recolectado en la bolsita que llevas dentro de los pantalones. ¡IDEAL!. Claro que si lo tuyo es el golf, te recomiendo el Uroclub. Sí, claro. Un palo de golf que tiene dentro un depósito que se abre para que mees dentro. ¡Como un señor!.
Pobre Michelle Thompson, maldita sea su suerte. Sufre el pérfido Síndrome de la Excitación Sexual Permanente que hace que experimente del orden de...300 orgasmos al día. Esta semana sale en las noticias porque se ha echado novio, un fulano que dice que se la cepilla 10 veces everyday y así la va aliviando un poco. Caramba. Para mí que el chico también es una víctima del terrible Síndrome de Gasparín o del Fantasma Flipero. 300 orgasmos al día... qué barbaridad! ¡¡Yo que jamás pasé de los 250!!!
En esta época de crisis económica y de cambio climático... ¿qué mejor manera de invertir el dinero que en una de esas cafeteras de están de moda? La Tassimo o la Nespresso son unas cafeteras FA-BU-LO-SAS. Hacen un café extraordinariamente inimaginablemente bueno. Tanto es así que para tomarte uno tienes que ir a internet a encargar las cápsulas o mover el culo a una gran superficie - no venden las capsulitas en los supermercados O QUÉ OS CREÉIS - y pagar del orden de entre 80 céntimos a un euro por café.Por CADA café. Eso es. Pagar por HACERTE en casa TÚ MISMO la misma pasta que por tomarte el café en una cafetería leyendo el periódico. Encima, contaminan lo suyo - además de las emisiones generas un residuo por cada café -. Así que contaminan a saco, son supercaras, y al tener que pagar un euro por café es como tener a un miniatracador en tu casa viviendo en la despensa. Me pregunto por qué habrá sopotocientos millones de ellas en ebay a la venta... A mí llamadme gañán pero que me sabe bien el café Marcilla en la cafetera eléctrica de Carrefour!.¡Lo que me debo estar perdiendo!.
Mañana los colegios de Coruña vamos a salir a la calle para cogernos asín de la manita y hacer una cadena humana. ¿El motivo? La Marcha Mundial por la Paz y la No violencia que recorre el planeta solucionando todos los problemas a su paso. ¿Qué problemas pretende solucionar esto, según el panfleto que me pasaron ayer sin que les temblara el pulso?. Os copio : - El Desarme Nuclear a nivel mundial (para empezar tranquis) - Retirada inmediata de las tropas invasoras de los territorios ocupados (Israel, toma nota!) - La reducción progresiva y proporcional del armamento convencional (así de golpe todo tampoco hace falta) - La firma de tratados de No agresión entre países (de todos contra todos sin hacer trampas) - La renuncia de los gobiernos a utilizar las guerras como medio para resolver conflictos (es que cómo son!) - Y además el rechazo de toda forma de violencia (Eso va por ti, Guepardo que estás dando vueltas en torno a ese bebé ñu)
Así que cuando pasado mañana leáis en El País que todo esto está sucediendo no nos deis las gracias. Lo hicimos sin interés. ¡Así, por ayudar!
BONUS TRACK : Esta marcha mundial por la paz nos va a regalar momentos tan hermosos como éste.
Después de un año parado tras haberse estropeado el primer día, el Gran Colisionador de Hadrones ha visto cómo se retrasaba su puesta en marcha de nuevo. El motivo... un cacho de pan que entró en el superperímetro de seguridad. Ya no me río tanto de las teorías de los científicos que aseguran que los problemas del aparato se deben a que lo están saboteando desde el futuro! . En la foto : El técnico que ha venido para arreglar lo del cacho de pan me suena mogollón!
Tenedme cuidado si os acercáis a Canadá esta temporada, no quisiera yo que os convirtierais en una nueva víctima de la criminal que está asolando la provincia de Vancouver. La pateadora de huevos misteriosa. En efecto, una mujer desconocida de unos 20 años se acerca a inocentes transeúntes y les arrea una patada sin mediar palabra en todo el negocio. A uno incluso le dio tan fuerte que el pobre perdió un testículo. Así como os lo estoy contando. Como sigan así las cosas sin duda ya habrá material para escribir la esperada secuela de una de mis pelis favoritas, el debut del genial director Hans Topo.
