Vuelve el hombre

Lo de este hombre sólo se explica con aquello de Cuanto más altos son, de más alto caen. Aunque ciertamente no es Pau Gasol - le sacábamos la cabeza con 15 añitos en aquella conferencia mítica que dio en la fundación Caixa Galicia - , Carlos Pumares era el más grande. El monstruo, el icono de la radio nocturna - de cuando se podía escuchar la radio por la noche porque no eran todo programas de cortarse las venas - era nuestro ídolo en los lejanos años 90. Famoso por pasar muchísimo de su programa, por esa latente frustación que le rezumaba por los ojos, por reñirte por llamarle (en la sección de llamadas), por ponerse a gritar de 0 a 100 en 0,2 segundos sin provocación aparente, por abroncar desde su programa de la 2 de la mañana a Spielberg o a Kubrick como si los tuviera en la misma habitación y fuera su maestro de la guardería,por meterse tres pelis de Van Damme seguidas a las cuatro de la mañana regadas por litros de natillas Renee Picot ... El advenimiento de las televisiones privadas le pilló en fuera de juego y tras una horrible intententona en aquella Antena 3 jurásica - cuando intentaron al principio hacer versiones de la tele de todos aquellos rancios y castizos chous radiofónicos - acabó en la mesa de Crónicas Marcianas como freaky, que lo era pero coño no era plan, hablando de la masturbación con Boris y/o La Veneno. Yo lo vi disfrazado del hijo de los Picapiedra, y hasta salió en aquel Jackass español con frikis tipo El Pozí que se llamaba FBI. Para los que lo dábamos por muerto, me ha supuesto una alegría ver que de alguna manera aquel Pumares cinéfilo aún está con nosotros, porque ha inaugurado un blog. Pumares y yo, colegas. Se llama Carlos Pumares habla, soy un crack. Os lo juro. Echadle un vistazo, pero no le preguntéis cómo consiguió Hannibal el boli cuando estaba amarrado en el Silencio de los Corderos, porque no se lo toma nada bien. Os advertí, eh? Aquí está.

Actualidad musical

Mola, tío...
Los padrinos de este blog, Manowar, sacan disco nuevo y esto lo tenemos que hablar. ¡Qué portadaza! .Con no uno sino CUATRO Manowarriors rodeados de suripantas en bolas y serpientes y gárgolas y sabe Dios qué peligros, con los musculos perfectamente cincelados y relucientes. El título del disco - escrito en runas porque los caracteres habituales de nuestro alfabeto no hacen justicia al tono épico de esta obra - es Gods of War y es, no un disco conceptual, no, sino el primero de un ciclo de discos conceptuales dedicados a todos los Dioses de la Guerra. Éste es el dedicado a Odín. Los títulos de las canciones no dejan lugar a dudas : habrá temas machos, remachos y requetemachos. Algunos títulos " Obertura al Himno del Inmortal" " Ejército de los muertos Parte 1" " Loki, Dios del Fuego" "La obertura de Odín " "La Sangre de Odín" "Los hijos de Odín""Odín" "Himno de los guerreros inmortales" o " Morir por el metal".
¿Creéis que se han decantado por la fusión o por el hip hop para el sonido de este nuevo disco? Preguntémoselo al líder Joey DeMaio : "Cuando haces honor a Odín, el Dios de la Guerra, el jazz o el country no ayudarían a crear la imagen mental necesaria y no harían justicia al padre de los Dioses ". Ahí tiene razón.Pues de jebi,entonces. Me alegra ver que tras sopotocientos años en el mercado, el grupo nos ofrece una obra tan madura.
Una muestra. ¿Qué carallo de programas echan en Alemania?
Una propina. Uno de los brutales solos de bajo (¿¿??) de esta banda...¿música o gimnástica?. Ahí va una versión de Rimsky-Korsakov. Totalmente sin sentido.

Resumen de los Oscars

Importantes noticias desde Hollywood.Un grupo de adultos multimillonarios quedan en un teatro para darse figuritas de oro como premio por hacer trabajos como mucho normalitos. Se maquean muchísimo, aplauden como locos,hacen como que se lo pasan pipa y en los telediarios actúan como si a alguien le importara lo más mínimo, todos sacamos el tema tomando café con los amigos y en el trabajo y dos días después no nos acordamos. Así como os lo cuento, oche.

Rostros de acero : Fernando Gracia

Admirar este rostro porque no es de acero, es de adamántium. Este fulano recibe la condecoración de Steel Face por haber, en sólo 15 días, concebido, escrito, corregido, editado y publicado un libro sobre...¡¡ la muerte de Erika Ortiz!!. Sí, señor...la obra se llama Lo que Erika Ortiz se llevó a la tumba.
Lo que quedaría en anécdota pasa a ser sangrante carroñismo al comprobar mediante el google que aquí el jetas había parido obras tan intemporales como : Letizia, coge peso : Crónica de un segundo embarazo , Rocío Jurado : La biografía más respetuosa y el abracadabrante Infanta Leonor Borbón de Ortiz : Mis primerias memorias. Aquí calculo que relata sus primeras experiencias con los eructos, los gases y los polvos de talco, la verdad es que es para leerlo...
¡Qué orgullo de clase! ¡Qué savoir faire! ¡Qué afán por no dar un palo al agua y vivir del cuento! Enhorabuena, carroña. Tu nombre es Fernando Gracia.

