Lo tróspido

Hoy voy a explicar un conceto. El conceto de tróspido.
El origen viene de una conversación oída a medias por un gran amigo en Carral, Zona Cero de millones de nomenclaturas peculiares, pero ninguna como ésta. El fragmento venía a ser éste:
- Pódeste casar coa túa prima,pero sáenche os fillos tróspidos.
A partir de ahí, cojan este vocablo y háganlo suyo. Pasó la fecha del yogur, está tróspido. Tienes el estómago tróspido. En el chino venden muñecos tróspidos, etc etc.
El uso más popular de tróspido se da en las expresiones " la mano tróspida " y " el codo tróspido " que es como se llama el popular chascarrillo de meter mano disimuladamente en un pub lleno restregando la mano así como intentando pasar, o frotar unos pechos con el codo del brazo del cubata.Poco satisfactorio, pero bueno...
Así que ya sabéis...¡extended la palabra!.No me seáis tróspidos. 

Grease is the word

Una reciente edición en DVD - muy chula y forrada con una minichupa de cuero - me ha hecho recordar esta pelicula...este peliculón.
Porque...¿a quién no le mola Grease, eh? A ti te mola Grease, a tus colegas guais les mola Grease, a tus colegas chungos les mola Grease y muy crucialmente a tu madre le mola Grease.
La mítica historia de la pijita enamorada de un macarra que cuando está con sus colegas pasa de ella, y cuando está solo se sienta en un columpio a cantar baladitas y a lamentarse de un impotencia para expresar sus sentimientos. Un drama real como la vida misma.
Todos los personajes los interpretan tíos claramente demasiado mayores para ir al instituto, parecían superrepetidores - cómo le costaba COU a Kenickie, no digamos ya al malvado übervillano del instituto maligno - y todos eran encantadores - hasta un muy joven y rubiales Lorenzo Lamas - .
¿Cual es vuestro momento de Grease favorito? ¿El numerito de tellmemoa tellmemoa en las gradas, uno de los números musicales más eufóricos que he visto? ¿Los grandes momentos de Travolta intentando practicar deporte para agradarle a Olivia Newton John - qué gran nombre - ?¿La sorprendente conclusión en la que Sandy se pasa al lado oscuro y se pinta y fuma y se deja de hostias? ("me das fuego, nene"). ¿O la inmortal cita que tanto retumbó en mis oídos preadolescentes " a Rizzo le han hecho un bombo"?.¿El duelo de bailes de la muerte con la pendón ex novia de Danny dándolo todo en la pista?.¿La inmortal carrera de coches customizados, premonitoria de la explosión del tuning?. ¡Y qué canciones!
Reflexión aparte : Es curioso pensar que la gomina en la época en la que está ambientada la peli era un fetiche de los macarras y no de los peperos y los franesrivera como ahora. Quizás en el futuro los peperos vayan al orzán con piercings y patillones... 

La culpa es de los padres

Hace unos años hubo en UK una especie de caza de brujas del pedófilo. No sé si os acordáis pero hasta a algún pediatra habían apaleado con antorchas y todo en plan Springfield, por hilarantes confusiones semánticas.Pero es que los están provocando, joder.
La cadena de supermercados británica Tesco ha tenido que retirar un juguete tras la denuncia de la familia de la foto. El juguete era una barra de striptease para niñas. Como lo oís. También otra cadena se ha visto forzada a retirar un conjunto de ropa interior enfocado a niñas de entre 7 y 9 años de encaje y con efecto wonderbra. Fiu Fiu. La excusa que ponen es que querían aprovecharse de la gran popularidad de los videos de ejercicio con rutinas de stripper que parece que están arrasando, como éste.
Yo ya me olía algo de esto hace un par de años cuando en el patio del cole donde trabajo me encontré con esta muñeca cuya propietaria me enseñó que debajo llevaba...¡este tanga!. Que sepáis que se me tachó de carca cuando empecé a llamar a estas muñecas, muñecas puta- con quizás poca sensibilidad -, pero es que joder. 

