Amigos, el domingo os quiero ver a todos en la calle celebrando que... ¡Por fin se acabó la Primera Guerra Mundial!. No es que todavía hubiera fulanos luchando en trincheras viviendo el horror. Es que el domingo, con un cheque de unos 60 millones de euros, Alemania termina de pagar la BILLONADA que le cayó en el Tratado de Versalles. Con el pago de la deuda se dará por zanjada la Guerra a nivel financiero. ¡VIVA!. Ahora que ya ha tapado ese agujero, Alemania empieza a hacer planes de futuro. ¿Quién sabe? A lo mejor se compra un Toyota Prius, o ahorra para la entrada de un piso. O quizás, sólo quizás...¡¡¡CONQUISTAR EL MUNDO!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Le dice un médico a un tío :
- Su operación ha sido un éxito.
- ¿Podré tocar el piano?
- Por supuesto
- ¡Qué bien! ¡Antes no sabía!
AQUI CONCLUYEN NUESTROS SERVICIOS MÍNIMOS. GRACIAS.
¿Cómo estás? ¿Te has recuperado de las explosiones y de las guerras del efecto 2000? ¿Se te esponjizó el cerebro con un filete que te tomaste cuando eras Au Pair en Manchester? ¿Te licuó el ébola las entreñas? ¿Te ha contagiado algún tipo de fiebre un ave o una oveja? ¿Sobreviviste a la ola de muertes de la Gripe A? Pues lo siento mucho, porque entonces tendrás que enfrentarte a la nueva...MOVIDA QUE SE NOS AVECINA. Parece ser que en el 2013 una explosión solar nos va a dejar finos, finos. ¡Equivalente a 100 bombas de hidrógeno! ¡colapso de comunicaciones!¡cortes de internet!¡borrado de granjas masivos en Farmville! ¡sobrecargas eléctricas!¡twitter no cargará!. Yo, que justo acabo de salir del búnker por lo de la Gripe del cerdo, voy a Mercadona a aprovisionarme de pan de molde mediterráneo y siglitos y me vuelvo con la escopeta a leer la Biblia. ¡Hasta nunca! Porque esta sí. Esta es la buena. De esta no va a ser OTRA P*** TOMADURA DE PELO, no? ¡Serían ya muchísimas!. ¡Adiós!
Existe un lugar maravilloso en la Tierra. Un lugar utópico llamado Ferrol, en el que aparcar en el centro es gratis. No existen los parquímetros, pero tienes que comprometerte a estar sólo hora y media aparcado. ¿Y cómo se realiza esta promesa, os preguntaréis? ¿Se cruzan los deditos y se da un beso y se dice " me muera ahora mismo"? No. De una manera mucho más seria. Escribiendo con un boli en un papel a qué hora aparcas y dejándolo a la vista en el coche. Porque NADIE va a poner una hora más tarde ni nada, no? Al menos en Ferrol, el lugar más maravilloso y noble del mundo, donde no existe la mentira ni la picardía. Ni se paga por aparcar. ¿Sabíais que en Ferrol la declaración de la renta se hace de palabra?
Aparentemente, los co**nes de camello. Vean si no, esta fotografía del envoltorio de un chicle que me dieron en mi colegio. El nombre - Camel Balls - y la ilustración no dan lugar a dudas. Y encima es Liquid Filled. Apetitoso, ¿eh?
La semana pasada nació en Internet un proyecto de esos de los que te dan ganas de levantarte y aplaudir. El butano popular es un fanzine que nació en el cuerpo de una página web. Está cargadito de textos de un elenco...la madre que los parió, menudo elenco. ALGUNOS de los muchos : Rubén Lardín. Raúl Minchinela. Nacho Vigalondo. El Señor Ausente. Don Lindyhomer. John Tones. Miguel Noguera. Francisco Nixon. Grace Morales. Santiago Lorenzo. Etcétera, etcétera. Todo es bonito, todo es el bien. A favoritos de cabeza.
A los padres enrollados que veo que se esfuerzan en dar a sus hijos pequeñísimos una educación cultural rica y variada me gusta contarles la siguiente historia. Una vez, dando yo clase a niños de 4 años, a la vuelta de navidades les pregunté qué habían hecho en vacaciones :
- Yo estuve en un hotel - me dijo uno.
- ¿Sí, dónde?
- Al lado de un supermercado.
- ¿Pero dónde?
- No sé. Al lado de un supermercado.
No le di mucha importancia a esta conversación hasta que meses después, en una reunión, sus padres me contaron :
- La verdad es que nosotros nos preocupamos mucho por la educación de nuestro hijo, el tema del inglés nos lo tomamos muy en serio. Estas navidades, por ejemplo, le llevamos a Nueva York y a Washington-
En la foto : Se parecen pero no son lo mismo.
No se puede ir a misa de cualquier manera. El genial Juan de Coruña sacó esta fotografía en una iglesia de nuestra ciudad. Tomad nota, que sois unos gualtrapas.
WARNING sobre El Hematocrítico de hoy... Tenedme cuidado al pulsar sobre los enlaces si estáis chupando el internet en el trabajo. Es posible que dé lugar a caretos raros y/o despidos entre gritos.
Fantomas, uno del Focoforo, ha encontrado en una web de la BBC sobre idiomas un interesantísimo MP3 sobre expresiones con contenido sexual en el lenguaje coloquial castellano. No os lo podéis perder, escuchadlo AQUÍ.
Todavía noqueado por semejante audio, me escojoné todavía más cuando vi el video que había hecho el gran Golestano Garboso inspirado - inspiradísimo - por el hallazgo. Podéis verlo AQUÍ.
