No a la dronga

Amigos, antes de que disfrutéis de vuestras vacaciones recordad... La dronga es mala!

Dinero Público bien empleado Volumen XVIII

Da gusto cuando uno ve que con nuestros dineros se hacen cosas interesantes, como aquel taller de masturbación. Ahora el Ayuntamiento de Segovia se cubre de gloria con un taller didáctico para NIÑAS de entre 13 a 16 años titulado... " Aprende a ligar ". Caray. Si yo pensaba que ya venían enseñadas de casa. Espero que los padres se enrollen y dejen a sus niñas participar en estos programas municipales tan interesantes.
En la foto : Posible profesor del curso.

Computer love

Las rosas son rojas.
El agua moja.
Se sospecha que Facebook es el culpable del brote de sífilis que repunta en el Reino Unido.

Sí a la ampliación de la playa del Orzán

Mucho se habla en Coruña de la megaobra/despropósito de moda : la creación de una überplaya añadiendo 30 metros de arena a la costa y uniendo las playas de Matadero, Orzán y Riazor. Que si es un despilfarro innecesario, que no viene a cuento, que no hay problemas de espacio en las playas tal como están, que es un cargarse una zona tradicional, que si no se qué de ecologismo, que si las olas van a ser un peligro...
Es hora de que alguien se ponga en favor del proyecto, y ese voy a ser yo. Miren la foto que he sacado ayer al mediodía pero que podría sacar a cualquier hora cualquier día los próximos meses. ¿Es que nadie piensa en los jubilados? ¿Y lo contentos que les pondremos haciendo esa obra en un lugar de fácil visibilidad con una barandilla de varios kilómetros en la que se puede estar apoyados tranquilamente? ¡Vamos hombre, así que dure lo que haga falta!

Chispún y demás

Esto es más viejo que Internet en sí mismo pero sigue siendo excelente y sobre todo muy práctico.
Nunca perdáis este enlace, y cada vez que tengáis que contar un chiste cliqueáis... AQUÍ.

Los enormes del Focoforo recomiendan también una risa de Nelson, un chan chan de suspense, el trombón triste para nuestros inevitables fails cotidianos,los grillos o la bola de paja para los fracasos humorísticos, el botón dramático, y que nunca falte el definitivo NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Dormidos están más guapos

Cualquiera que haya estado más de dos minutos en el interior de un aula de infantil o de una guardería sabe que aquello es un Cristo de coj*$es. Que si gritos que si llantos que si cosas que se caen que si MIGUEL MIGUEL MIGUEL. Así que me solidarizo con la empleada de una guardería de Vigo que acaba de perder su trabajo por atreverse a soñar, por querer innovar y buscar una solución. Vamos, que la echan sólamente por haber drogado a los niños de su aula con ansiolíticos para que no le dieran la brasa haciendo que hospitalizaran a 8 críos, uno de 7 meses. Si su sistema llega a funcionar estaría ahí con Piaget y Chomsky en los altares de los titanes pioneros de la pedagogía. Yo voy a empezar por repartir sugus de valeriana a ver si así... Un aplauso para la cuidadora que con un contrato de sustitución de 15 días se atrevió a mirar de frente a las estrellas y a soñar.

El bebé cráneo de Claire dice...

¡Feliz día del padre!

Un videoclip que petaría a Gordi el de los Goonies

No sé qué me da más miedo de este video. Que en medio de la máquina, siga sincronizada con los acordes de la canción o que lo empiecen manchados de pintura indicando que es la sopotocientas vez que lo repiten. En cualquier caso PARA FLIPAR.

Game Over

Vaya por Dios, qué descuido.
Una pareja de Corea descuidó la alimentación de su bebé hasta el punto de que lo mataron de hambre. Y la razón por la que pasaban de su hija era que...estaban enganchados a un videojuego que consistía en cuidar a un bebé virtual. Espero que dicho bebé virtual encuentre unos padres adoptivos que lo acojan y lo cuiden y no lo abandonen por un bebé auténtico de esos que son supermolestos y no tienen control de volumen.
Pero en fin. Yo no les culpo...¡a veces tengo la casa hecha una mierda y estoy ordenando piezas del Tetris en la DS!

¿Por qué tanto morro?

Pinchad en este video y escuchad este desgarrador relato. Lorena Calendario, una pobre mujer que tuvo la "desgracia de que me tocara el 11-M". Ecuatoriana, sin familiares en el país, consiguió una paga de incapacidad permanente - decenas de miles de euros desde el atentado -, la nacionalidad española y hasta se fue a vivir en una vivienda protegida. Hasta una merecida condecoración. Merecida, porque merece la pena premiar SEMEJANTE JETA DE ACERO. La amiga...¡no estuvo en el tren!. Se presentó unos días después del atentado en un centro de salud, contó que estaba fatal de lo suyo y la cosa tragó. Me cago en la leche...¡Y YO QUE ESTABA EN LAS TORRES GEMELAS Y ME TUVE QUE TIRAR DE UN PISO 11 QUÉ, EH? (cruzando los dedos).
Yo propongo que además de devolver hasta el último duro, aunque sea vendiendo su carne al peso, se le haga pasear por Atocha con un cartel a modo de mujer-anuncio. Y si se tiene que dar un paseo por la Asociación de Víctimas el Terrorismo, pues que se pase.