Loose Change : madre mía

Ay la leche...yo que me reía con lo de la conspiración del 11-M y me he quedado helado viendo Loose Change, el documental sobre una conspiración del 11-S. Y no es para menos...
El documental aporta una serie de testimonios y pruebas que te ponen los pelos como escarpias...el del video de Bin Laden confesando es un doble chungo, ningún edificio en la historia se colapsó así por un incendio y ese día se colapsaron dos, ningún avión se vaporizó sin dejar rastros ni del fuselaje ni de los supervivientes hasta ese día, y ese día lo hicieron dos, en un avión se vaporizó la caja negra...pero apareció un pasaporte, de los 13 secuestradores suicidas que se publicaron las fotos, ¡7 están vivos!. Algunos trabajando en empresas de informática. ¡¡¡Pero si uno de los cordinadores de seguridad del World Trade Center..era hermano de Bush!!!. ¿Peli de terror del año?. Salvando a las babosas mutantes espaciales caníbales telépatas de Slither, claro. 

Lista aleatoria : Grupos malísimos

Todos sabemos que La Oreja de Pandora o el Sueño del Loco son una mierda, claro. O que el peor grupo jamás pensado es Tam Tam Go, aunque bueno quizás Revolver.... pero yo hablo de otra cosa, de los peores grupos que se supone que no son lo peor sino que son lo mejor y que te tienen que molar porque eres un enrrollao tío...¡A la piscina!.

The Cure : El grupo de esta señora tan rara que .. un momento...me comunican ¿quéeeee? ¿que es un tíoooooo?
R.E.M : Posiblemente el grupo más aburrido de la historia. Hasta sus hits están tan resobados que ya se han quedado desprovistos de toda vida. El hecho de que estos empollones compusieran el temazo de la banda sonora de Búscate la Vida me da ganas de...de nada. Es que no me dan ganas de nada!
U2 : en La Voz leí que lo mejor de su última gira fue cuando la grada se iluminaba con los colores de las pantallas de los móviles cuando Bono pedía enviar un SMS con la palabra África a los negritos. Sniff se me ha metido algo en el ojo.
Red Hot Chili Peppers : El grupo de rock que les gusta a los que no les gusta el rock y creen que les gusta el rock porque en el insti le molaban Pearl Jam y Nirvana y los Redjot. ¡Qué bien suenan en unos altavoces Bang & Olufsen, como el buen rock'n'roll!. Pero están buenos,que luego me llaman envidioso...
Paul Weller & The Jam : ¿qué decir que no haya dicho ya? caca, culo, pedo y pis por ejemplo.
The Doors : Lagarto, lagarto. Aunque tienen un par (2) de hits buenos. Y esa imagen de Jim Morrison en sudaderas negras fosforitas, banderas gigantes y camisetas de Chispas...hasta los huevos. Y encima, Héroes. Gracias, Jim. Murió atormentado pero su espíritu se quedó para atormentarnos a nosotros.

Seguro que me olvido de alguno, ya volveré con el tema ya. A Queen ya les vi la gracia. ¡Pero si eran de risa, como the Darkness! Así sí que lo pillo, hombre. Molan.
 

La(s) dieta(s) del Kobe

Para los que quieren más carne en mi blog...
La carne de Kobe es la carne más cara del mundo. Este tipo de bueyes se cría en Japón y viven una vida de reyes, con una dieta de cerveza y cereales y masajes diarios - masajes diarios!- que hacen que su carne tenga una textura y un sabor absolutamente increíbles. El precio lo dice todo, 300 euros un filete.
Pues eso es lo que se mandaron el presidente de la Federación de Baloncesto, su familia y sus colegas en uno de los hoteles más caros del mundo (donde se alojaban en Tokyo por 4500 euros la noche por cabeza). Y ...¡hey! pagábamos nosotros. Por lo menos ganamos, ¿no?. Ponme otro solomillo deKobe que paga mi colega... ¡Es-Pa-Ña!, ¡Es-Pa-Ña! 