Los ladrones de Bagdad

De momento en la guerra de Irak los americanos se han fundido unos 378 mil millones de dolares. Que viene siendo bastante porque a cada ciudadano que paga impuestos le tocan unos...3.000 dólares por cabeza.
Pero atentos a esta historia...la reserva federal envió 4.000 millones de dólares...¡¡EN EFECTIVO!!!
En billetes de 100 dólares, en paquetes forrados en plástico, movidos por palas mecánicas, transportados en contenedores...363 toneladas de pasta. ¿Para qué? Para tener suelto, para sobornar a Pepito, para intimidar a Fulanito...Pues atención, porque de ese nuncamejordicho montón de pasta, hay 2 billones de dólares que ¡¡NO SE SABE DÓNDE ESTÁN!!!. Missing. Que no aparece. Busca, que te busca y nada, mira que hemos mirado en todos los sitios. ¡Pero si es un montón de palés de pasta en contenedores! Ya, pero no, no hay forma. El senado ha empezado una investigación porque la cosa tiene narices. ¿Habéis mirado en los cojines del sofá? A veces pasa.

HD-DVD + XXX

El formato HD-DVD, que viene siendo el que va a sustituír al DVD, ofrece una espectacular calidad de imagen diseñada especialmente para superpantallones de plasma y demás sobradeces. Así pues...¿porqué las estrellas del porno protestan por este nuevo soporte?
La imagen es demasiado buena. Demasiado,demasiado buena. Las pobriñas se acaban de quedar estupefactas al ver la brutalmente cristalina nitidez con la que se perciben celulitis y marcas de depilación que antes ni Grissom hubiera detectado, y hay peleas por hacerse operaciones nuevas para adaptarse a los nuevos tiempos - como si necesitaran excusas para operarse - y la chica de la foto se ha cambiado de tetas porque las que se puso hace unos meses quedaban mal en las nuevas pantallas, cosa que no se notaba en el DVD. Un tal Joone, importante director, comenta cómo está el patio : " Les digo a mis chicas que hagan más ejercicio, que no tomen carbohidratos, que corran más en el gimnasio ".
Una actriz que se llama Stormy - claro - da en el clavo " No estoy segura de porqué alguien iba a querer ver porno en alta definición " . Anda que no. ¡Vamos chicas, a tapar esas amigdalitis que es que se os ve todo!. Con lo poquísimo que se os veía cuando os veía codificadas los viernes por la noche...si es que así no hay misterio ni nada.

Dicen que esto es fácil...

Esto es un disfraz de piña. Tiene un gorro que tiene unas hojas dibujadas por delante y por detrás, pegadas entre sí con cinta de doble cara sobre un tubo de papel y unidos a una base de estrella y sujetado con una goma. El traje es una bolsa amarilla cortada, abierta, cerrada con velcro y dibujada con rotulador verde y marrón. Tiene unas hojas verdes por los dos lados, pegadas con cinta y terminadas con una tira de cinta verde. La próxima vez que alguno de vosotros desgraciados me hable de mis vacaciones que sepáis que mi compañera/cotutora Noemí - a la que adoro y le debo la vida por cosas como éstas - y yo nos curramos en una semana 25 de estos disfraces. 25. En el trabajo, en el descanso, en casa, por las tiendas...
Dicen que esto es fácil...una mierda!
Ahora, mereció la pena. Lo bien que lo pasamos, oche.

Venga va, unos pocos trailers

Este verano, entre el honor y el deshonor.Entre familia y enemigos.Entre julio y agosto...se dibujará una linea. Y luego se coloreará de amarillo. El trailer más gracioso del año... vean, vean.
No me puedo creer que tras estos últimos cutrísimos años la peli tenga semejante pinta, pero es que han reunido al equipo original de las primeras temporadas. Y ya os digo yo que esto va a ser la bomba.
Run,run! Jump, jump! Rest,rest!
¿Os acordáis de aquel póster de Cristina Ricci encadenada? La peli es Black Snake Moan, la ponen por las nubes, y el trailer está muy muy bien.
Otros trailers que me reventaron la cabeza ultimamente : la de Tarantino & Rodríguez, un apetitoso plagio de Hervidero con Clive Owen que se llama Shoot'em Up, y el nuevo drama costumbrista de David Lynch Inland Empire. Que parece que no se renueva mucho, NI PUÑETERA FALTA QUE LE HACE.
¿Estas las veréis? ¿Algún otro tráiler que merezca la pena?