Mujeres intensas de la noche Volumen XXIV

Una vez por la noche me presentaron a una chica así como muy intensa que estaba todo el rato diciéndome :
- ¡Qué guay eres! ¡Es que me caes genial!¡Eres de puta madre!
Así todo el rato, cosa que me daba bastante grima y tensión.
- ¡En serio! ¡JAJAJAJA Qué tío más genial!
Nos despedimos y no volví a pensar en el tema.
No volví a coincidir con ella hasta un año o más después y de nuevo el mismo rollo :
- ¡Qué guay eres! ¡Es que eres genial! ...
Sólo que esta segunda vez, a altas horas de la mañana, añadió un matiz que me esguinzó el cerebro :
- ¡Es que eres genial...! ¡ Y PENSAR QUE CUANDO TE CONOCÍ ME PARECISTE UN GILIPOLLAS!

Enorme campaña de publicidad

Jeroglíficos Culés

¿ Los muertos de qué entrenador fueron los más mentados en el día de ayer?

Ayuntamiento Catalán en el sentido más peyorativo del término

Poneos en la piel - en concreto en el careto - de ese barcelonés que como tantos otros se ha quedado atrapado en su coche por culpa de la nevada. Al caer la noche, por miedo al frío, se ve obligado a dejar su coche en un arcén y buscar refugio si está lejos de su hogar. Quizás en un hotel o quizás en un polideportivo, como los que puso el Ayuntamiento a su disposición para los muchos que estaban en su misma situación. Tras dormir unas cuantas horas, vuelve a su coche y descubre que...se lo ha llevado la grúa y le han clavado una multa de 200 euros. ¡Es que a quién se le ocurre dejar el coche en cualquier lado, copón!. El Ayuntamiento ha reculado ante la avalancha de collejas que sepultaron sus nucas de acero y ha retirado las 77 multas que clavaron a 77 conductores y conductoras con las venas de la sien a punto de explotar, y las Rosas Díez del mundo dicen "veeeeeeeeis lo que decimos?"

Gañanes voladores ansiosos potencialmente millonarios : La película

Jo, me ha gustado tanto esta noticia que voy a comentar hoy que la voy a adaptar al cine. Ahí va el guión.

INTERIOR DE UN VUELO DE RYANAIR CON DESTINO A POLONIA.

Azafata : Rasca y ganas!!! ¡Que llevo Rasca y ganas!!! Compre el rasca y gana!!!
Gañán : Deme uno, señorita
Azafata : Tome, señor. Un euro. Buena suerte.

EL GAÑÁN SACA UN EURO Y RASCA LA TARJETA...LE HA TOCADO! 10.000 EUROS DE PREMIO!!!
Gañán : ¡La virgen! Los tres limones. ¡Me han tocado 10.000 euros!

(El resto de los pasajeros aplaude, las azafatas se le acercan emocionadas)
Azafata : Enhorabuena, caballero.
Gañán : ¡Venga esa talegada!
Azafata : Perdone, ¿cómo dice?
Gañán : Que a ver dónde está esa talegada.
Azafata (sonriendo nerviosamente) : Ja, Ja. Bueno, eso ya pasa usté por el mostrador de Ryanair, le tomamos los datos y se lo enviamos a su cuenta. Me imagino.
Gañán : No no no...yo quiero cobrar ahora. En cash.
Azafata : Pero es que en el avión no tenemos los 10.000 euros, evidentemente
Gañán : ¿Cómo?
Azafata : Es demasiado dinero para....
Gañán : ¿Estamos de coña o qué? ¿Pero qué mierda es ésta?
Azafata : Comprenda usté que...

EL GAÑÁN HACE UN GURRUÑO CON EL BILLETE PREMIADO Y SE LO COME.
Gañán (mientras traga el cartón ) : ¡Me sudáis todos la p*#@ hijos de p"·$%!

FIN
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En efecto. Eso ha pasado. Un marulo se ha tragado un billete premiado con 10.000 euros porque en el avión no tenían la pasta en efectivo y estaba ansioso. Esas son las cosas que hacen feliz al Hematocrítico.

Noticias Coruñitas : Orgullo acústico

Ni el liderato del Madrid ni los Óscars de The Hurt Locker. La gran triunfadora del fin de semana fue... La Coru, tío. Mi ciudad sí que ha ganado un premio interesante . Ha sido elegida la " Ciudad con el sonido del mar más bonito del Mundo". ¿Qué? ¿Cómo que gilipollez?. No digáis sandeces. Es un premio y de verdad y prestigiosísimo que otorga el jurado del concurso " El sonido del mar" de la ciudad polaca de 100.000 habitantes Slupsk. ¡Ahí es nada!. Inflado de orgullo, preparo mi grabadora, porque Tello ha anunciado que se convocará un concurso para que los coruñeses graben sus momentos favoritos del mar en la ciudad. ¿El mío? Cuando hace ssssshhh chofff con una roca y luego sssssssssshhhh otra vez. En fin, como dijo un coruñés al azar en las noticias de Antena 3 cuando le dijeron la noticia : "Era un premio que estaba claro que más tarde o más temprano lo íbamos a ganar". Es que caía de cajón. Vamos a guardarlo con el Patrimonio de la Humanidad y la Liga del Dépor en la vitrina del Ayuntamiento.