Víctimas del terrorismo

Saludos, consparanoicos. Os traigo lo ultimísimo en rumorología tendenciosa.
Parece ser que en enero la cadena COPE no va a renovar los contratos de sus superestrellas, el genio Jiménez Losantos y el hiperprolífico César Vidal - autor de más de 100 libros - . Estupefacto ante este rumore, mi padre me reveló lo que se comenta por ahí...parece ser, que el despido de los dos fenómenos de feria forma parte del supercontrato que firmó Zapatero con la Iglesia disparando muchísimo los ingresos de la misma hace nada, ¿os acordáis?.
¿Será verdad eso? Si lo es,la jugada es maestra...Las 30 monedas de oro. De confirmarse tendríamos en el INEM, además de a sendos cracks del periodismo psicotrónico destructivo hardcore, a dos víctimas del terrorismo nuevas. El panorama matutino sería desolador...ahora que me he acostumbrado a disfrutar de los desfases verbales de aquí el guapete cualquier otra cosa me parecerá evidentemente una mariconada. Os aseguro que Pablo Motos - menudo julay - no tiene la chispa que tiene este jodío. Si al final estos dos se apuntaran como se comenta a una nueva cadena de tele kamikaze, eso sería el desiderátum...Ahora a sentarme y a esperar que todo sea un -mal- sueño. Sniff. 

Anarchy in the LVG

Taruga. Zote. Patana. Pazguata.Alcornoque...¿o quizás una genio del anarquismo provocateur?.Hablo de una tal Olivia Ares que metió la pezuña MUY duramente en La Voz de Galicia. Bueno,la noticia era que Los Lunnis estaban nominados al mejor programa infantil en nosequé Emmys sudacas cuando para ilustrarla, muy probablemente gracias al images.google.com seleccionó esta preciosa ilustración. ¿Os suena?.En efecto...es la foto de fin de año de la familia real, que algún coñón en internet - haylos - la modificó con Los Lunnis. Y ante los ojos de los de documentación del periódico pasó como los propios Lunnis posando tranquilamente - aunque bastante formales, he de decir. Calculo que en La Voz habrán recibido una llamadita de la casa Real. ¡Qué bueno!.Tranqui, Peñafiel que fue sin querer.

Buah neno : Coruñesismo Extremo

Anonadado todavía ante el maremágnum de comentarios de ayer, dominando el offtopic sobre el topic (pero hey, yo que sé) y como llega el findesemana os dejo con la-night , un maelstöm de imágenes inenarrables de coruñesismo extremo en las que podréis daros un festín de tintes rubios,hiperhiperhipermorenos contranatura y desproporcionados cinturones y demás complementos. Y qué sonrisas. Son gente posando y pasándolo superbien en sitios como el Tándem o Las Vegas...lo más guay, vaya. Un buen rollo que lo flipas.
Reflexión : Vale que el patachím siempre es lo mismo y está la misma gente pero la alternativa es...buf buf...Miradla vosotros mismos.

Coca Cola. Frita.

¿Os acordáis de los perritos calientes con trocitos de chocolate?. Pues eso era como una ensalada de canónigos con brotes de soja y vinagre de módena para vuestro organismo al lado de esta delicatessen. Coca Cola frita. Ganadora del premio a la innovación culinaria en la feria del estado de - se admiten apuestas - Texas. Se coge el jarabe de coca cola, lo metes en la freidora, lo riegas con - ajá - más jarabe de coca cola, helado de vainilla y una cerecita y ¡alehop!. Al nicho.
Fue en los extras del DVD de Super Size Me - el documental en el que un crack se pasaba un mes comiendo sólo en McDonalds y acaba rozando el otro barrio,con 15 kilos más y el hígado de un alcohólico - donde conocí el mundo de los postres Deep Fried - esto es, ¡a la freidora! - con un restaurante donde pasaban por el saludable electrodoméstico cosas como barritas de Mars, pastelitos o Kit Kats. Una tendencia que arrasa como demuestra que uno de los finalistas del concurso que ganó la coca frita eran...macarrones con queso FRITOS.
U-S-A.U-S-A. 