D-I-V-O-R-C-E

Atiza...¡luego dicen de Hollywood! Hoy leí en uno de esos periodicos que te meten por todos los orificios cuando te acercas a 100 m. de la Plaza de Pontevedra que en Galicia se divorciaban el ¡¡¡¡77% de los nuevos matrimonios! ¡Qué razón tienen mis monjas cuando dicen que ya no hay capacidad de sacrificio y que ahora por una cosita de nada ya la gente se quiere divorciar!!! Con lo fácil que es aguantar y tirar palante...ácratas que sois unos ácratas. Menos mal que sois unos golfos y aquí no está casado (casi) ni Dios.

Lo que se encontró un portugués en el granero

Vaya historia. Un tío en Portugal se compra una granja y descubre que las puertas del granero están soldadas. LLevaba 40 años sin abrirse. Cuando compró el material para cortarlas se encontró con...esto.
180 coches clásicos, la mayoría perfectamente restaurados, que llevaban todo ese tiempo encerrados y abandonados. Y yo que flipaba porque me encontró un décimo de lotería con una pedrea por la calle...

Mi verdadera aspiración

Lo que realmente quiero ser, mi verdadera aspiración, es ser la máxima autoridad.Me da igual de qué, me encanta cómo suena y sobre todo las implicaciones. Qué tipos más míticos, los chanones supremos,las máximas autoridades. Salen en debates de la 2, la máxima autoridad en Derecho Naval, en Microeconomía, en Fibromialgia, en John Cleese, en Transtornos Bipolares,en el Siglo de Oro, en Poesía renacentista, en mosaicos bizantinos, en Litio...siempre hay uno de cualquier tema. Así que sé que es fácil, sólo tengo que dejar de dispersarme y pensar en qué... ¿Hacia dónde me encamino?. Pero que sea cool, que máxima autoridad en los Beastie Boys o en Los Soprano, aún siengo guay, no tiene esa gravedad y ese tono que me interesa.

Sin terror, por favor

Primero, fue sin plomo...
Un señor de Omaha ha inaugurado la primera gasolinera Sin Terror. En ella te garantizan que la gasolina que te pillas para tu Hummer o tu pick-up truck no viene de sitios de moritos para que con tus cuartos financien atentados suicidas o comandos de Irak. Si tu gasolina pone Terror Free significa que es purita yanqui y/o canadiense. Si está libre de terror...¿porqué este escalofrío que me recorre la espalda?.
Sólo superado por el gran día que cambiaron el nombre a las french fries por freedom fries gracias a unas declaraciones de Chirac.

" Vas a decirme lo que quiero saber. Es sólo cuestión de lo que quieras que duela " Jack Bauer

¿Os acordáis cuando éramos pequeños y nos hablaban de esos chavales imbéciles que se ponían una capa en el cuello y se tiraban por la ventana tras ver Superman - siempre me pregunté porqué no probaban primero desde el suelo - o se comían una rata preparada a la Diana? Pues esos tarugos ya han crecido y ya están en...la guerra. El Pentágono le ha pedido a los productores de 24, la serie de acción más grande de todos los tiempos protagonizada por el mejor personaje de la historia bla bla bla bla bla bla , que suavicen un poco a Jack Bauer porque es el personaje preferido de los soldados y a los muchachos se les está empezando a ir la mano imitando las aventuras de aquí el amigo. Tampoco le mola a los del Pentágono que siempre justifiquen las acciones brutales de Jack con eso de que lo tiene que hacer por su país y tal y tal.
Propongo que a cualquiera con el nivel de no poder asimilar un episodio de 24 sin querer atar a un morito a una silla y hacerle tragar una toalla empapada hasta que empiece a digerirla y luego tirar de ella de un golpe seco para arrancarle el intestino - temporada 1 - o dispararle a las rodillas de la esposas del sospechoso - temporada 5 - no se le deje ver más que los Teletubbies o Bob Esponja. ¡ Como vea a Jack Bauer dando abrazos o tratando a los terroristas con talante, voy a ser yo el que aplique estos métodos o otros!. Siempre culpándole...¿Es que no véis que lo hace por su país? ¿Que él no quiere, que está obligado para salvarnos a ti y a mí? ¿Que por culpa de lo que hace se odia y no puede querer a nadie?.
Pero tranquis, que a Jack lo que opinen los jefazos del Pentágono - o el presidente, la CIA, o el FBI - se la trae floja porque él sí que sabe hacer lo que tiene que hacer, como esos remachos del ejército. Seguid así, valientes reclutas de Milwaukee o Dakota del Norte y del Sur. LLevad la antorcha. Y quemar a alguien con ella hasta que largue.

