Stuck inside of Vigo with the organization blues again

Bueno, sin profundizar en la actuación del bueno de Bob Dylan - como siempre, muy sobrio, arropado por una enorme banda, y profundamente regulero en directo - me voy a cagar un poco en la organización del evento. Cuando organizas un gran concierto en tu ciudad, está muy bien tener en cuenta un par de factores bastante básicos. Lo primero es.. .el tráfico. El concierto era lejísimos de la ciudad, enfrente del aeropuerto, y la entrada y salida fue un tapón infame - encima escuchabas a los conductores que iban a coger un avión desesperados por la circunstancia - pero lo peor no fue eso. Si en los carteles y la entrada anuncias Bob Dylan + Artista invitado 21:30, estás dando a entender un par de cosas. Que las puertas abren pelín antes , que el telonero actúa sus buenos 40 minutos y que Dylan sale al escenario pues a las diez y media como prontísimo. Pues parece ser que tendríamos que haber entendido que las puertas se abrían a las 7 y algo, el telonero tocaba a las 8 y Dylan salía a la 9:30 en punto. Cuando llegamos al recinto, a las 9:32, había una megacola que serpenteaba y avanzaba lentísima mientras la gente se miraba confundida al ir dando pasitos mientras podíamos oír cómo el concierto ya estaba empezando, y con Lay lady lay y Leopard skin pill box hat para más inri. Nos perdimos más de 20 minutos de purita frustración. En fin, Dylan aprobadillo justito pero la organización se puede pudrir en el infierno.

Los grandes ausentes

La victoria de anoche de la selección Española, campeones de la Eurocopa y haciéndolo fácil y bonito, sin duda reabre el debate.... ¿tenían que haber ido Raúl y Guti?. Nadie puede saberlo.

Gran festival de Verano del Hematocrítico

Para celebrar el comienzo de mis vacaciones de verano y el segundo año de este blog, he preparado un gran fin de semana de celebraciones a la que estáis todos invitados. El sábado, actuación de Bob Dylan en Vigo y el domingo, España juega la final de la Eurocopa.Como véis como ya me pagan la extra he procurado que no falte de nada. aaaaaaaaah, vaaaaacaaaaciooooneeeeeeees.

Final de temporada de Perdidos

Bueno, a ver cómo comento yo esto sin spoilers... ¿Flipasteis cuando los XXXXX se subieron al XXXXX y explotó el XXXX y murieron XXXXX y XXXXX? ¿O cuando XXXX le dijo a XXXX que XXXXX era su XXXXX? ¿O cuando Ben y Locke fueron a la XXXXXX y Ben bajó al XXXXXX y le dijo a Locke que XXXXXXX y al girar esa rueda la isla XXXXXX y Ben acabó en XXXXX y luego XXXXXX más tarde, XXXXXX fue a decirle a los XXXXXX que en la isla XXXXXX y fueron al funeral y XXXXXX estaba XXXXX?
No, así no hay manera.
Perdidos es la única serie que saltó el tiburón y luego volvió a incorporarse y siguió esquiando. Gracias al genial fichaje de Brian K. Vaughan como executive producer a cargo de las tramas, se empezaron a desvelar más y más cosas hasta convertirse en la serie más delirante de todos los tiempos. Viajes en el tiempo, Philip K. Dick, conversaciones paranormales, tramas en tres épocas diferentes y numerosas localizaciones. Los que abandonasteis a las primeras de cambio porque la cosa no avanzaba no sabéis lo que os estáis perdiendo. Un gran, gran final de temporada - ¡triple!-.En fin, hasta el año que viene tirados. ¿Tenemos fans de Lost en el blog?.