(Audrey Hep)burnt

Era muy guapa, sí, preciosa... pero basta ya. Basta de Audrey Hepburn. El "icono" modernuqui por antonomasia sufre quemaduras de tercer grado por sobreexposición en camisetas,chapas, posters y sobre todo en horrendas litografías - esa roja en la que estás pensando - y en cualquier garito con "buen gusto". Ahora cada vez que veo a la "diva" me da sarpullido, y parece tal cual que a la misma la diseñó Jordi Labanda.Lo mismo va para Bogart y la Monroe. ¡Que ya está bien!. 

Previously, on Lost

Ya estamos otra vez metidos en la islita de las narices...dos años después, más viejos y más calvos pero igual de despistados sobre qué coño hacen allí y cómo van a salir. La tercera temporada de Lost ha arrancado en el canal más popular del planeta, el Emule, y los internautas españoles ya están dándole gusto al disco duro y la cosa va camino de convertirse en fenómeno social. La serie en la que más gente está al día. ¿Y qué tal va la cosa? Bastante entretenida, aunque cada vez tiene más pinta de que no tienen ni puta idea de qué van a hacer y de hacia dónde va la trama, pero que nos quite lo bailao. Espero que no acabe como el Rosario de la Aurora como Alias, la anterior serie de JJ Abrams que empezó con las dos primeras temporadas definitivas para luego a lo montaña rusa precipitarse al abismo de la cutrosidad más malamalamala. En Lost tienen ya tantos personajes que tienen que hacer estrategias los actores y pelotear a los productores para salir unos minutillos en el capítulo.
El caso es que los pillados de Lost abundamos como las setas, véase sino al julay de la foto que se jugó la lotería de navidad a los números malditos. Buena suerte, tontolaba.
Mi hermano Romántico se ganó 5 euros a la primi con esos números y el joputa me pagó una deuda...¿será por eso lo del Pc? ayayayayay 

Un hallazgo

Para los que me llaman chabacano y adicto a la cultura popular, ahí van unos enlaces de lo más artie...Para vosotros, patachineros que no os queréis acercar a las pelis,discos,series y páginas web que me molan a mí ni con un palo.
Se trata de dos páginas que hablan de lo que se denomina Found Things, que son ni más ni menos - a ver ese First Certificate! - que cosas encontradas...En Found Magazine encontraréis toneladas de cosas curiosas que la gente se encuentra en la calle, siempre en papel (notas curiosas, fotos misteriosas, cartas sorprendentes) y en Plrds lo mismo pero sólo Polaroids (cliquear en la foto para que vayan cambiando). Yo me quedo hipnotizado preguntándome por el origen de casi todas estas cosas. Ya me contaréis.Yo me estoy comprando dos libros recopilatorios de Found en amazon mientras tecleo.
Dedicaros a hurgar la página porque encontraréis auténticas maravillas, como esta foto tan cojonuda.¡Qué chica tan guapa!.¿Qué le pasará en el brazo?
Por cierto un saludo a los que me cruzo por ahí y me dicen y me demuestran que están al tantísimo de lo que se cuenta por aquí pero NUNCA me ponen nada...¡personaos! 

Cine gay

El lobby homosexual reclutador nos presenta la película más gay de todos los tiempos...es ésta.
Gran portada y gran argumento.

