Iron Man,no tardes mucho

Es curioso porque Iron Man como superheroe no me la puede traer más floja pero Dios qué ganas de ver esto... Yeah, I can fly

Cómo afecta el cambio climático a nuestros hijos

Como ya he explicado alguna vez, yo soy profesor de un aula de Educación Infantil de niños de 4 años. Os voy a transmitir un serio problema de mi gremio que seguro os ha pasado desapercibido, pero que a mí empezó haciéndome gracia y ya me está tocando los estos. Nosotros tenemos el trabajo dividido por meses, y tenemos un método con actividades pensadas específicamente para cada mes. Como estamos en el puto mes de FEBRERO, que es de INVIERNO, las actividades son del tipo de estas de la foto. Que si hacemos un muñeco de nieve, que si colorea esta bufanda, que si cuenta cuántos guantes y cuantos gorros de lana, que si sigue los trazos para dibujar el abrigo de esta niña. Muy bien...¿Cómo coño le explicas tú a los niños eso y luego vamos al recreo sin abrigo con el solazo cayéndonos en la cabeza, el jardín florido y las mariposas revoloteando? A finales de marzo teníamos actividades de observación de la salida de las primeras flores, y ahora a ver qué nos inventamos. El espectáculo de ver a los niños salir del cole con un muñeco de nieve de algodón con el que estuvieron trabajando toda la tarde para que acto seguido sus padres se lo aguantaran mientras le quitaban la chaqueta para darse un paseíto en manga corta es bizarro y escalofriantemente apocalíptico.

Garfield sin Garfield

Conceptualmente brillante, en esta galería podemos leer tiras de Garfield a las que les han eliminado a Garfield y se convierten en desgarradores reflexiones sobre la soledad y la incomunicación en el mundo moderno.

Playmobil post 11-S

¡Qué bien te lo puedes pasar con el nuevo puesto de control de playmobil! ¡Intenta colar botellitas de agua mineral en el avión! ¡Revísale las suelas de los zapatos a este clic franchute ¿Es heroina eso que llevas en el intestino delgado? . ¡Qué divertido! Próximamente...las colas para hacer el DNI de los Masters del Universo.

Pero por el amor de Dios ¿es que nadie se da cuenta de que necesito AHORA MISMO la PUTA pizza? ¡AAAAAAAAARGH!¡QUE ALGUIEN HAGA ALGO!

¿Nunca os pasa cuando pedís una pizza que esos 20-25 minutos que tarda se hacen interminables? ¡UNA SOLUCIÓN QUIERO! No os preocupéis camaradas ansiosos. ¡NUNCA MÁIS!. El restaurante de - sorpresa - Estados Unidos Papa John se ha descolgado con uno de esos avances tecnológicos que te demuestran que vivimos en un milenio de avances y maravillas...

Atención. Tú te pides la pizza, ellos te dan un código, tú te conectas a internet y...¡sigues por GPS los movimientos del pizzero que te la está trayendo por las calles de tu ciudad!.Ahora gira a la derecha, ahora se mete en la glorieta, ahora SERÁS JOPUTA QUE ESTABA EN ÁMBAR EL SEMÁFORO ESE MALDITO CABRÓN.¿¿¿NO HAY NADA MÁS RÁPIDO???.

En la foto : Una imagen histórica de los comienzos de la carrera espacial, o como se le llama ahora el "Proceso que condujo al lanzamiento de los satélites que sirven para ver cuándo cojones me va a llegar la pizza".

El resultado del debate

Mariano Rajoy se metamorfoseó y evolucionó en un Super Guerrero con forma de Godzilla gigante que sodomizó y devoró crudos los ojos de los hijos de un sollozante y tembloroso Zapatero. O eso es lo que se desprende de la encuesta de la COPE al final del debate en la que se aseguraba que Rajoy había ganado...¡en un 98.7%! Luego rajan de Fidel...

Merchandising de Dios

Del Cristo de chocolate, al nacimiento de perrillos, pasando por los muñequitos de Jesús deportista y por los caramelos con versículos del nuevo testamento. Lo vi en este artículo simpatiquísimo de Cracked.