Tobías vs elhematocritico.blogspot.com revisited

Fans de mis catástrofes, rejoice.
Volvía yo ayer a mi casita salivando ante el hecho de que tenía para ver doble capítulo de 24, uno de Héroes y mi Daily Show cuando...el horror! Mi PC estaba boca abajo en el suelo, con el cable tirado y - aquí viene el toque maestro - el conector de la electricidad roto. Mi PC ha muerto. 2 años y medio me ha durado...y ya estaba sin pantalla, sin grabadora y se apagaba casi cuando descomprimías un archivo, pero ¡qué caray! era mi PC. Todo ello viene del curioso hecho de que cuando abro la ventana de mi habitación, mi gato se sube al portátil para cheirar la calle y fantasear con la libertad y lo apagaba -matemático...abrir la ventana y se apagaba el PC - ...se ve que ayer, intentó abrirla por si mismo y se paseó de más por mi difunto niñito. ¿Ahora qué? O bien intentar arreglarlo y seguir tirando más con el resucitado cadáver o pillarme alguno de oferta. Pero ahora tengo 3 días de vacaciones y estar sin PC...¿y mi blog? ¿y mis series? ¿y mi itunes?...y no sabéis cómo las gasta el terrible padre de Bauer...¿qué perrerías le estará haciendo mientras yo no puedo verlo? ¡Noooooo!¡Carrefour here I come! 

Nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre

Ayer en el Semanal leí que haciendo un estudio de ADN en hospitales españoles , descubrieron que entre el 5 y el 10 % de los bebés...no eran de su padre. Bueno de su padre sí que eran, pero no del julay que les esperaba a la salida de la maternidad esperando para pagar los libros de texto. Glubs.  

Anna Nicole Smith, apenas te conocíamos

En pleno frenesí ochentero me perdí alguna noticia interesante - hoooolaaaa astronauta chaladaaaaa - pero dejadme unos minutos para recordar la figura de la difunta Anna Nicole Smith.Pobriña...menuda historia. ¿Y a mí que me recuerda una fábula de Esopo?¿O era de Samaniego?

La zarigüeya y el urogallo
Había una vez una bellísima zarigüeya, que era la envidia de todo el bosque por su hermosura. Era la portada de muchas revistas de animalitos, y con el dinero que ganó se compró una cola más larga y más peluda y una naricita más reluciente. En seguida se convirtió en la zarigüeya más espectacular de todo el bosque. Cuando tenía 27 años, se enamoró perdidamente del Urogallo. El Urogallo, que era multimillonario gracias al petróleo, tenía 89 añitos de nada pero eso no fue obstáculo para el amor verdadero. Se casaron y unos añitos después el Urogallo se puso malito y se murió,dejando todo su dinero a la zarigüeya. Pero la zarigüeya estaba triste, porque los Urogallitos querían el dinero de su papá. Así que su amiguita la comadreja abogada le ayudó en el juicio, dejando a los Urogallitos sin un euro y dándoselo todo para ella. ¡Qué contenta se puso!. Pero cuando vio tanto, tanto dinero, no supo qué hacer. Se compró una cola gigante, unos bigotes larguísimos y una nariz de platino y diamantes. Ya no sólo salía en revistas, los de la MTV hicieron un reality sobre ella.Estaba tan guapa, tan guapísima, que su amiguita la comadreja también le pidió matrimonio.Y se metió tanta, tanta, pero tanta tantísima farlopa que ella también se puso malita y se murió. Y así fue cómo la comadreja se quedó con el dinero del urogallo y los urogallitos.

Los paralelismos son estremecedores. 

VHeseee FINAL y DEFINITIVO : La princesa prometida

¿Y eso de qué...hematocrítico...¿hematocrítico? ¿qué te pasa? Nada...se me ha metido algo en el ojo.
¿Estás bien? Sí, sin fallo. Pues esto iba de que...BUAH, BUAH...qué cosa más bonita por Dios...he dejado esto para el final porque a todos nos encanta, y al que no es que es un cabrón y una mala persona.La peli que más representa para mí los 80 porque jamás la volví a ver, aunque ya me la estoy bajando, y sólo pensar en esos personajes y en esos campos y en tú mataste a mi padre prepárate a morir. ..es que me da algo. Qué peliculón, amigos.
Me dejo en el tintero Willow, El secreto de mi éxito, Laberinto. Pero chico, que me va a dar algo.
Espero que os haya gustado esta abundante semana ochentera. Next week : volvemos a la rutina...Anna Nicole...¿Anna Nicole? ¡ ANNA NICOLEEEEE!
 