Qué feliz idea la de los encargados de los parques de la provincia de Shangdong en China. Abrumados por la enorme cantidad de gente que petan la zona escapando de la ciudad, han instalado unos bancos que funcionan con monedas. Cuando se te pasa el tiempo... ¡salen unas estaquitas de acero!. No será como en la celebrada escena de Qué tía la CIA!. Los pinchos no hacen daño, están diseñados para tocarle las pelotas - literalmente - y evitar que los pobres chinos se echen la siesta en condiciones. Lo mejor de la historia es que el diseño se lo compraron a un artista alemán que lo creó a modo de ironía sobre la comercialización de la vida.
En la foto : Hasta ahora, la mirada de estos dos ha sido lo más penetrante que se había visto en China.
Pocas cosas hay en la vida que me hagan tanta coña/den tantas ganas de repartir collejas que lo que yo llamo el sprint falso o la arrancada tróspida. Este fenómeno es sólo perceptible cuando uno está conduciendo. Al estar esperando en un paso de cebra para poder avanzar, el semáforo de los peatones se pone en ámbar. Cuando el ámbar se vuelve rojo para ellos y verde para los conductores siempre hay algún peatón que se pone a fingir que está corriendo o, por lo menos, que finge acelerar. Da un saltito impulsándose con el pie derecho, cae sobre el izquierdo y automáticamente se impulsa con éste, desplazándose con una sucesión de minibotes a lo canguro alternando el pie de apoyo. Una especie de trote cochinero-lastimero pero, y esa es la clave, a una velocidad no mayor al 10% de la velocidad de paseo. Mientras lo hacen parece que de sus cabezas sale un globo de cómic que dice : AYQUECASIESTÁENROJOPORPOQUITOAYQUELLEGO...
En la foto : Retratos robot del prototipo de los expertos en este característico movimiento.
"Si algún vecino vio una tele plana con un ordenador dentro, por favor llamad al... Gracias".
Y si alguno de vosotros se encuentra con lo que está buscando este señor, por favor, comentad en este post qué ha pasado y cómo c*** ha acabado el ordenador metido dentro de una tele plana. Gracias también.
El Hematocrítico quiere sugerir a la iglesia de Florida que planea quemar una pila de ejemplares de El Corán para recordar el aniversario de los atentados del 11-S que no sean mariquitas. Que ya que van en ese plan que lo hagan bien. ¿Qué tal si queman caricaturas de Mahoma y que consigan que Salman Rushdie encienda la mecha, por ejemplo?. Me parece una manera excelente para demostrar a los musulmanes que en occidente no somos unos fanáticos violentos intolerantes. Además, ¿desde cuándo una idea que empieza con quemas de libros acaba mal? ¡Ánimo!
Después de aparecer triunfalmente en este blog con su sorprendente versión de Muse, "casualmente" aparece ardiendo el camión de la Orquesta Panorama en un incendio que la prensa califica de "fortuito". Fortuíto, ¿eh?. Después de leer las declaraciones del cantante de la Orquesta Olympus respondiendo a unas críticas , los hechos ya no se pueden ocultar más. El mundo de las Orquestas es un hervidero de tensión y violencia. ¿Dónde estaba anoche la Paris de Noia?.
¿Dónde estaba la Paris de Noia?.
Estamos todos enganchados al reality de moda (con perdón de Granjero Busca Esposa), Gran Minero. ¡Qué cosa épica!.¡Es que lo tiene todo!. Suspense, terror en la linea de buried, alegre camaradería masculina, jefes malísimos, y ahora es todavía mejor. Porque por fin al drama de la supervivencia se une el tipo de drama que más nos gusta a todos, el rollito Diario de Patricia. Uno de los mineros, que maravillosamente se llama Johnny Barrios, está metido (jijiji) en un buen lío. Cuando estaba su mujer con el resto de las mujeres de los mineros berreando su nombre con su foto, giró la cabeza al escuchar a OTRA TIPA haciendo lo mismo. Porque llevaba cinco años liado con otra. Así que tú verás si quieres salir, Johnny Barrios, pero el día que lo hagas allí estaremos nosotros. Y tus dos churris. ¡Buena suerte!
Así que foto de Christina Hendricks en los Emmy (una excusa como otra cualquiera).
Dando una vuelta por Santiago de Compostela, buscando una lámpara, acabé en una tienda en el centro con unos artículos decorativos alucinantes. Vean, por ejemplo, la estatua del policía sureño.
¡Qué cosa más bonita! Luego vi el 1-2-3 punch de esta combinación Toro Sentado - Chaplin - Tutankamon.
Pero nada me preparó para este cuadro. Admírenlo:
El negraco de Casablanca toca el piano y Elvis se anima a cantar. El público, emocionado, es el casting de El Mago de Oz, Paul McCartney, John Wayne, Sinatra, Marilyn, Chaplin, Harpo Marx, el Gordo y el Flaco y mi detalle favorito : Bob Marley.
Amigos, el domingo os quiero ver a todos en la calle celebrando que... ¡Por fin se acabó la Primera Guerra Mundial!. No es que todavía hubiera fulanos luchando en trincheras viviendo el horror. Es que el domingo, con un cheque de unos 60 millones de euros, Alemania termina de pagar la BILLONADA que le cayó en el Tratado de Versalles. Con el pago de la deuda se dará por zanjada la Guerra a nivel financiero. ¡VIVA!. Ahora que ya ha tapado ese agujero, Alemania empieza a hacer planes de futuro. ¿Quién sabe? A lo mejor se compra un Toyota Prius, o ahorra para la entrada de un piso. O quizás, sólo quizás...¡¡¡CONQUISTAR EL MUNDO!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