Polémica en el mundo del cine : Premian buenas películas

Bueno, Hematocrítico...te vas a tener que callar la boca. Por una vez vamos a tener que aparcar el cinismo y admitir que este año han sabido nominar y premiar unas cuentas pelis que estaban muy bien. ¡Qué narices!.
Los Coen película, guión adaptado y directores. Daniel Day Lewis y Bardem con sus entrañables y riquiños personajes. Juno mejor guión. Ratatouille peli animada, claro.¡Pero leches, si hasta hubo Oscar para Once, y dos para el Ultimatum de Bourne!. Enhorabuena a los premiados. Ya formáis parte del panteón, del Olimpo donde descansan maravillas y genios como Stallone, Una mente maravillosa, Forrest Gump, Amenábar o Garci.
Por cierto, este último enorme cineasta dijo el otro día en su programa de cine que Daniel Day Lewis en Pozos de ambición compone " una de las peores interpretaciones protagonistas de la historia". La misma que en Fotogramas llamaron " la mejor interpretación protagonista de los últimos 25 años".

¿Era realmente necesario? II : American Pie VI

Antón Campos en su comentario se me ha adelantado...efectivamente, amigo...American Pie ha ido donde pocos se han atrevido. A por la segunda trilogía o hexalogía o directamente ristra de morralla. 6 mierdas, 6. Como antes Loca Academia de Policía, un grupo de hombres muy valientes no se han cortado a la hora de animarse a hacer 6 entregas. La última "Fraternidad Beta" promete ir más lejor de lo que fue "Campamento de verano" o "Carrera en Pelotas". Es muy posible que estemos en el principio de una saga a lo Bond, ya que no necesitan contratar a ni uno solo de los protagonistas de las primeras entregas - salvo el padre del prota... ¿cómo coño se apañaran para incluirlo en todas las pelis? - y el coste de producción viene siendo cero.

¿Era realmente necesario? I : Dr. Doolittle IV

Inicio aquí una nueva sección dedicada a esas bonitas nuevas secuelas que por sorpresa nos aparecen ya no en nuestros cines más cercanos sino en nuestros videoclubs, de camino a su hábitat natural que es Antena 3 a las cuatro de la tarde el sábado.
La primera es Dr. Doolittle 4 : Tail to the chief.
Cumple la norma de oro de toda secuela directamente al video, ausencia del protagonista de las primeras entregas. Aquí en vez de Eddie Murphy, tenemos a una chica que habla con los animales y que tiene que resolver un problema...¡el perro del presidente se ha vuelto loco! . ¡Oh,no!
Pensad en esto :
Dr.Doolittle 4 : La secuela de Dr. Doolittle 3.
Dr.Doolittle 3 : La peli que rechazó Eddie Murphy.

¿Cual de las DOS películas pendientes de estreno de Will Ferrell va a salirse más?

¿La que trata de un jugador/entrenador/presidente de un equipo de la NBA setentero?

¿O la que trata de dos hijos únicos treintañeros mimados que se convierten en competitivos hermanastros cuando sus padres se casan?

Madre mía, la que se nos viene encima.

Truño Alert : La Guerra de los Clones (Insertar rima)

Sé lo que estáis pensando. Pero Hemato, si las guerras clon es el título de una de aquellas horrosas secuelas-precuelas-locuelas de Star Wars. Una de aquellas aberraciones que se encargaron de sodomizar nuestros recuerdos y de dejarnos un horroroso sabor de boca. Pues se ve que no, todavía no, aunque la verdad es que he perdido la cuenta y bien pudiera serlo. El caso es que en verano en sus varias docenas de cines más cercanos nos cae la primera película de Star Wars de animación, que ejercerá como episodio piloto de una futura serie de la tele. Buff Buff. Veréis, no sabéis lo que tira la factura de la luz y del ADSL en el rancho de George Lucas. Las ventas de la cuarta reedición de la trilogía original no fueron todo lo esperadas, y el megataquillazo que vendrá de Indiana Jones va a medias con Spielberg. Aunque debo ser un cínico porque la verdad según su creador es algo mucho más hermoso y poético:
" Me parece que había muchas más historias de Star Wars que debía contar. Estoy impaciente por contarlas a través de la animación y de paso darle un impulso a ese arte " . Está Pixar esperando por ese impulso.