VHeseee : Regreso al futuro

¿Y eso de qué iba? : Un chaval viajaba del presente (de cuando el presente era 1985) a 1955, donde por un cruel error del destino...su madre se lo quiere trajinar. Ayayayayay.Tendrá que salir de allí y conseguir que padre nerd pille con su madre cañera.
Evidencias de ochenterismo : El coche, Huey Lewis, Michael J Fox,el chaleco,el monopatín... Ciertamente el concepto de evitar que tu madre se enrolle contigo como tema de una peli para niños, sólo podría concebirse en esta década tan tunante.
Grandes momentos fliperos : El viaje en sí, la escena del rayo al final de todo, cuando se hace pasar por un extraterrestre llamado Van Halen, el mítico concierto en la escuela...
Secuelas : La segunda parte es una maravilla, precursora de las paranoias de Kauffman, con viajes adelante y atrás, metareferencias y todo tipo de cabriolas narrativas. Y monopatines voladores.Mucho más sosa la tercera parte,mucho más tranquila y ambientada en el Oeste.
Influencias : Zemeckis y Spielberg pasarán a dominar la tierra. Comenzaron las paranoias en las cabezas de todos de y si viajaras al futuro y te vieras a ti mismo y tu padre no te conociera qué le pasaría a tu nieto no nato etc etc.
¿Y eso se puede ver ahora? : Con frecuencia. Aunque aterroriza pensar que el año del futuro (2015) es para nosotros mucho más presente que el presente (1985) que viene siendo para nosotros como para él el pasado (1955)...AAAAAAARGH!

 

VHeseee : La jungla de cristal

¿Y eso de qué iba? : John McClane va a ver a su mujer a la fiesta de navidad de su empresa, cuando van unos terroristas y toman el rascacielos donde se celebra. El bueno de McClane se queda dentro, y como los zascandiles de la poli y el FBI no rascan bola, se lía la manta a la cabeza y resuelve la situación desde dentro.
Evidencias de ochenterismo : El humillo y la luz, porque esto se adelantó mucho a su tiempo.
Grandes momentos fliperos : A patadas. Cómo consigue la ametralladora, las frases quedonas, cuando salta del tejado con la manguera, cuando pelea con el rubito forrador, cuando se tira por el hueco del ascensor, cuando tira al muerto por la ventana, cuando se cargan al farlopero...
Secuelas : La del aeropuerto y la de corretear por la ciudad en plan El Gran Juego de la Oca, muy buenas las dos. Para más inri este verano estrenan la cuarta.
Influencias : Miles de pelis clones. La jungla en un avión con un negro forrador (Pasajero 57) o con un presidente (Air Force One), en un barco (Alerta Máxima) en un tren (Alerta Máxima 2) etc etc
¿Y eso se puede ver ahora? : OBRA MAESTRA...¡La puso Garci en su programa y todo! 

VHeseee : Tango y Cash

¿Y eso de qué iba? El cine de parejas de policías que perfiló Arma Letal alcanzó su paroxismo con esta peli, que unía a un policía marulo (Russell) con uno ¡¡intelectual!! (Stallone) del que sabemos que no es marulo porque, a pesar de comportarse idénticamente, lleva gafitas, viste de Armani y pone caritas de menuda marulada acaba de hacer mi compañero. Los dos tienen un enemigo común que les hará una faenita que dará son sus músculos en la cárcel. Pues nada, a fugarse y a montarla.
Evidencias de ochenterismo : Los protas, el género, Armani, las luces cenitales azuladas, el humillo de origen incierto.
Grandes momentos fliperos : " He oído que eres el segundo mejor policía de la ciudad " "Yo he oído lo mismo" . Stallone detiene un camión a tiros. La gran fuga gracias a los cables de alta tensión.
Influencias : El género tocó techo y empezó a declinar, hasta su desaparición.Se puede decir que fue la buddy movie rococó.
¿Y esto se puede ver ahora? : Como hay Dios.
 

Vheseee : Acorralado

¿Y eso de qué iba? : Un veterano vuelve de Vietnam tan ricamente para encontrarse con que nadie le agradece su sacrificio y todos pasan de él. La policía encima le toca las narices, y poco le hace falta para calentarse y echarse al monte a servir una escabechina de esas tan ochenteras.Tienen que mandar a su superior en la guerra - el mítico Coronel Truman - para ver si dan parado al fenómeno.Rambo es el Bauer ochentero.
Evidencias de ochenterismo : Stallone, cintas de pelo, Vietnam aún coleando, violensia desmedida.
Grandes momentos fliperos : Dejando atrás curas consistentes en quemarse heridas, y tiroteos antológicos el GRAN momento flipero - y puede que de la década - es la inmortal frase de Truman a los policías del pueblo. " No he venido a salvar a Rambo de ustedes, sino a ustedes de Rambo"
Secuelas : Toda la crítica social y profundidad de la primera parte, que la tenía cuidao, se va al peo en las ochenterísimas secuelas. En la 2 lo mandan a Vietnam a rescatar a nosequién y en la 3...a Afganistán a ¡AYUDAR A LOS TALIBANES! y rescatar a su coleguita.Flechas ardientes y bazokacos desenfrenados a la orden del día en estas secuelas anabolizadas.
¿ Y eso se puede ver ahora? : Me acaba de dar un monazo...
ANÉCDOTA BONUS - ANÉCDOTA BONUS - ANÉCDOTA BONUS : ¿Sabía usted que Acorralado es la adaptación de una sesuda novela de protesta y que el autor basó el nombre de Rambo en el de Rimbaud?
¡Chúpate esa! 