Hasta la útima gota

Qué penita me da Antena 3... Se le van los protagonistas de Yo soy Bea, una de sus series más exitosas. Y esos Judas les abandonan después de sólamente... 475 episodios. ¿¿?? Una cifra mágica, que hace que cualquiera piense , bueno, ya hemos hecho bastantes capítulos, se han ido los dos protagonistas, hora de dejarla ir... Pero no, no Antena 3. A pesar de que la Bea del título ya no está, han puesto a una amiga suya que se llama Be y ALEHOP. ¡Seguro que exprimiendo un poco llegan a los 1.000!.
El caracter agotaseries de Antena 3 es bien conocido por todos- ¿cuantísimas veces vimos el primer capítulo del Príncipe de Bel Air? - y me encanta la solución para tapar el hueco que deja Yo soy Bea a las 4 de la tarde mientras preparan la transición.
A saber. De 14:00 a 15:00 los dos capítulos de Los Simpsons que echan todos los días. A las 15:00 el telediario y luego, a las 15:30 durante el verano... ¡Más Simpsons! ¡Te rompiste el mate, Antena 3!. Teniendo en cuenta que la noche de los sábados echan otro capítulo, este verano emitirán del 0rden de...¡190 episodios!. Pues nada, buena suerte. Cuando consigáis que Groening meta a Cantizano y Mariñas en un capítulo, habréis cerrado el círculo.

Pelis Fliperas : El Templo Maldito es Mi Indiana Jones

Cuando salió la última película de la saga, que ya no trilogía, leyendo reportajes me encontraba una y otra vez con un severo desprecio a la segunda parte, Indiana Jones en el Templo Maldito, incluyendo al propio Spielberg que se arrepiente un poco de haberla rodado con la misma jeta con la que se enorgullece de Amistad o de El Color Púrpura. Utilizando un complicado sistema de reproducción audiovisual tuve la oportunidad de volverla a ver recientemente y veo claramente que es de lejos la mejor de la saga. ¡Vamos, hombre!. La clave es la generosa dosis de mal rollo que hace que sea una película incorrecta de narices e incluso punk. Una película que vista como la vi yo de niño, supuso un ritual de acercamiento no ya al cine de aventuras, sino al mundo del mal, mal, mal rollo. ¿Cómo va a ser mala una peli con estos aspectos tan molones?.
- Te demuestra la superioridad de tu raza : Una aldea llena de hombres hechos y derechos en la India se ve impotente para recuperar a sus niños pero cuando llega el americano del cielo - literalmente - la cosa cambia, y lo adoran como a un Dios. Encima para empezar ya con el tema de la comida repugnante le invitan a un cuenquito de bichos o mierda para empezar a abrir boca y cerrar válvulas estomacales.
- Indiana Jones tiene un esclavín : ¿De dónde lo sacó? Nadie lo sabe. Lo que sí sabemos es que por alguna razón Indiana Jones viaja por el mundo con un chinito que le conduce y le lleva las maletas, que de manera muy perturbadora se muestra celosete de los avances sexuales de su amo con las mujeres. Sin embargo, tiene un as en la manga, un tren inferior superpoderoso capaz de enviar a un hombre adulto al suelo en un segundo de una patada en el tórax a pesar de tener 10 años... Mi imaginación vuela pensando en las noches solitarias de estos dos en el Sáhara o en la selva.
- El sutil personaje femenino : Una rubia jamona que se dedica a gritar y dar sustitos, quejarse, romperse las uñas y poner cara de asquito por todo, cuando no está perdiendo las bragas por el arqueólogo molón. En represalia por su caracterización de los peores estereotipos femeninos, Spielberg se casó con esta mujer.
- Niños esclavos : Con peores condiciones laborales que Tapón. Mi primer acercamiento al mundo del trabajo infantil. Curran encadenados construyendo un Templo subterráneo a latigazos. ¡Venga, Indiana! ¡Haz algo!.
- La terrible escena de la comida : ¡PUAJ!. Cuando cerraba los ojos me aparecían en la psique esos putos ojos flotando en la sopa. Y las anguilas...y los sesos de mono...Más curtimiento...
- Los bichos : Más puaj.
- ¡Indiana Jones maligno! : Algo que me marcó muy muy profundamente. El careto de mi Indi tras ser sometido a una sesión de lavado de tarro por la maligna secta fue para mí más terrorífico que los desmembramientos y amputaciones varias. Pero no tanto como el hecho de que...
- A la gente le arrancan el corazón : El momento más aterrador para los de mi quinta, y si hay narices decirdme uno peor. El tipo de los cuernos te ataba en una jaula y empezaba a berrear " KALIMÁ! KALIMÁ!" que daba ya bastante congoja. Luego te miraba a los ojos, se te acercaba y te hundía la punta de los dedos en la caja torácica...¡y te arrancaba el corazón!. Y tú, lejos de morirte, seguías vivo viendo como te derretían en un pozo maligno de lava...y entonces ¡¡¡tu corazón ardía!!!¡En la mano del fulano!!!. Madre de Dios...
- Esbirros que se descalabran por acantilados : Mientras caían por el acantilado de la muerte, sus cráneos chocaban repetidas veces con las rocas, y cuando llegaban al agua en la toma más hilarante de la peli, unos cocodrilos se merendaban los cuerpos ya blanditos. ¡Como si sacar unos cocodrilos nos diera más miedo que lo que acabamos de ver!.
- Las mejores escenas de acción de la saga : Si no de todos los tiempos... A saber...la pelea en el club por el antidoto, cuando se tiran del avión a una montaña y luego a unas cataratas en una balsa hinchable, cuando se meten en una trampa asín con pinchos, la pelea en la cinta de la mina, lo de las vagonetas, lo del chorrazo de agua, la apoteosis del puente... Un flipamiento adrenalínico que me transformó el ADN y me tiene como un yonqui por las salas de cine pagando 1100 pelas para ver El Increíble Hulk con la esperanza de recuperar alguna de aquellas sensaciones.

