04 febrero 2007

VHeseeee : Karate Kid

¿Y eso de qué iba? : A un chaval tirillas le mete estopa un chaval del insti y conoce a un... ¿chino? que aparentemente le esclaviza,pero que en realidad le convierte en una máquina de repartir galletas que hace que se vengue del abusón y se convierta en campeón de kárate...¡un virulas!.
Evidencias de ochenterismo : Cintas de pelo, filosofía oriental de baratillo, bonsais, artes marciales.
Grandes momentos fliperos : Muchos y muy grandes. Los maléficos karatecas del Dojo maldito Cobra-Kai,nacidos para el mal.El Sr. Miyagi se carga a cuatro vigardos en edad escolar haciendo asín con las manitas, atrapa una mosca con palillos, le cura la pierna al prota con masajes místicos, le hace pintar la valla y encerar el coche para luego descubrir que le estaba enseñando mortales golpes y brutales bloqueos - claaaaaroooo - pero por encima de todo...LA GRULLA. El supergolpe maestro que consiste en levantar una pierna y dar una patadita con la otra. No se sabía muy bien porqué esto era letal, pero lo era. ¡Qué gustazo al final de todo! ¡Chúpate esa, abusón!
Secuelas : En la 2, nos vamos a Japón a aplicársela a un abusón autóctono. El golpe mortal que aprende en ésta (el tambor) da mucha risa. En la 3 el bueno de Danny cae en el error de irse por el lado oscuro del Cobra Kai aunque vuelve con el rabo entre las piernas. Y si esa ya era mala, El Nuevo Karate Kid con la ganadora de un Óscar Hillary Swank como la nueva discípula de Miyagi era una idea de bombero.
Influencias : Deseo secreto generalizado de que te dieran una paliza para luego devolvérsela tú al matón que provocó un aumento de la conflictividad escolar en un 200%.
¿Y esto se puede ver ahora? : Curiosamente, sí. Pero es muy impactante ver que los chicarrones de la peli son unos chavalitos en realidad. ¡ Miyagi... tú eres el abusón ! .
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8 comentarios:

David dijo...

Pat Morita siempre fue viejo.

mc mismo dijo...

El zénit de los eighties. Totalmente. Desde esta peli empezó el declive que nos llevó a los oscuros noventa.

catalino_lagrimillaojil dijo...

Que no se nos escape el detalle de que gracias al buen hacer del chinaco, Machio se curró uno de los mejores disfraces de la historia, ¡¡ducha portatil!!...te escakeas de los estoperos del insti y al mismo tiempo te puedes magrear con la churri en medio del bailoteo...

Hematocrítico dijo...

Y porque no fumaba porros que si no...
Y David tiene razón...acaso Pat Morita fue un chavalín alguna vez?
Y qué nombre más guay, Pat Morita.
Acabo de recordar un momento muy flipero en la segunda parte, cuando Miyagi parte un bloque de hielo con la mano. Dale duro!

catalino_ponycornio dijo...

- ¡¡Banzai!!
- ¡¡Eso!! ¡¡Bonsai!! ¡Por los árboles enanos!

David dijo...

Ey! Olvidas esa gran secuela titulada "8 millas", pero con combates de raperos en vez de karatekas!!

Hematocrítico dijo...

Jajajajajaja...pues es cierto. Pero mucho, mucho peor!.
En vez de leches, daban cortes! Pero sería mejor si Eminem tuviera de vecino a un decrépito Chuck D diciéndole...tienes que rimar Viruta con Hijoputa.

catalino_consteque dijo...

Y que conste, que la secuela utilizó un recurso muy innovador y apenas utilizado (sin ser una trilogia, obvio) y es comenzar la historia, directamente donde había acabado la anterior....lo que todos queríamos ver, Pat Morita enfrentado al maloso (anteriormente conocido como el melenas de "Hair")