El siempre metegambas Sarkozy demuestra que los tiene bien cuadrados al postear en su Facebook una foto de él en un momento histórico. Delante del muro de Berlín, ayudando a tirarlo abajo, la noche de la caída. Lo único lo único es que ese día el tío estaba en Francia, y que la foto seguramente se la hizo con un colega haciendo el Interrail o bien directamente con el Photoshop. Visto lo brutal de la cachada, el pobre Sarkozy inmediamente retiró sus otras fotos en Dallas detrás de un arbusto y crucificado al lado de Cristo.
En la foto : Es que me acuerdo perfectamente. Me dijo Gorbachov : Eh, Nico, échanos una mano con el pico. Y yo le dije...
Yo no soy nada supersticioso pero menudo yuyu que me da esta noticia... Para celebrar el 100º Aniversario del Titanic no han tenido mejor idea que hacer un crucero idéntico, construído por la misma compañía, que partirá del mismo puerto, a la misma hora, con el mismo número exacto de pasajeros (1309), haciendo las mismas escalas, con la música que tocaron en su momento e incluso ¡el mismo menú!. El plan consiste en hacer una misa a la hora del accidente y luego viajar hasta el cementerio donde están enterrados los pobres julais de hace cien años. Y digo yo... ¿no es mucho jugársela por una chuminada? Yo no es por nada, pero no quiero pensar que en ocurra lo peor y eso causara...¡¡UNA SECUELA DE LA PELI DE JAMES CAMERON!!!. ¡Nooooooooooooooo!
Os voy a echar una mano para que hagáis lo que más falta os hace. Perder el tiempo en Internet.
La página DEFINITIVA de humor del momento es LAMEBOOK. LLena de imágenes de metidas de gamba, moñeces, burradas y despropósitos sacados directamente del Facebook. Un aviso para todos. Al loro con lo que posteáis, que se nos va la vida en ello.También me encanta There, I fixed it. Una página de imágenes de chapuzas, apaños tróspidos y arreglos trapalleros de todo el planeta. Homérico todo.
Sinónimo de calidad y de ofrecer confianza y tranquilidad a sus clientes, Spanair de vez en cuando también mete la pata. Por ejemplo, sin ir más lejos, este fin de semana. Cuando los pasajeros de un vuelo Barcelona-A Coruña tuvieron que aterrizar en Avilés por culpa del temporal, la compañía les ofreció un autobús para hacer el resto del viaje - las cuatro horitas que quedaban - por carretera. Una oferta generosa, manchada quizás por el hecho de que el conductor del autobús que PUSO LA EMPRESA estaba como una cuba superando siete veces el límite de alcohol en la sangre. " Vaya - pensaréis - qué frustración la de los pasajeros al no poder arrancar el autobús". Arrancó, arrancó bien. De hecho los propios pasajeros tuvieron que llamar a Urgencias para pedir a alguien que POR DIOS les sacara de ese autobús que iba dando tumbos haciendo eses por el temporal. Vamos, que un servicio inmejorable.¡ Enhorabuena!
Muerte. Destrucción. Sangre. Violencia. A Coruña se prepara para la aniquilación, para el fin de los días. Le van a dar a los buseros un mando a distancia para que pongan siempre los semáforos en verde cuando les salga de los huevos. Ha sido un placer. A ver cuanto duramos. Gracias a Antón Campos por pasarme la noticia.
Lo que me choca de que la Junta de Extremadura haya puesto en marcha un "taller de masturbación" para jóvenes no es que se haya utilizado dinero público (14.000 euritos) .Ni que con él hayan pagado a una sex shop madrileña. Ni su curioso eslogan " El placer está en tu mano". No, lo que realmente me choca y me preocupa...es que haya jóvenes tan cenutrios que haya que ENSEÑARLES a masturbarse. Amos hombre. ¿Dónde quedó el espíritu de las Escuelas Montessori, aprendizaje por descubrimiento?. ¡Y teniendo el youtube! ¡Es que no tienen perdón de Dios!