Indiana Jones y el Templo Maldito es uno de mis Top Pelis Fliperas.

Visto en una farola

Madre mía. Las repercusiones son impensables. Me imagino en las puertas del cielo, hablando con San Pedro. "Sí, si todo está bien. Todos los domingos a misa, fuiste muy bueno...pero... pero tío, ¡te han bautizado como el culo!...menuda chapuza. Nada, nada al infierno. Que el limbo lo hemos quitao". Socorro.

Miedo a un planeta Hematocrítico

Me gustaría proponer un plan genial a las lectoras de este blog. Tenéis una semana para quedaros todas embarazadas y así poder críar a vuestros hijos todas juntitas, llevarlos al mismo cole, al parque y que sean amigüitos para siempre. No, a mí no me parece ninguna gilipollez. Es un buen plan, y puede funcionar. Que conste que la idea no es mía, se la estoy copiando a las 17 adolescentes que se han quedado embarazadas en un instituto de Massachussets fruto de un hermoso pacto con esas intenciones. Entre los futuros y afortunados papás a la par que presidiarios, además de compañeros del insti, tenemos a varios fulanos de entre 20 y 30 años y un afortunado, afortunado mendigo. Si ellas pueden, vosotras tambien .Así que manos y piernas a la obra, chicas. Hagamos un mañana mejor, ¡un mañana hematocrítico! ¡Yes we can!.

Fiestas de Maria Pita 2008 : 800 años en el lumpen cultural

Una fuente anónima me pasó un enlace de ADN con la programación de las fiestas del verano de A Coruña. Como España en los torneos de fútbol, las expectativas estaban altas, las circunstancias apropiadas. Es el 800 aniversario de la ciudad - fecha que no pasa desapercibida y bien que se han ocupado de llenarla con carteles que lo recuerdan - y tras el legendario desprecio a Bob Dylan se nos prometieron grandes artistas de talla internacional. El cartel de Noroeste fue una caca, como siempre, y ahora ya estamos listos para afirmar que, como todos los años.... ¡más caca!. La verdad no sé cómo me sorprendo, pero es que la lista de nombres de este año parece seleccionada por un fan de este blog amigo de la autoparodia y deseando un buen post rajón. Pero es que no dan ni risa. Al loro con los nombres... ¡CHENOA!. ¡JUAN LUIS GUERRA! ¡MALÚ! ¡CHAMBAO! ¡DAVID DE MARÍA!. Y los encargados de leer el pregón y de inaugurar las fiestas, los indiscutibles triunfadores de los Premios Nokia Amigo al artista más vendido... ¡LA QUINTA ESTACIÓN!. Cultura y Coruña : Oxímoron. Tengo la esperanza de que, como todos los años, se pasen por algún barrio la Panorama o la París de Noia y por lo menos podamos asistir a algún concierto entretenido.