Malas personas (I) : Vincent Connare

La Baronesa me ha pedido un post de seres detestables - sugirió la idea en una charla sobre Ramoncín - y he visualizado la idea como un proyecto mastodóntico sin fin. Mi primer odiado es mi mayor enemigo (hoy), mi némesis Vincent Connare, el creador del tipo de letra Comic Sans.
Lo odio y ojalá se muera...cada vez que veo esos caracteres en un menú, en una circular, en un cartel...se me revuelve todo por dentro... Los amigos de bancomicsans saben de qué hablo, y en su página puedes bajarte propaganda anti Comic Sans (magnífica) y comprarte estupendas camisetas que se atreven a decirlo sin miedol : El Comic Sans es ¡LO PEOR! 

Lista aleatoria : Los peores superhéroes de la Márvel

Próximamente en sus pantallas las nuevas adaptaciones de superhéroes de la Márvel : Iron Man y el Motorista Fantasma. ¡Un aplauso!. Si han hecho porquerías con los míticos Daredevil, Elektra o Los Cuatro Fantásticos qué no harán con dos de los héroes más cutres de la factoría. La verdad es que por cada Spiderman, estos de la Márvel te clavaban dos o tres auténticos bandarras que estaban allí para rellenar banquillo en los poco exigentes Vengadores o alguna de sus franquicias, o incluso eran inexplicables protagonistas de sus propias anodinas colecciones. Para mí los superhéroes más tróspidos de la editorial son :
El Caballero Luna : El exploitation de Batman, igualito en todo menos en lo guay y una cierta paranoia por lo Egipcio a lo Terenci Moix...say no more!
Iron Man : Millonarios...las identidades secretas con las que menos se identifican los lectores de la Márvel, encima un tío que ni se curra los poderes ni nada y a golpe de talonario se pilla una armadura cutre...vaya uno.
Estela Plateada : El muy afeminado,imposiblemente depilado y bergmaniaticamente distante moñas que es básicamente un trailer de Galactus, que dóndevasaparar le da mil vueltas. ¡Que viene Galactus! ...y ese bonito espectáculo del devorador de Mundos, fastidiado por las advertencias del chivato este. Muy bonito sí,pero no puede ser más soso y más insustancial.Tenía problemas existenciales porque iba surfeando por la inmensidas del universo y eso da que pensar. Tío...
Dr.Extraño : Oooooh un misterioso estudioso de culturas arcanas que anda metido en cositas de espejitos y dimensiones misteriosas...y esos bigotazos.
Dazzler : Convierte el sonido en luz...el sonido en luz ¡Socooooorrro!!!
Ant-Man : Se reduce mucho y se comunica con las hormigas. Con las hormigas...Diles que te manden a la mierda.
La Avispa : ¿Pero esos aguijonazos hacían daño? ¿Tú sabes que nos enfrentamos al Doctor Muerte????
Namor : Vive en una piña en el fondo del mar, pero mucho peor que Bob Esponja. Este sí que no le gustaba absolutamente a nadie.
Thor : De los más grandes, el peor. ¡Oh, no, el Dragón Hurzyghun ha secuestrado a las ninfas del lago Benshikrörl! ¡Corre, Thor!. Su doble identidas como médico del seguro a lo Nachete no le ayuda a subir puntos cool, precisamente.
La Visión y la Bruja Escarlata : Estos eran muy bonitos dibujados, pero vestirte así, Visión, para atravesar paredes tiene delito...y tu mujer era del rollete Doctor Extraño que no molaba nada. Puntos fuera por sus hermanos y parientes que eran muy muy varas también y tenían tendencia al acople y al pasaba por aquí y vi la luz
Hulka : La prima de Hulk. Ya está dicho todo.
Spiderwoman : Ditto.
Y seguro que me olvido de alguno...vaya caterva...

