L'Oreal supera a la ficción

Pobre Liliane Betencourt, fundadora de L'Oreal, una de las mayores fortunas de Europa. A sus 87 años se ha echado un medio noviete de 62 y sus hijos están enfadadísimos con ella. Ya sabéis como son los hijos con los novios de las madres, que qué haces a tu edad con ligues, que como papá no vas a encontrar a nadie y ese tipo de tensiones. Bueno. Eso y que la señora le ha hecho regalos al chaval por valor de...¡¡¡1.000 millones de euros!!!. ¡Qué dificil corresponder a esos regalos!, aunque parece que el señor es muy detallista y siempre le paga el cine y los churros. Es que ella es así de carácter espléndido, ya le había regalado a un ex director de su empresa 160 millones de euros pero creo que la cesta de navidad tenía un jamón buenísimo y el reloj de la jubilación era de aúpa, de oro y sumergible. El caso es que sus chavales están bastante nerviosos viendo el percal y viendo también que la señora parece inmune a las corrientes y que lo de la Gripe A pasó bastante tranquilamente. Yo digo...Señora Betencourt, hace usté bien. No se deje mangonear. Siga regalando Picassos y talegadas a quien usté quiera. ¡Con lo guapa que está a sus años! ¡Y qué estilazo! . ¿Le apetece ir a dar una vuelta, guapísima?-

¿Ipad esto tanto rollo?

Que sí, que la idea es muy buena...pero es que esto lo que es es un iphone tocho. No tiene USB. No tiene FLASH - adiós youtubes - y sólo puede ejecutar una aplicación de cada vez. Vamos, que no podrás poner el spotify de fondo mientras lees un libro POR EJEMPLO. Es superbarato, pero por 250 leuros te pillas en Carrefour un Asus más feo y con teclado pero que en prestaciones le da mil vueltas.
Vamos que, sigue rascando. No olvidemos que el primer ipod tenía este aspecto :



Así que nada, ya pasaremos por caja cuando arreglen esas cosas y lo hagan más fetén.

En la foto : O bien Steve Jobs presentando el Ipad o MiniSteve Jobs presentando el Iphone.

Mini Daddy : El niño más bonito

Sí. Esto existe.

El colapso de la nostalgia

Ayer una niña de 11 años me dijo :
- " Me pasaron por el TUENTI un video buenísimo...se llamaba ¿Te acuerdas? Imposible no reírse!. Y era de fotos de cosas que NOS GUSTABAN DE NIÑOS. ¡Salían los Teletubbies, las Polly Pockets, las Totally Spies!. ¡Te tronchabas!.

Con esta sencilla historia doy por zanjado el concepto de nostalgia pop. Se acabaron los colajets, las pinzas del pelo, las meriendacenas y las chorradas del estilo. La nostalgia va tan A TODA HOSTIA que hay seres humanos confeccionando videos recordando con lágrimas en los ojos aquellos míticos iconos poperos del año 2005. Hay que subirse al Tsunami o morir aplastado. Todos juntos...Buah, ¿os acordáis cuando Belén Esteban dio las campanadas? ¡¡¡¡¡qué mítico!!!!

Proselitismo molón : MIVIEJA

Os recomiendo de corazón el blog de mi amigo E... digo...de Henning Legerlöf y Bao Nih Dao. Se llama MIVIEJA y básicamente trata de chorradas. Chorradas enormes como pianos. ¡Una maravilla!.

Final sorpresa

Como si fuera una peli de Shamalyan, premio al que adivine el final de este video.

Truño Amnesty: Julio Medem's Room in Rome

Bueno, pues me voy a tener que callar la boca. Parece que después de una constante lluvia de truños,Julio Medem se quita la máscara y apuesta por lo que realmente se le da bien. Una peli porno softcore. Argumento : Elena Anaya y una rusa cachonda se lo montan locamente en una habitación de hotel. Es muy posible que en algún momento paren de hacer cosas guays y entonces abran la boca y ya se parezca a una peli Medem Old School. Pero el cambio parece digno de redención y parece que el bueno de Julio para hacer secuelas de Pink Velvet y Where the boy aren't sí que vale. ¡Buena idea!.
Podéis ver aquí el trailer... a ver qué os parece este nuevo giro en la trayectoria del prestigioso directos.