BONUS INJURIA : Leyendo el artículo no puedo evitar partirme el culo 800 veces al leer que debido al octavo centenario la hilarante Feria Medieval estará ambientada en el Siglo XIII. Así que la meticulosa recreación de la época que disfrutamos cada año, que parece que estás realmente allí, que has viajado en el tiempo a aquella época en la que los guerreros y las doncellas vendían ositos de peluche , infusiones anti estrés y libretas con tapas de cuero, será pulida y perfeccionada para incluír elementos concretos y característicos de ese siglo. Estoy deseando verlo.

Dos años después

Invitaos a una copa por el mundo adelante, que éste vuestro blog cumple dos añitos. Tal día como hoy del año 2006 decidí que iba bastante sobrado de tiempo y que bien podría perder sopotocientas horas buscando y escribiendo chorradas para así poder dar la vara a un mayor número de personas a diario. ¿Y lo bien que nos lo estamos pasando qué, eh?. ¡Muchas gracias a todos! ¡Sois mis mejores amigos!.

Las robonovias

Aún faltan 1.000 años para que se hagan realidad las legendarias robopilinguis que tanta compañía hacen a Bender en Futurama. Pero el primer paso, ya está dado. LLega la...novia robot. Diseñada por Sega, que se ve que todavía existe a pesar de la apocalipsis que se merecía tras haber creado al infame Tails, y ya a la venta en - venga...os doy 5 segundos. 4...3...2...¿no? ¿no?... ¡1! - ¡correcto, Japón!. Con sensores infrarrojos que captan cuándo quieres un besito, y modos de baile y canción - como todas las novias - por 115 eurines tus noches solitarias jugando al World of Warcraft tienen final a la vista. Su creador la define como " dulce e interactiva ". A mí me basta. Si he de ponerle una pega quizás sean sus 38 centímetros. ¡Pero si así no hay quien la meta en el bolsillo, hombre!. Aunque bien mirado, con ese tamaño en la cama son bastante fáciles de impresionar.En fin, me sigo quedando con las de Bender pero todo se andará. Me gustaría probar, pero no tengo el valor para romperle el corazón a mi Furby.

MTV y la familia

¿Os acordáis cuando en la MTV ponían videoclips? ¡Qué atraso!. El arte del videoclip tocó techo a mediados de los 90 y actualmente se encuentra encerrado en una espiral de eterno retorno sin posible vuelta atrás. Y estos lo saben... Si os levantáis un sábado o un domingo a eso de las doce - del mediodía, animales - poned esta cadena y os encontraréis con un maratón de reality shows postmodernos de quince minutos realmente demoledores. De esos me quedo con una trilogía bastante brutal caracterizada por un novedoso elemento. No sólo tienen como protagonistas a los míticos teenagers descerebrados emtivieros de Los Ángeles. Lo bueno es que también participan...sus papis.

* Date my mum : Un adolescente hipersexuado tiene tres citas con tres señoras, tras lo cual tiene que decidir con cual de sus tres hijas - a las que no ve hasta que toma la decisión - va a quedar más tarde. Las conversaciones son del tipo " ¿Y tu hija cómo va de faros delanteros? " y escuchar a mamis intentando convencer a un marulo engominado para que se cepille a su hija es realmente espeluznante.