 

Pasarlas canutas

Al final ya me vi la de Serpientes en el avión y,bueno, no sé si es la mejor o la peor peli del año pero por ahí se anda. Eso sí, me lo pasé - nos lo pasamos - muy, muy, muy bien.
Y es que decir ida de olla es poco...porque ¿en qué cabeza cabe llenar un avión de centenares de serpientes venenosas de todas las especies imposiblemente venenosas para cargarse a un testigo, y encima excitarlas empapando el avión con feremonas? . Las pobres, claro, es su naturaleza, muerden donde pueden - la verdad es que la variedad de rincones corporales en los que las serpientes clavan sus colmillos es digna de aplauso - y hasta aplastan - ¡hay una anaconda gigante!. El esfuerzo por parecer una peli de videoclub ochentera, voluntario o no, hará morirse de envidia a los popes del retro. Además creo que tiene el mejor diálogo de la historia del séptimo arte. A saber :
- ¿Te acuerdas lo que te dije la primera vez que te vi?
- Sí, pero ahora todo ha cambiado. Ahora estamos en un avión lleno de serpientes.
¡Cuánta verdad!. 

Incomparecencia del rival

Resultados deportivos :
Suecia 2 - España 0
Cataluña 2 - Euskadi 2
Moros 0 - Cristianos 3
En Nueva York, en las conmemoraciones del día de la Hispanidad se dió una curiosa circunstancia, muy políticamente correcta y muy post 11-S.La delegación Española envió una representación de Alcoi para que desfilaran los españolísimos Moros y Cristianos. El desfile se produjo con normalidad salvo por un pequeño y significativo detalle...sólo desfilaron los cristianos. Los moros se quedaron en Alcoi porque aparentemente hacía demasiado calor para desfilar con esos magníficos ropajes. Así que 3-0 por incomparecencia del rival.Véanse en la foto lo fresquitos que están los Alcoyanos en su tierra. Por cierto, qué palabra imcomparencia. Incomparecencia, incomparecencia.
En el apartado personal, atisbo un fin a esta crisis tecnológica con el regreso inminente de mi PC convertido ahora ante la imposibilidad de cambiarle la pantalla (¡imposibilidad por los jodidos 450 eurazos que me piden!) en un híbrido de portátil y fijo con pantalla de las normales anexionada. El frankenPC. Otras recientes víctimas de mi gafe tecnológico fueron un par de enchufes, mi cafetera y mi DVD. 

Lenguaje y construcción

En mis charlas diarias con mi amigo MC - se está documentando para su libro : " Maldita Sea : Los peores días de mi vida " - al escuchar sus comentarios siempre arcanos sobre su día a día laboral - en los que abunda el misterioso término "encofrado" - observamos el misterioso comportamiendo de la d en la palabra encargado, y de cómo fluctuaba en según qué casos, particularmente con las exclamaciones.
Véase:

1.- Complete las siguientes frases con encargado o encargao.
* Soy el ....... de que haya vasos en la fiesta.
* ¡Que venga el ..........!
* Me he ....... de avisas a Juan
* ¡Ponme con el .......!

Curioso.

Ana y los 7 (% de share)

Vaya hombre, resulta que la serie nueva de Ana Obregón ya la han quitado tras sus bajísimos shares.Aparentemente a nadie le interesaba una historia sobre cómo Ana pasaba de ex mujer de un conde a presidenta del gobierno pasando por madame. Otro éxito de Antena 3, cadena que viene a ser el Midas de la mierda acumulando una auténtica megacolección de fracasos sorprendentes - incluso hundieron a la antaño infalible Maria Teresa Campos - y otros de los que les podría haber advertido cualquier ser humano con ojos conectados al cerebro. A saber : El bus, Escuela de Actores, El Efecto F, La sonrisa del Pelícano - otro que no volvió a levantar cabeza, Pepe Navarro - Maldita la Hora - el cúlmen de esta saga de despropósitos, con supercontrato y supercampaña de publicidad incluída. ¡Con lo bien que cae Máximo Pradera a...!bueno, a nadie.Y seguro que os acordáis de alguno más.
El caso es que estas brillantes elecciones han hecho que Antena 3 tenga hoy por hoy una audiencia similar a la que tenía al principio, los Años Pumares.
Mi hermano se inventó la expresión "hacer un Antena 3" que quiere decir emitir la serie en el orden, el día y la hora que les salga de los huevos. Así han hecho que hasta potenciales hits como 24 o los 4400 se hayan quedado en mierdecillas sin audiencia. ¿Cuántas veces vimos como Will llamaba a la puerta de su tío Phil en el primer episodio all over again?
La última que les hicieron fue robarles a todo el equipo técnico y artístico de Aquí no hay quien viva, lo único que tenían que tenía audiencia.
Si es que es una cadena fea...con mala pinta y unos colores horribles. Hala, a seguir así. 