VHeseee : Arma letal

¿Y eso de qué iba? : Un policía a punto de jubilarse recibe como nuevo compañero a un poli que ... está loco, tío...
Evidencias de ochenterismo : Esa banda sonora, esas parejas de policías, ese mullet de Mel Gibson
Grandes momentos fliperos : Sonada tortura, mítica escena de cuando anima a un suicida que andaba medio rajado y genial definición de lo loco que estaba el personaje, pues gustaba de ver la foto de su difunta esposa poniéndose una pipa en la boca.
Secuelas : La 2 (contra un embajador cabroncete con...INMUNIDAD DIPLOMÁTICA...) la 3 (protegiendo a Joe Pesci, un cachondo mental contable de la mafia) y la 4 (contra chinos forradores).
Influencias : Amigo, la piedra rosetta de las pelis policiacas ochenteras. Madre y padre de las parejas de polis, puestas de sol con sólos de saxos,policías locos,policías prejubilados y demás manerismos de la época.
¿Y eso se puede ver ahora? : Bien se lo merecen. Su creador Shane Black, es un puto crack justamente revalorizado después de su magistral Kiss kiss bang bang
 

VHeseee : Gremlins

¿Y eso de qué iba? : A un chaval le compran en un chino el bicho más riquiño de la historia. Pero ojo, porque tiene normas. No puede mojarlo, darle de comer después de la medianoche ni dejar que le de la luz del día. Bueno, pues adivinad LAS TRES PUTAS PRIMERAS COSAS QUE LE HACE AL BICHO.Consecuencia : el animalito molón se convierte en cientos de pequeños hijos de p*ta con unas ganas de happening bestiales y revolucionan el pueblo.Di tú que no os lo avisaron.
Evidencias de ochenterismo : Ver foto
Grandes momentos fliperos : Gremlins en el cine, en la cocina (en el micro) , en la calle, en las casas, el de la motosierra...El prota era muy inolvidable, pero por encima de todo la brutal revelación de la chica sobre cómo había muerto su padre. Quien lo vió no la olvida.
Secuelas : Una rara avis, porque la secuela igual hasta es mejor. En una ciudad, con Gremlins mutados y más cachondeo. La bomba. Gremlin eléctrico, gremlin volador, gremlin que habla, gremlin travesti, gremlin...¡VEGETAL!. Pero lo mejor estaba por llegar. Los cracks de la hora chanante se curraron una costumbrista tercera parte, hilarante hilarante.
Influencias : Ghoulies, Critters...venga bichos ochenteros, venga.
¿ Y eso se puede ver ahora? : Eso es una maravilla de película.

Vheseee : Commando

¿Y eso de qué iba? Al futuro gobernador de California le secuestran a la hija. Y hasta aquí podríamos llegar.
Evidencias de ochenterismo : Schwarzenegger en modo justiciero sanguinario, muertes a porrillo, militarismo precool.
Grandes momentos fliperos : Una peli que empieza con Arnold llevando un árbol en el hombro, promete una sucesión de momentos fliperos sin precedentes. Y no defrauda...salta de un avión en marcha y cae al suelo sin tan siquiera doblar las rodillas antes de ponerse a correr.Tira a testigos por un barranco ("Si me dices la verdad te mataré de último"), asalta una tienda de armas y llega a una isla armado hasta los dientes donde se procede a una auténtica sangría. Tiros, SÍ, bazocazos, SÍ, hojas de sierra eléctrica lanzadas como si fueran shurikens SÍ.
Influencias : El subidón que daba los Goonies a nuestros impúberes cerebros, nos lo replicaba esta peli cuando nos empezaron a salir los primeros pelitos y empezábamos a digerir la testosterona que nos rezumaba por los poros.
¿Y eso se puede ver ahora? ¡Que si se puede! 

VHeseeee : Los Goonies

¿Y eso de qué iba? : Para muchos la cima de este tipo de cine. Un grupo de chavalitos se niegan a resignarse a ser deshauciados de su barrio y se lanzan a la búsqueda de un tesoro pirata. Pero...¡cuidadín!Los temibles fugados Hermanos Fratelli se han enterado del tema y quieren pillar...El equipo titular eran : prota entrañable y asmático,chino inventor, gordito coñón, caradura encantador, hermano mayor quedón con novieta y colega de novieta.
Evidencias de ochenterismo : Temazo de Cindy Lauper, niños bromeando sobre farlopa , super retrasados mentales que acojonaban bastante
Grandes momentos fliperos : (el hematocrítico toma aire) el sistema que inventa Data para abrir la puerta, cuando aparece Sloth - el retrasado mental supermusculoso, que era un hermano de los Fratelli que lo tenían en el fallado por tróspido -, cuando se abre el suelo y hay estacas debajo, cuando tienen que repetir una melodía en el piano, cuando se caen por un supertobogán de agua, cuando descubren los barcos, cuando revientan las tuberías y se mojan los pijos del club de golf - ¡¡¡PIJOS!!! -... (el hematocrítico cae redondo)
Secuelas : Bueno, existe el proyecto de una con los Goonies ya como puriletes. Dicen que es un pedazo de guión, pero la cosa está en el limbo. Es que mejor no tocar lo más sagrao.
Influencias : A nivel personal muy hardcore. Cuando la vi me pareció lo mejor jamás hecho por el hombre y procedí a intentar transcribirlo con la Olivetti de mi padre. No debería yo tener video aún...y si lo tuviera en esa época el año que tardaban las pelis en salir en el videoclub era como ahora planear tu jubilación. Todos y cada uno de los chavales que la vimos quedamos tocados por las aventuras de estos truhanes, el Indiana Jones de nuestra quinta.Aaaaah, Bocazas...qué deslenguado que me eras.
¿Y eso se puede ver ahora? : No me matéis, pero no mucho. Además se la puse hace poco a los niños del cole y se me cayeron los huevos cuando empezaron a decir ciento y una palabrotas. ¿Pero esta película no es de niños, Miguel?. Glubs. Putos 80.  