* Parental control : A unos padres no les gusta el novio de su hija. ¿Qué haser? . Cada uno de ellos le busca un sustituto, le colocan dos citas a la chavala y luego se las pasan en video a su novio...con los padres delante.
Puyas al pringado tipo : "¡Hey, mira cómo le está tocando la espalda!" o "Tú no tienes esas abdominales". Cuando el pobrecito está hiperhumillado, aparece su novia y escoge si sigue con su novio o si empieza con alguno de los dos nuevos. Si le dan boleto al ex, tras nosecuantos años de amor, se va maldiciendo al cielo mientras su novia se da el lote con un instructor de batuca y sus padres se congratulan de su logro.

* One bad trip : A unos chavales les premia la MTV con un viaje a las fiestas más desmadradas del planeta...Ibiza, Mardi gras... ya os hacéis la idea. ¿El problema? Que sus padres van con ellos de tapadillo y son instalados en habitaciones continuas con prismáticos, micrófonos y cámaras para estudiar sus reacciones mientras sus hijas se ponen hasta las cejas de calimocho californiano, se lo montan entre ellas o se cepillan a unos cuantos chavales locales. Luego disfrazan a los padres y los enfrentan a las niñas mientras están, por ejemplo, dándose el lote en la jaula de gogó de Pachá.

Ni edificante ni educativo y moralmente repugnante. Ahora, no echo de menos los videoclips de Soundgarden en ningún momento. Ya tenéis deberes para el próximo finde resacoso.

La campaña antitaurina de Alaska

La popular locutora de la COPE , ex jurado de LLuvia de estrellas Junior y esposa del cantante de Nancys Rubias se ha desnudado para posar de esta guisa para una campaña antitaurina. Noble sentimiento, aunque sin duda de reducido impacto, ya que tras pasar por varios gigas de filtros de photoshop en la imagen parece que más que estar siendo torturada por banderillas está recibiendo gozosa tres litronas de botox intravenoso de espectacular resultado.

Ya empezamos...

Querido Obama... Bienvenido al glamouroso mundo de la diplomacia internacional.

Retorno a los parques infantiles de la muerte

Los tarados de Dark Roasted Blend han publicado otra terrorífica galería de imágenes de parques infantiles soviéticos que han sido, ejem, pelín descuidados hasta dejarlos en un estado que sólo se puede definir como de auténtico terror. ¡Mami! ¿Qué le pasa a Twinky Winky?.

Recuerden el anterior post aquí.

¡Psicópatas del mundo, alegraos!

...porque vuestro amigo Steve Jobs ha pensado en vosotros. El nuevo Iphone, pronto a la venta y por menos de 150 euros aparentemente, contiene un programa llamado Loopt que no sé a vosotros pero a mí me pone los pelos de punta. Con el GPS del aparato y ese software, tú cargas el mapita y...alehop...te sítúa dónde están tus amigos en ese momento e incluso te dice lo que están haciendo. Coño, si Coco está en el Patachím, pallá que me voy. ¿Ein? ¿Que Paula y Marta quedaron en el Dublín y no me llamaron? Qué perras...Se van a enterar... ¿Pero este capullo no me había dicho que se iba para casa? ¡Pues no está entrando en el cine el muy...!¿Y qué hace mi ex en la calle de...?¡NOOOOOOOOOOOOO!. Y así sucesivamente... Preparaos para atar vuestros iphones al collar de un perro callejero y salir huyendo y otras muchas novedosas experiencias nocturnas por el estilo. ¡Viva el Siglo XXI!.
En la foto : Prototipo de usuario de Loopt buscando el conejito de tus hijos en el mapita.