Y dale con las putas guerras clon...un comentario en la primera trilogía que nos había sugerido algo mítico, se ha convertido ya en una infecta trilogía, unos infectos dibujicos, miles de infectos videojuegos y la infección se extiende.¿Qué personajes o escenas míticas salieron de esas nuevas pelis?. Es que ni uno, en comparación con los tropecientos mil de la original. Vaya batallas...si es que parecía un juegos de XBOX aquello. Y aquellos diálogos... A nadie le importa lo que haya pasado antes, coño. Y esa manera de volver y volver y volver a contarlo sugiere un intento de Lucas de volver a Shangri-La de diccionario de psicología.
En fin, os dejo con una frase de la sexta entrega que quedó el otro día en un Top 3 de peores frases de la historia del cine.
" Anakin, abrázame. Abrázame como me abrazaste en el lago Naboo".

Tracy Chapman y la idiosincrasia catalana

Ayer cuando estaba esperando en un bar, escuché una conversación cercana que me hizo muchísima gracia. Un señor le relataba a sus colegas una bonita historia sobre estereotipos culturales :

- Si lo que dicen de los catalanes....mira, algo tiene que haber. Yo tenía un jefe catalán. Una vez hicimos un viaje en su coche y el tío tenía una cinta de Tracy Chapman. Tenía el disco en su casa y había grabado una cinta y todo el viaje la estuvimos escuchando. Yo le dije "Está muy bien esta cinta" y él me dijo "¿Te gusta? Si quieres te la regalo. Si me pagas la cinta virgen."

Un hombre, un sueño, un minicerdo

No me puedo creer que después de sopotocientos meses de ingente producción nunca os haya revelado mi sueño (además del de ser la máxima autoridad en algo). Veréis, no soy un hombre ambicioso,pero desde el instituto he tenido un sólo anhelo...poder comerme un cerdo entero. Y como ya entendía yo que no era tarea fácil enseguida di con la solución. Me gustaría ser ingeniero genético para crear una raza de minicerdos - a los que llamaría minipigs - que entraran - justito - en la palma de una mano. Estos cerditos servirían, efectivamente, de mascota. Pero yo los creé y no fue para eso. Se podrían comer fritos con la mano, en plan manzanas. Deshuesados, incluso rellenos de queso o de cosas exóticas para los conosseurs. El raxo definitivo. Si alguien me pudiera ayudar...¿Os parece viable, deseable?
También me comería un minihipopótamo pero esa sería la segunda fase.

Merchandising liberal

Por muchas ventajas que ofrezca y muy buenas que sean sus prestaciones... ¡A ver quién tiene huevos a pagar con la nueva tarjeta Visa Cope Card! A estos no les llega con las pegatinas o los mecheros de la cadena, no.

Ignorancia y dinero una vez más se cogen de la mano

Este post está dedicado sólo a cierto tipo de lectores. Los de tipo Platinum. Por favor, si sois mileuristas no leais que total no ois vas a enterar de nada... Para el resto de lectores de alta gama os presento el post titulado...

Tres maneras de dejarte una buena pasta como un gilipollas

1) Cómprate en ebay la colección de discos más grande de la historia.
¿Tres millones de LPs y trescientos mil cds por sólo tres millones de dólares? ¡Chollazo!. Los gastos de envío aparte que no deben ser poca cosa, no. AQUÍ. Sólo de pensar en la cara de mis colegas de correos cuando llegara a recoger el envío...

2) Instálate el home cinema más brutal del planeta.
Por seis milloncitos de nada te montas ESTA BARBARIDAD. ¡Para que luego pongas la copia de 300 que le compraste a un negro o te pongas a ver Ana Rosa Quintana!.

3) Revienta un puto Stradivarius

Como David Garrett, un guaperas llamado el "Beckham del violín" que al acabar una actuación tropezó y cayó encima de su violín de 290 años haciéndolo mierda. Lean, lean.