¡Cuidado con las bolsas, señora!

Me hizo mucha gracia y os reproduzco aquí una conclusión a la que llegamos el sábado por la noche tomando unas cañas...De todos los profesionales del planeta Tierra...¿hay alguno más cuidadoso con un elemento de su entorno laboral que el busero con su torno?. Todos hemos experimentado las miradas del conductor del bus cuando te dispones a atravesar el arcaico torno cuentapersonas con bolsas colgando o cargados con algo. Esa mirada que dice " ándate al loro y vigila bien, porque como se te enganche ese bolso de marica vas a tener que pagarme otro viaje". Y esa extravagante justificación que asumimos como válida de " si no lo tengo que pagar yo de mi bolsillo, señora". Los tíos realmente lo viven. Siempre lo miran de reojo y reaccionan a lo Steven Seagal intentando detenerlo cuando está a punto de ocurrir el desastre, poniendo la mano en la barra bloqueándolo. Los numeritos cuando fracasan también son buenos, haciendo subir a gente por detrás o directamente exigiéndole a un estudiante que pague el doble.
¿Alguien se imagina esos fines de mes de Tranvias de A Coruña" con :
- El contador marca hasta 10345 pero el dinero llega sólo hasta 10343. toma tu nómina (1.000 euros menos 1.88 céntimos).
Aunque viendo lo vital que les resulta el asunto probablemente el castigo sean latigazos. O mandarlos al Especial Universitario. ¿quién no vivió algo así?
Yo una vez vi a una señora apoquinar casi 1.000 pelas cuando su churumbel empezó a jugar al remolino loco con el torno. Churumbel al que en la parada correspondiente le cayó una - merecida - somanta de su avergonzada madre que sí que conocía la ley sagrada. No se toca el torno.Joder. 

Preparando las nalgas para Tarantino

 
Para endurecer las nalgas, posicionaros de esta manera y subir y bajar repetidas veces con cada vez más peso. Si repetís este ejercicio todos los días, estaréis listos en abril para el estreno de Grindhouse.
Resulta que a Tarantino y su feliz secuaz Robert Rodriguez se les ocurrió hacer una peli conjunta, homenaje al cine de terror setentero, con una historia cada uno. La de Tarantino se llama Death Proof y trata de un psicópata que mata a sus víctimas con un coche de carreras, y la de Rodriguez se llama Planet Terror y es de zombies. En el medio y al principio habría trailers de pelis inexistentes en la misma onda. Lo que empezó como una coñita ha terminado con sendas pelis de dos horas, y como los tíos siguen en sus trece de estrenarlas juntas y de exhibir la cosa así, 2x1, les ha quedado una sesión de más de 4 horas. Como ninguno de los aquí presentes nos lo vamos a perder - ver un blog y ser fan de estos dos son sinónimos - pues os recomiendo este ejercicio. Alehop. Y 1, y 2. Y 1, y 2. 

Mmm...Infarto

Nuestro querido Homer estará contento con la salida al mercado de este producto, destinado a esas inimaginables secciones de congelados de los Walmarts de Ohio...perritos calientes con chocolate en el bollo. ¡Ahí queda eso!.Y con un palito para comértelos en plan helado.
Repetid conmigo...¡U - S- A!¡U-S-A!