Que trabaje 65 horas a la semana su $%&@ madre

En esta foto vemos el interior de tu oficina en el año 2010 si sigue adelante la idea que se está ahora mismo pergeñando en la UE de ampliar el número máximo de horas laborables de la semana de 48 a...¡¡65!!. A ver, saco la calculadora y si le quito el domingo para ir a misa me salen... ¡COÑO!. Más de 10 horas diarias... Pero semejante sandez quién va a querer...¿qué? ¿Reino Unido? ¿Italia? ¿El marido de Carla Bruni?. Bueno, pues nada. Si ha de ser que sea. Lo bueno es que si entrenamos a nuestros (hipotéticos) hijos para hacer fotocopias o tablas de Excel, que se vengan al salir del cole y así sí que podríamos reconciliar el horario familiar.

¿Cuánto mola Buffy exactamente?

Me imagino que esa es una de las preguntas a las que se darán respuesta esta semana en la Universidad de Henderson en Kansas en la Slayage Conference.96 charlas sobre Buffy la Cazavampiros, Ángel y Firefly, la Santa Trilogía de series del maestro de los maestros televisivos Josh Whedon. Profesores universitarios de todo el planeta se reunirán para debatir las sutilezas y los matices de las aventuras de Buffy. Una de mis series preferidas de todos los tiempos - y hay dias que la que más, cuidao - que tiene muchísimo más que rascar que lo que aparenta. Pero quizás no tanto como lo que leo en el programa. Conferencias como como " Buffy, Eurídice y el mito de Orfeo", "Contrastando embarazos en Angel" , "Buffy la Cazavampiros como introducción a las Artes Liberales" ,"Cordelia Chase : Deconstrucción del mito femenino", "Libertad para sufrir o sufrir por la libertad : Josh Whedon reimagina Dostoiesvsky" o "Mito, metáfora, moralidad y monstruos. Cómo Buffy y otras obras de Joss Whedon cambiaron para siempre el pensamiento moral". ¡Viva la Universidad!.

OK perdón, Calamaro

Igual que me cagué en sus muertos cuando aquel infame concierto de tangos, ayer se me cayó la baba y me reconcilié totalmente con Andrés Calamaro en Pontevedra (éste tampoco vino a Coruña, aunque tocó las buenas y de frente). Apoteósico repertorio... El día de la mujer mundial, Los aviones, El Salmón, Paloma, Clonazepán y Circo, Te quiero igual, Socio de la soledad, Los chicos, Mi gin tonic, Minibar, La espuma de las orillas, Jugando con fuego, OK perdón, Revolución Turra,Mi enfermedad... Madre de Dios, ¡si hasta tenía aspecto de sanote!. La lengua popular es su segundo mejor disco y él lo sabe y está contento. Y nosotros más.¡Un abrazo y no nos la vuelvas a hacer nunca!. Ahora a por Kiko...

Consejo a la juventud

En vísperas de la selectividad, un buen consejo a los hombres y mujeres del mañana.

Ojalá estuvieran vivos para verlo

Es una pena que Ian Curtis y el líder de Nirvana ya no estén entre nosotros. Se han perdido poder comprarse el mp3 y los tenis de Joy Division, y las Converse de Kurt Cobain, decoradas de su puño y letra con extractos de su diario personal. Unos productos excelentes y muy respetuosos con el legado de lo que representan. Va por vosotros, chicos. Punk Rock means freedom. Efectivamente.

Pues va a ser Obama

Por fin ha acabado la brasa de las primarias demócratas de Estados Unidos. El resultado, el que se venía viendo los últimos meses : su candidato a las elecciones generales será Barak Obama. Un tío que me cae muy bien, y que debe de valer mucho. Vosotros pensar que ha conseguido la nominación siendo negro - que la cosa allí está muy malita - y con ese nombre - su nombre completo incluye...¡Hussein!. Esperemos que funda al republicano y que tenga mejor suerte en el cargo que sus predecesores en el puesto de presidente negro, o sea Palmer el de 24 y el tipo de Armageddon. Obama consiguió el número necesario de delegados anoche y...
¿ein? ¿qué demo....? "Hillary no renuncia a la candidatura". Ya...a este paso ésta acaba en una casa con 25 gatos hablándoles de que ella va a ser la futura presidenta del país.
Pues nada, ahora lo que le toca es...arreglar lo de la Guerra de Irak, lo del cambio climático, lo de la Seguridad Social, arreglar lo del racismo, el dólar, lo del petróleo y lo de la crisis económica mundial.