Las No-Canciones

Son esas canciones muertas por sobreexposición. Canciones repetidas tantas veces en la radio, en la tele, en pelis, que ya no son canciones. Son sillas o posters o camisetas pero ya no son canciones. Es difícil decir si te gustan o no, porque no están mal pero...que ya no son canciones, vaya. Gracias a Kiss FM y M80 por la inspiración. Ayudadme con la lista,anda, y ya veréis cuántos nos salen...
- Natalie Imbruglia " Torn " (la reina de esto)
- R.E.M "Losing my religion"
- Kylie Minogue "Can't get over my head"
- The Police " Every breath you take" "Roxanne" "Message in a bottle"
- The Knack "My Sharonna"
- The Beatles - sus greatest hits.
- Nirvana "Smells like teen spirit"
- U2 - sus greatest hits
- Aretha Franklin "Respect"
- Oasis "Wonderwall"
- Blur "Song 2"
- Pixies - sus greatest hits
- Queen " We will rock you"
...

El culturista más pequeño del mundo

Una imagen vale que más que mil palabras, pero si queréis leer más, AQUÍ.

Yo ya vi John Rambo

WARNING : EL SIGUIENTE POST CONTIENE REVELACIONES SOBRE EL ARGUMENTO, GIROS DEL GUIÓN Y SORPRESAS DEL ELABORADO GUIÓN DE RAMBO 4.
Lo digo porque en los comments alguno ya se me quejó.

Os la voy a contar, hombre. Después de una azarosa vida el bueno de John Rambo vive, porqué no, en Tailandia, donde se saca unas perras cazando cobras - literalmente - y haciendo de taxista por un río muy chungo porque hace frontera con Birmania donde lo están pasando muy mal por una guerra. Total, que un día le vienen unos de una ONG y le dicen que les ayude a llevar unas medicinas para allá. Él dice que no, que la cosa está muy mal. Le convencen y les lleva, aunque por el camino se tiene que cepillar así a regañadientes a varios piratas. El de la ONG se violenta mucho y le dice que es un animal y que matando así no se va a ningún sitio, y que se podrían haber zafado de los piratas violadores dialogando perfectamente. Bueno, el caso es que cuando les deja allí...D'oh! les secuestran unos militares muy chungos dirigidos por un capitán pedófilo. Para rescatarlos un grupo de mercenarios paga a Rambo para que les lleve a la zona y él que le había cogido cariño a una monjita se apunta y no veais la que se lía.Primero una escena de transición en la que literalmente se forja un machete mientras escenas de la trilogía le andan en la cabeza " No maté por mi país...mataba por mí. LLevo la guerra dentro".Y luego empieza el sindios... 85 muertos he leído por ahí. Desde el soldado Ryan no se vio cosa igual...cuerpos mutilados, amputados, rasgados, triturados, agujereados. Mis dos highlights fueron cuando a uno le arranca la tráquea asín despacico y con la mano, y la escena final de batalla de Rambo tomando aire con una tripa colgando del cuchillo. Al final el de la ONG se tiene que comer sus palabras y admitir que la violencia para algunas cosas pues mira es lo que hay. Encima aprendí que la guerra es mala.Qué os voy a decir... ¡Una obra maestra.

San Valentinerd

Campaña electoral : El debate político toma altura

"Tu quoque, fili mi"
Bueno, lo de a quién no votar se está tornando ya en una decisión imposible. El arrebato subvencionador de unos - ¿600 pavos por hacer el bachillerato? - y el desmelene fachote del otro - ¿quitar la adopción a los homosexuales? ¿meter en el talego a los de 12 años? - hacía que los dos grandes partidos me dieran arcadas. Yo que quería bucear entre el resto de los partidos para ver si me encontraba con algo de debate, de propuestas...ya sabéis...de POLÍTICA... Y me encuentro con que Gaspar LLamazares ha sacado una serie de dibujos animados en internet en las que convertido en "Gaspi" - véase la ropa molona - lucha vestido de Indiana Jones contra la Iglesia, pincha la burbuja inmobiliaria y vive aventuras mil conta los malos malotes. ¡Vivan los dibujitos animados!¡Yupi!.El que esté harto de que los políticos le traten como a un gilipollas que levante la mano.