VHeseeee : Harvard, movida americana

¿Y esto de qué iba? : Un tío quiere estudiar en Harvard y la única beca a la que tiene acceso es para un negro. Un momento...tengo una idea tan loca...que puede funcionar. A broncearse y maquillarse y ¡alehop! a hacerse pasar por afroamericanito. Estas sí que eran sinópsis, hostias.
Evidencias de ochenterismo : Corrección política no existente. Tensión racial vista con cachondeo.
Grandes momentos fliperos : No muchos que recuerde, la verdad, pero la cosa daba bastante risa...porque...HACÍA DE NEGRO...juajuajua
Influencias : Más universidades, más despelote...
¿ Y eso se puede ver ahora? Prometedme que no.

 

VHEseeee : La revancha de los novatos

¿Y eso de qué iba? Unos novatos nerds, lejos de callarse tras sufrir la humillación de los chulitos de la facultad planean una elaborada venganza que les pondrá en su justo sitio.La colección de nerds y outcasts es de aúpa...desde el negro mariquita, al guarro, a los nerds de raza,al niño prodigio. Todo acollejable,todo bullyable.
Evidencias de ochenterismo : Fraternidades, nerds, despelotes varios.
Grandes momentos fliperos : No uno sino DOS temazos...el principal y uno que tocan en el campeonato del final - las olimpiadas para presidir el Consejo Griego -, el ciego que se pillan con unos canutos que les pasan los de la fraternidad de Panteras Negras - que aparecen al final para ponerle las pilas a los machitos - , las olimpiadas, el asalto a la casa de las chicas para robar bragas, cuando el prota se tira disfrazado a una en el carnaval - "¿Todos los novatos lo hacéis así?" le decía ella jadeando - y las crueldades de los matones.
Secuelas : Una de la época - Novatos en el paraíso, en la que iban a la playa (muy bien) - y otras dos directamente para el video. Me quedo el título de la última Revenge of the Nerds IV : Nerds in love
Influencias : Aprendimos al dedillo el complejo funcionamiento y estructuras del sistema universitario americano, y vimos MÁS tías en pelotas. Como si nos hiciera falta...
¿Y esto se puede ver ahora? : Tuvimos una sesión muy reciente y nos encantó. 

Vheseeee : Despedida de soltero

¿Y eso de qué iba? : Lo que dice en la portada. Un tío se casa y se celebra su despedida de soltero...¡el ganador del Óscar Tom Hanks ni más ni menos!
Evidencias de ochenterismo : Un burro muere de sobredosis de farlopa antes de tirarse a una stripper. En una peli que veíamos los niños. Así salimos.
Grandes momentos fliperos : Todos bastos...Lo mejor, el momento mencionado, pero la hilarante confusión que genera un boy al meterse la minga en un pan de un perrito caliente es de órdago, cuando la novia y sus amigas se camuflan como putis para controlar el tema,las judiadas que le hacen al que se quiere beneficiar a la novia...
Influencia : Primer contacto con la droga y la zoofilia.Gracias, Tom.
¿Y eso se puede ver ahora? : Obligatorio. 

Vheseee : Este muerto está muy vivo

¿Y esto de qué iba? : Un jefe organiza una fiesta en su casa para acto seguido cortar la nota muriéndose. Por fortuna, el rigor mortis le dejó cara de coñón así que los dos gambiteros protagonistas le visten y tiran palante actuando como si siguiera vivo.
Evidencias de ochenterismo : Duramente ochenteras fiestas en duramente ochenteras casas, y el inconfundible tufillo de la incorrección política. Esta vez con...necrofilia!, ambiente de ejecutivos.
Grandes momentos fliperos : El susodicho momento necrófilo, gracias al rigor mortis y sin currárselo mucho el Bernie se lo monta con una satisfecha cliente. Muchos niños se rieron y preguntaron a sus papas indiscretas preguntas del orden de ¿Se puede uno acostar con los muertitos?
Secuelas : No os lo vais a creer pero sí. Lo resucitan con vudú. Este Bernie...
Influencias : Creo recordar que la cosa fue tan sonada, que hasta posó en playboy rodeado de conejitas haciéndose el muerto - fatal encasillamiento - . Contribuyó a la oleada de comedia yupies desmadradas.
¿Y eso se puede ver ahora? : Eso se puede ver siempre  

