Eurovisión Review en 4 pasos

1- (el brikindans) Hay que tener jeta para insinuar que Eurovisión está amañada, que como los países del Este se votan entre ellos no hay nada que hacer etc, etc... Esto ya se dijo no sólo este año, sino en ediciones en las que competíamos con temas de "calidad" como Europe's living a celebration , la de Bet o la de Nash.
Desde que era yo pequeño siempre se sabía que Portugal y Andorra nos votaban porque eran vecinos. Este mismo año cayeron enormes cantidades de puntazos y nos pareció lo más normal. Ahora saquemos un Atlas y empecemos a ver la cantidad de vecinos que tiene Rusia. Así que a llorar a casa.
2 - (el crusaíto) Lo del Chiki Chiki ni era tan transgresor ni tenía tanta gracia. ¿No? Además en Eurovisión las bromas no se entienden. Cuando un Bosnio o un Croata salen disfrazados haciendo el capullo no te parece ni irreverente ni divertido, sino una gilibollez europea como otra cualquiera. Ditto.
3 - (el maikelyakson) Los rusos si que saben coño. Después de este pedazo de actuación, con violinista con Stradivarius y...¡patinador sobre hielo incluídos! de un cantante bastante propenso a abrirse la camisa para airear los pectorales no había duda sobre quién había conectado mejor con la sensibilidad Europea.
4 - (el robocop) Con lo que me quedo yo es con los cada vez más pasados de vuelta comentarios de Urribarri... dándole caña a los países de segunda, flipando consigo mismo con lo bien que acertaba las votaciones - y qué bien lo hacía, coño - y ninguneando a todo lo que se meneaba, echando de menos una hipotética época dorada del concurso que como sabemos todos los que desde niños nos hemos tragado los quién maneja mi barca y los made in spains no ha existido nunca ni existirá jamás.
¡Buena suerte en la OTI!.