Bonus Tracks : Conexiones Hematocríticas de Obama :
- Un análisis asegura que la serie 24 ha favorecido a Obama al dar una buena imagen de un presidente negro. El Efecto Palmer le llaman.
- Al ser preguntados por sus programas preferidos, Hillary va y suelta que Anatomía de Gray (buff....) y Obama se destapa diciendo que...¡The Wire!. En concreto es superfan de Omar. Así que presi de Irán, mucho ojito!

¿Era realmente necesario? IV : Street Fighter 4

Estaba yo aquí mirando las imágenes del nuevo Street Fighter 4 y encogiendo un poco los hombros. Por cierto, ¿qué fue del Street Fighter 3? Recuerdo el 2 Turbo, el 2 Alpha, el 2 Alpha Turbo, el 2 Reloaded. Pero el 3 no...
Tras pasar por las consolas de nueva generación, veo en esta imagen que el genial resultado es Ken dándole una patada en los morros a Ryu en el mismo puto mercado. Refrescante. En fin, por mucho que lo tuneen de gráficos esto no va a causar colas en las salas de máquinas, ni hará que niños enanos cuya linea visual apenas llega a la palanca de control practiquen hasta que se lo pasen con una sola moneda. Ver esta foto o este video es como ver a un amigo tuyo que estudió contigo en el instituto. Está más purilo, pero es el mismo julay.
Bonus Nerd : Pasmaos ante la algarabía que provoca un campeonato de Street Fighter con la "mejor remontada de la historia". Nerd History ante vuestros propios ojitos.

Miguel Angel Rodríguez me conoce como si me hubiera parido

...Y sabe cómo hacer al Hematocrítico muy, muy feliz. Sólo se me ocurre pensar que debe ser lector de este blog y que para poder salir en él se ha embarcado en un proyecto demencial con ese único fin. Si no, no me lo explico...
El entrañable Miguel Angel Rodríguez acaba de publicar una novela. No sabía yo de las aspiraciones literarias de este entrañable y bonachón facha peligroso. El concepto es tan delirante que la cosa transciende el concepto de truño para convertirse en un je ne sais quai. Vayamos por partes analizando un artículo de El Mundo:
- La cosa se titula " La cruz secreta del Emperador" , titulo violentamente anodino, y ya de entrada te llevas 550 paginitas.
- Su argumento...ese si que no es anodino. Transcurre a la vez en tres épocas diferentes y es para quedarse con la boca abierta. Sinopsis textual : "La cruz secreta del emperador narra la historia ficticia de una tinta que transformaba los objetos en invisibles y que permitió al emperador Carlos V ganar al pirata Barbarroja"
- Sus pretensiones son modestas : "Una crítica ácida a la sociedad moderna y a la que el autor supone en el año 2100".
- Todo esto ya llevaría a esta obra a ser comentada en mi blog con chanzas y cachondeos, pero es que os he dejado para el final el puntillo abracadabrantemente demencial...Atención. La parte ambientada en el pasado está escrita en castellano antiguo y caracteres cervantinos. La parte que transcurre en el futuro y narrada por " El sistema informático que domina Occidente en el año 2101" está escrita en...tachán...¡LENGUAJE SMS!. Podéis leer aquí un fragmento de la obra para pasmaros de todo. Yo voy a ver si meto las manos en hielo que de tanto aplaudir apenas las puedo mover. Os dejo una frasecita asín suelta que hará que os lancéis de cabeza al enlace de arriba... Damas y caballeros...el genio de Miguel Ángel Rodríguez :

Los nazarenos fueron segi2 x ls cristos crucifik2, y ellos x virgnes dsconsoladas, y ellas x yacentes, y estos x resucita2 sobre urnas d cristal vacias con solda2 romanos dormi2.