VHeseeee : Cazafantasmas

¿ Y eso de qué iba? : Un grupo de parapsicólogos se ven obligados a detener una invasión sobrenatural en Nueva York y forman una empresa de Cazafantasmas.
Evidencias de ochenterismo : Dios qué theme tune. El mejor de la década de los grandes Theme Tunes - si Superdetective en Hollywood lo permite - pananana nana...pananananana Who you gonna call... Ghostbusters!, Dan Aykroyd.
Grandes momentos fliperos : La superbatalla con el monstruíto de los marshmallows - y ni pajolera idea de lo que era eso ni falta que hacía - es totalmente memorable, y las quedadas de Bill Murray también. Pero yo obtenía de esta peli un placer brutal y una sobredosis de Ondas Theta cuando un tío muy chungo de barbas que era un burócrata del ayuntamiento,y por orden de otro juez chupatintas, les obliga a cerrar el negocio por estafadores y acto seguido se comen sus palabras cuando todo se llena de fantasmas sanguinarios. ¡¡¡¡¿¿¿ESTÁS CONTENTO AHORA, BURÓCRATA???!!!!
Secuelas : Increíblemente sólo una, pero vista la mierda que les salió - luchan contra el megamaloso Viggo pilotando la Estatua de la Libertad a base de Espíritu Americano, ya me diréis qué mierda es esa - mejor nos irá así. Una serie de dibujos de verdad - muy mala - y una de exploitation con...¡un gorila cazafantasmas!
Influencias : El megabrutal taquillaje de esta peli hizo que soltaran la pasta para el 99 por ciento de las pelis de este dossier así que de rodillas.
¿Y eso se puede ver ahora? : Sí, con reservas. La 2, nunca jamás.  

VHeseee : Cocodrilo Dundee

¿Y eso de qué iba? : Un auténtico marulo del outback australiano tiene que irse a Nueva York a rescatar a la jamona de turno. ¿Utilizará sus habilidades forjadas en la naturaleza agreste en un ambiente urbano? ¿Sabrá encajar su campechano y honesto carácter en la ciudad? . Un crossover de Tarzán y Paco Martínez Soria,vaya.
Evidencias ochenteras : Toda ella
Grandes momentos fliperos : Cuando lanza una lata y le da en la cabeza a algún truhán que se iba con un bolso, cuando bebe agua de un bidé - jajajá -, cuando le mete mano a un travelo - a ti te la van a dar, Dundee - ,cuando le hace con los deditos asín a un toro y lo deja tróspido, pero por encima de todo cuando un quinqui le va a atracar...¿Eso es un cuchillo? ESTO es un cuchillo. Sin palabras.
Secuelas : En la muy potable segunda parte juega en casa, y se sobra mucho comunicándose con los murciélagos y construyendo trampas con ramitas. Con un par de estos, aún tuvieron las santas narices de hacer una tercera parte hace unos pocos años que nunca nadie vió ni jamás verá y que se llamaba Cocodrilo Dundee en Los Ángeles.
Influencias : Primer contacto con la cultura australiana.
¿Y eso se puede ver ahora? No,no y no. 

VHeseee : Porky's

¿ Y eso de qué iba ? En la América de los años 50 un grupo de amigos intentará...pues ¿qué van a intentar un grupo de chavales del instituto, a ver?.Sus peripecias le llevan al puti Porky's , donde se la meterán doblada. Pero la vengansa será suya.
Evidencias ochenteras : La ambientación de "época" maquilla su verdadero origen, pero la temática durilla y las inocentes situaciones nos remontan a los años pre corrección-política.
Grandes momentos fliperos : El mítico Pee-Wee mete la minga a través del agujero del vestuario de las chicas para que se lo casi arranque la marula de la profe de gimnasia, la mítica Lassie que se ponía ultracachonda y aullaba como la susodicha perra, la jugarreta que les hace salir corriendo en bolas, el despiste de Pee Wee que se presentaba a una cita con el condón puesto...amén de una colección de chicas de las que nos acordaremos toda la vida. Fuisteis mi primer amor, chicas.Nunca os olvidaré.
Secuelas : Error de bulto en una segunda parte que convierte en santa a la más loba de todo el instituto en la primera parte...resulta que estaba superenamorada del Pee Wee y tal...claaaroooo...la tercera parte (la venganza de Porky's) daba mucha pena.
Influencias : Eso queda entre yo y mis kleenex.
¿Y eso se puede ver ahora? : Lo intentamos recientemente, y resulta que no es de tanta risa y cachondeo. Tiene un puntillo oscuro y melancólico que no supimos apreciar cuando estábamos demasiado ocupados lidiando con neustros cambios corporales y aquellas hormonas desbocadas.