El QUAD de Hello Kitty tiene un pase pero... El Baby Born en moto me parece por lo menos pelín precoz. ¡Cuidao con el casco, que tiene la cabeza tierna!.
La que ha montado el Primer Ministro de Inglaterra, Gordon Brown. El hombre que quería quedar bien le mandó una carta escrita de su puño y letra a la familia de un soldado fallecido. Y quedar bien, lo que se dice quedar bien, no quedó. Quedó como el culo. La carta parece estar escrita con el sobaco,letra ilegible, está petada de faltas de ortagrafía("condolencs" "collegus") y se equivoca hasta con el apellido de la familia del difunto (que son Janes en vez de James, ya es mala pata). Y cuando pone el nombre de pila del soldado... ¡va con tachón!. El pobre, que no sabe donde meterse, soltó que si tiene un ojo tróspido que si tiene problemas de aprendizaje. Pero no cuela mucho. En fin, un consejo de profesional que suele ir bastante bien. Pásese por este enlace.
A ver si me refresca la memoria alguien del PP... ¿con quien SÍ había que negociar era con la ETA o con los piratas? Porque sé que con uno sí a toda costa y con otro nunca bajo ninguna circunstancia pero ahora mismo no me acuerdo.
Si estabais deseando que lo del Beatles Rock Band pinchara y os decepcionó el amor con el que se trató el juego y os dió rabia no poder haberos echado unas risas : tranquilos. Los del Guitar Hero 5 la cagaron pero bien.Consiguieron los derechos para meter en el juego a Kurt Cobain, cosa que no sé yo hasta que punto le haría gracia al torturado artista. ¿Y cómo tratan la figura de este icono?. Calentando al personal permitiendo seleccionar a Kurt para cantar la canción que te salga de las pelotas, provocando la ira de Courtney Love y el cachondeo de,por ejemplo,vosotros . ¡Venga! Vamos a ver a Kurt Cobain cantando...¡¡Bon Jovi!!!! (Shot to the heart!) Rammstein, No Doubt,Public Enemy, Blur, Blink 182 (ouch!), o Garbage. Siempre desde el respeto, una labor magnífica. La suerte es que no se puede volver a suicidar.
Aaaaaaaah, Siglo XXI. La trospidez de los ladrones actuales convierten al Woody Allen de Toma el dinero y corre en el George Clooney de Ocean's 11. ¡Vaya panda de tarugos!.Las prisiones de ahora deberían parecerse a las que retenían a los golfos apandadores. Si el otro día nos recreábamos en la historia de unos zopencos a los que trincaron por su adicción al facebook hoy os voy a contar lo de otros dos ñordos que meten la gamba pero bien de una manera más tradicional. Os presento a McNelly y Millar, de Iowa, identificados tras intentar un robo en una casa porque para camuflarse...se habían pintado los caretos con ROTULADOR PERMANENTE. Un Edding en la jeta, a modo de media. ¡Bravo, pedazo de JULAIS!
Porque no todo va a ser reír y reír. ¡Aquí también se puede aprender!. ¿A que no sabéis qué tienen en común los presidentes de USA Eisenhower, Roosevelt, Reagan y George W.Bush?. Efectivamente. Todos fueron cheerleaders.
Mmmmm... la Francislorenzosidad de López Aguilar lo catapulta al Number One del ranking de...los políticos españoles más jamones de la revista Interviú. Ese concepto tan severamente oxímoron que hace que el ministro más sexi sea Miguel Sebastián.
Que esta cosa sea el Number 2.
Que a este MILF-Hunter se le tenga por bollazo. Y que delegados de clase gordopilos como aquí el motero Gallardón sean considerados buenas tortas.