Buenas noticias para la comunidad pitufa

No sólo los van a resucitar para una película el año que viene sino que este año les han dado el mayor alegrón de su vida. Por fin podrán pitufarse a la pitufina sin miedo a pillarse alguna pitufada.

DESMENTIDO OFICIAL DEL HEMATOCRÍTICO :
El autor de este blog niega rotundamente las acusaciones de haberse enterado de esta noticia porque tiene en alertas del Google "Condones XS".

Fight for your right to party

Mi contacto en el gobierno de España, me envía una noticia que no puede dejar indiferente a nadie.
Me solidarizo con la lucha sindical que se está viviendo en Bolivia. Mientras aquí los sindicatos luchan por evitar más despidos o conseguir la igualdad en los salarios, allí luchan por algo más auténtico. Más real. Los conductores de autobús de Bolivia han iniciado una violenta huelga para protestar por un decreto que les prohibe...¡conducir mamados!. Eso es. En Bolivia los buseros pueden ir mamados, se enorgullecen de eso, y la lían parda - 1 herido, 30 detenidos - cuando se lo prohiben. Evo Morales encima amenazó con que esta medida...¡se puede implantar en el resto de los conductores!. Yo que flipaba con las libertades que se toman los buseros coruñeses me quito el sombrero ante los buseros campeones del mundo. Buseros que sólo en Febrero de este año causaron 90 muertes por ir mamados. ¡NOTICIÓN!

En la foto : ¿Qué es ese anuncio en el que sale Stevie Wonder? - preguntan los bolivianos.

Perdiendo nuestro eje

Ayer me fui a dar una vuelta por la tarde, volví a casa, me hice la cena y de repente YA estaba en la cama durmiendo. ¡Cómo pasó la tarde de volando! - me dije - sin sospechar lo más mínimo lo que realmente estaba ocurriendo. No sabía de un nuevo y retorcido efecto del terremotazo. Parece ser que del lechazo terrible, se ha desplazado el eje de la Tierra 8 centímetros. Y eso ha acortado el día en... 1,26 microsegundos. ¡Menudo timo!. ¡Queremos que nos lo devuelvan ya! Cuando lo arreglen, si es posible, que tiren el eje unos 30 kilómetros pal otro lado a ver si así conseguimos otras dos horitas para tocarnos un poco las narices a la salida del curro,que no vendría mal. A ver cómo se las ingenian los productores de 24 para editar esta temporada para que se ajuste a la nueva circunstancia.

En la foto : ¡Empuja pa la izquierda!¡Dale, que libras! ¡Tira, tira, tira....!

El mejor final posible de Perdidos

Ahora que ya estamos metidos en plena faena en la última y excelentísima temporada de Perdidos, nos sentamos y esperamos a ver con qué nos sorprenden sus geniales creadores. En los últimos episodios estamos viendo que están tocando todos los palos, y cogiendo los temas que creíamos olvidados - ¡los números! ¡la infección de la que hablaba Russeau! ¡el maldito Mijail! - y mezclándolo con nuevos elementos - un templo de cartón piedra con un chino con pintas de haberse forrado más de una vez con Jackie Chan y los desconcertantes "flash sideways" - dando sentido a la receta. Ahora bien. El mejor final posible de esta serie, sería tan excelente que ni el mejor momento de sus creadores lo podría haber concebido. El mejor final sería si, como especula esta noticia de La Opinión de A Coruña , la isla en la que ruedan la serie se hundiera de verdad con un tsunami a consecuencia del terremoto de Chile. ¡Ahí sí que se quedaban con nosotros!. Los que sospechábamos que tenían todo pensado y bien atado desde el principio NI imaginábamos que eso incluía predicción de tsunamis a seis años vista. ¡Habrá que quitarse el sombrero! ¡Aún más!

Morir como un perro. Como un perro cool.

A lo mejor no hubiera tenido una vida mejor, pero no me digáis que no es para hostiar a alguien lo de el pobre perro éste... El tío estaba en un refugio, lo trincan para hacer un pase de modelos de una marca de prendas caninas y el pobre julai muere estrangulado por un jersei con el que desfilaba. Una anécdota terrible, dramática. Aunque hay que reconocer que de aquí ha salido una que está destinada al top 10 de frases del año. La de un espectador del evento que ha dicho lo siguiente : " se ha enganchado con el abrigo. Si es que estas mariconadas no son para perros". Amén, hermano.

En la foto : Inspección de seguridad. Por favor, acompáñenme,

¿Terremoto? ¿Tsunami? ¿Ciclones? ¡Video riquiño!