Andaluces, ya sabes

Preocupante noticia que puede suponer un severo retroceso al nivel educativo en Andalucía. La Universidad de Sevilla sorprende en su nuevo reglamento anunciando que los profesores que cachen a los alumnos copiando durante el examen no podrán quitarles la hojita y pinzarles automáticamente como es de Dios y de toda la vida. Ahora el chaval podrá terminar - calculo que tranquilamente, con la chuleta en la mesa y sin agobios - y el profesor deberá explicar en una nota lo que sucedió y enviar el examen a un comité que decidirá si el gañanazo tiene que suspender o si el profesor se pasó con el angelico que sólo estaba mirando una cosa. ¡Pues claro que sí, me parece una política excelente!. Estamos hartos de que de las Universidades Españolas salgan solamente profesionales superpreparadísimos trabajadores y dispuestos a todo. ¡Los parásitos inútiles vagos y copiones también tienen derecho a licenciarse! Aunque ahora que lo pienso como estrategia disuasoria no está mal pensado...si copiar es legal es que ni apetecerá hacerlo, ¿no?.

Parvulitos 2010

Tres fichas auténticas que hacen los niños de 3 años en mi cole.

Agárrame ese Retrato Robot 2 : Descojone total

...porque no van a haber sido tan gañanes como para utilizar el pelo de LLamazares en UN SEGUNDO RETRATO ROBOT, ¿no?

Agárrame ese Retrato Robot

Pocas veces vi en mi vida una noticia tan tan tan Hematocrítica. ¡El post que se escribe sólo!.
El FBI publicó un retrato en su página web en el que se intentaba dilucidar qué aspecto tendría ahora Bin Laden, tras casi diez años de sus últimas apariciones y de vivir escondido en una cueva. El caso es que los tíos montaron el careto con trocitos que fueron cogiendo del Google Images - verídico - y eh tú que para hacer la frente y el pelo escogieron aleatoriamente...¡¡¡los de LLamazares!!!!.
El hombre, visiblemente consternado y muy preocupado, teme por una intervención de los SWAT para detener a su flequillo. El FBI que no tiene muchas explicaciones que dar. Y el Hematocrítico y sus lectores aplaudiendo por un mundo tan tan tan maravilloso.

La cadena de mando de Morgan Freeman

Otra maravilla.

El diagrama de Venn de Denzel Washington

Visto en huffingtonpost.

El punto G no existe

¿Que el PUNTO G no existe? ¿Quién me paga a mí los doscientos cincuenta Cosmopolitans que me he comprado?. Lectoras : Explíquenme esto.

Truño Alert : Avatar

¡NOOOOOOOO! ¡¡¡LLEgué tarde!!!!
En fin, como ya os la habéis comido casi todos vosotros, el mal ya está hecho. Enhorabuena a los premiados.
A mí no me gustó, y la declaro como mucho como mucho REGULAR. Pero a la gente con la que lo comento le encantó esta especie de remake de Pocahontas con perroflautas con coletas USB que viven en la zona chillout de una discoteca de Ibiza donde hacen misas inspiradas por La fura dels Baus . Eso sí, el 3D impresionante... aunque a partir de los 10 minutos ya ni me enteraba de que estuviera en 3D salvo por un mareo generalizado y una especie de jaqueca constante.Que conste que yo era de los que no veían el ojo mágico. Vamos que ... ¡bah!.

Esos locos bajitos hijos de p....

Antes de ayer, en una sala de espera.

Una niña de unos 7 o 8 años juega con el agua de una fuente. Mi señor padre pasea por el pasillo y le comenta :

- Ten cuidado. No salpiques, que te van a reñir.