Se ha acabado la huelga de guionistas

(suspiro).

Jesus Dress Up!

En Jesus Dress Up! podéis pasar un rato reflexionando sobre la cuaresma mientras vestís a Jesucristo como os dé la gana. Blasfemo-menal.

Kanye West y Daft Punk me dejan estupefacto

Madre del amor hermoso...dejad lo que estéis haciendo para veros la actuación de ayer de Kanye West en los Grammy. Se estaba marcando una espectacular y enorme interpretación de una nueva versión de Stronger cuando al final de la canción se abre la pirámide y... ¡aparecen Daft Punk en su primera actuación en TV!. ¡Y cómo aparecen!. El evento me recordó bastante a la ceremonia de los Premios Amigo.

Campaña electoral : Los P.A.Z Pardillos

Estoy intentando decidirme sobre qué me parece más hortera, moñas y repugnante de la Plataforma de Apoyo a Zapatero, formada por un selecto grupo de personalidades de la cultura española. ¿Que se llame de Apoyo a Zapatero, pasando del Partido Socialista y continuando con esas ególatras campañas como la de ZP y la de con Z de Zapatero de culto al hombre? ¿Que las iniciales sean PAZ? ¿Que hayan adoptado como símbolo un dedo en forma de ceja porque así es cómo se dice Zapatero en lenguaje de signos? ¿Que su manifiesto se llame Defender la Alegría por una poesía de Benedetti?...

El tiempo

¡Qué fin de semana más bueno!. Tras cuatro días con el termómetro encima de los 20 grados muchos coruñeses se han animado y están llenando la playa de Riazor para darse el primer baño del año. Menuda suerte, teniendo en cuenta que estamos a diez de Febrero. Así que coged vuestra toalla y vuestro bañador y preparaos para disfrutar porque NOS VAMOS TODOS A LA MIERDA PERO YA.

Otra de traductores

Otro aplauso para los distribuidores españoles que se han cargado la amenazadora sensación del título de la nueva peli de Paul Thomas Anderson "There will be blood" (Va a haber sangre) por el acojonantemente vacío "Pozos de ambición" como si fuera un culebrón de Antena 3. La madre que los...

Ese apetitoso tono fluorescente

No hay cosa que más gracia me haga en este mundo que descubrir una cafeteria en cuyo exterior se pueden contemplar fotografías de los platos que ofrecen. El concepto ya es divertido (es curioso pensar cómo alguien puede necesitar ver un plato de calamares o un sandwich mixto antes de pedirlo)pero la cosa alcanza ya el nivel de genialidad cuando las fotos están quemadas por el sol y se han convertido en una especie de radiografía-negativo fluorescente radioactiva. Cuando veo una cafetería con esta bandera siempre me pregunto : Si la parte externa del local la cuidan así...¿Cómo tendrán la plancha y las freidoras estos cabrones?.

En la foto : Adivinen qué plato del menú es de más reciente creación en esta cafetería.

Spanish Pizarro

Pues sí señor. Una idea cojonuda la de Mariano Rajoy, que dice que los emigrantes van a tener que firmar un contrato comprometiéndose a adquirir las costumbres españolas o de vuelta a su casita. Propongamos entre todos algunas,para que concrete un poco cuales van a tener que figurar. Yo sugiero que :
* Compren el Marca
* Cierren sus establecimientos cuatro horas a la hora de la comida
* Permanezcan charlando en la mesa después de comer y de cenar dos horas fumando y de cháchara
* Ingieran alcohol con la comida y con la cena. Y con los cafés, por supuesto.
* Se echen la mítica siesta, claro
* No puedan acercarse a un museo o a un acontecimiento cultural
* No lean un libro
* Vean Gran Hermano, OT y supervivientes
* Se descarguen de internet y le compren a los de la manta los discos de Bisbal y Alejandro Sanz
Y que sean del PP, coño.

Ayudemos a Rajoy y diseñemos nosotros ese contrato. ¿Qué le falta?