Respuesta de la niña :

- ¿A que se lo digo a mi padre y te rompe los cojones?

TARANTÁN TAN TÁN.

Luxuries!

Ayer, en una sala de espera.
El Hematocrítico intenta leer un libro cuando la conversación de dos señoras a todo volumen se interrumpe para que una de ellas suelte un espectacular monólogo que en seguida me esfuerzo en memorizar. Lo intento transcribir en castellano, a pesar de que el gallego era exquisito y contribuía a la atmósfera del relato :
" Ahora los jóvenes, claro. Lo quieren todo... y se quejan. Mírame a mí. Yo me casé a los 15 años. Y me fui de casa con lo puesto. A los 16 ya había parido y me mandaron al día siguiente a casa, con mi suegra recién operada. Ya tenía que hacer la comida y lavar para 6... y no teníamos lavadoras! ¡Ni planchas! Que ahora ni planchan ni nada, que van con vaqueros... y eso no lo hay que planchar. ¡Antes sí!... y tú tenías toallitas? ¿o dodotis? Había que lavar los pañales a mano, y blanquearlos con lejía. ¡Y éstas de ahora se quejan de que trabajan mucho!."

" Luego nos fuimos al piso de al lado de la refinería, y ni agua teníamos...que teníamos que ir andando con un cubo para cogerla...ahora quieren el coche y el piso ANTES que los críos"

" Ahora quieren tener hijos con 35 años...qué cosa más fea, ver unos padres mayores, que parecen los abuelos. Los hijos hay que tenerlos de jóvenes, como nosotros"

" ¿Sabes qué? Que no digo que no haya juventud buena, que los conozco de verlos en mi cafetería y sé que los hay, pero a la mayoría LES HACÍA FALTA QUE VINIERA UN HAMBRE para que vieran lo que era bueno".

¿Qué os parece esta corriente de pensamiento? La que relaciona pasarlas CANUTAS con UNA BUENA ÉPOCA y vivir penurias con una cosa muy buena que sienta muy bien y que recomienda a todo el mundo. Está muy extendida, e inevitablemente nos recuerda a éste sketch legendario.

Mariah Carey Borracha

Como se puede ver en este video, si está así con los cocktailes del backstage de sabediós qué premios, en qué estado planeará sus magníficas portadas.

Darwinismo 2009

Como me imagino que ya sabréis, los premios Darwin se encargan de premiar a la muerte más ridícula del año, por apartar sus genes del juego de la evolución y dejarnos a los demás intentando mejorar la especie. Este año los merecedores de ese reconocimiento se lo curraron de verdad... Dos ladrones de Bélgica.
Los tipos entraron en un banco con un brillante plan para petar el cajero automático. LLenaron el recinto con gas y consiguieron dinamita. ¿Cuánta dinamita, preguntaréis?. La suficiente. La suficiente como para petar el cajero y TODO el edificio con ellos dos dentro.
Honroso segundo puesto al tipo que, agobiado por un atasco, bajó del coche y se puso a dar un paseo por el borde de la carretera. Se dio cuenta al saltar el quitamiedos, sin duda demasiado tarde, que estaba en medio de un puente y allá se tiró el buen señor. ¡Gracias a todos!

Hemato goes bananas

Ríete tú de la promoción del Nescafé Oro. Lidl se lo curra mucho más, regalando 100 kilos de farlopa a los afortunados que los encuentren entre sus cajas de plátanos. ¡Yo ya sabía que los yoghures y las magdalenas de Lidl enganchaban pero me imaginaba que era porque estaban muy buenos! ¡Qué pillines!

Por favor, una pregunta

Formspring.me es una nueva red social que sirve para perder el tiempo y pasarlo bien. Así como os lo estoy contando. En mi página podéis entrar y preguntarme lo que queráis. ¡Ya veréis qué bien!. Todos de cabeza a : http://www.formspring.me/hemato