Una historia de política gallega

Ni precampaña electoral, ni supermartes ni hostias. La mejor historia de política que ha llegado a mis oídos ocurrió en un pueblo de Ourense que se llama Vilariño de Conso.
¡Cómo me lo pasé y lo bien que me recibieron estos días!Entre otras actividades de un ajetreadísimo y muy divertido carnaval, el plato fuerte fue la tradicional Festa do Cabrito (aunque tienen que repasar los números romanos, porque esta la anunciaban como la IXX ¿?). Sentados en un polideportivo en mesas asterixianas, por la cara por estar invitados por una vecina, bandejas y bandejas de chorizos, cabrito y bica regados por vino, café y chupitos a costa del Ayuntamiento. Allí mismo me enteré de algo sorprendente. Tras una época revuelta marcada por rencillas y tensiones políticas entre sus 800 votantes, el pueblo iba a ser gobernado por una coalición PP-BNG.
- ¿Cómo? Pero eso es ridículo
- Siéntate y escucha, Hematocrítico,que eso no es nada...

"No ha muchos años que aquí mandaba el PSOE, cuando el alcalde recibió una visita de un representante de la Diputación - que era del PP, of course. No se sabe muy bien qué le ofreció (se habla de un trabajo a un familiar) pero el caso es que en las siguientes elecciones TODA y digo TODA la papeleta del PSOE se presentó por el PP. Los que tradicionalmente se presentaban por el PP recibieron la llamada de sus superiores diciendo que lo sentían pero que ahora se presentaban estos. Así que llamaron al PSOE y se produjo el curioso evento al que me quería referir. Porque en las siguientes elecciones ocurrió el milagro y la papeleta del PSOE se convirtió en la del PP y la del PP en la del PSOE. De arriba a abajo. Para rematar el evento se logró un completo trasvase de votos y el PP obtuvo el mismo número de votos que habían obtenido como PSOE y viceversa".
" Y no oíste lo del tránsfuga..." - me dijeron. Pero no me hizo falta.

Mi crítica de Monstruoso

Me ha encantado Cloverfield, pero no la vuelvo a ver NI DE COÑA sin tomarme tres cajas de esto. Madre de Dios, qué mareo...

Anarkitsch

He vuelto de mis vacaciones con el corazón calentito tras leer esta bonita historia en El Mundo.
Cuando la policía entró en la casa de Barrena, el dirigente de Batasuna detenido esta semana, se encontraron con una prueba de su vinculación con ETA bastante elocuente. El tío se había currado el emblema de la organización terrorista en petit point. Esto es, para los lectores que tengáis menos de 60 años, que el muy genial sospechoso se lo había bordado y lo había enmarcado. O bien el hombre se había trabajado un patrón diseñando la serpientita en el hacha - por cierto, ETA, ya está bien,toca renovarse que por vuestra culpa las farmacias me dan mal rollo, o bien se lo había encargado a mamá o la abuelita. De cualquier modo es una historia tierna y bonita que demuestra que ser un moñas y practicar la intolerancia no es incompatible.

¿Es alguno de estos El Hematocrítico?

Es muy posible. Tras unas semanas de ajetreo intenso me toca relajarme de una p* vez y me voy de carnavales y de puente por ahí a saber por donde y disfrazado de a saber qué. Puede que esté detrás de usted ahora...

MISMOOOOOOOOO!

O a saber, oiga! Hasta pronto.

Echando de menos el curso de ética periodística

Uno podría pensar que el periódico El Mundo muestra simpatías hacia determinado partido político al ver esta portada de ayer...

" Dos maneras diferentes de buscar el voto".

A la izquierda Rajoy, Merkel y Sarkozy juegan a los mosqueperros y se conjuran a favor del liberalismo decente de la gente como Dios manda en la reunión del Club Superimportantes del Universo. A la derecha Zapatero coleguea con un perroflauta y comparten chascarrillos y cintas de Manolo Kabezabolo.

Cualquiera pensaría, no sé...como que hay cierta... un nosequé tendencioso liante partidista, ¿no?. Pero Pedro J...un periodista como tú...con esos tirantes que parece que estés en el Washington Post o en el Daily Bugle y haciendo estas cutradas... ayayay.