El tema de El Filete Conmovedor ha estallado. Como si fuera la Gripe A, está internet petado de videos, montajes fotográficos, animaciones, monólogos, páginas de facebook, listas de spotify, guiones y demás obras relacionadas con el tema. Podéis contemplar la magnitud de la ida de olla en este blog que se dedica exclusivamente a seguir el tema de marras. Allí está mi video, uno que hizo mi hermano, y otras docenas de obras. Queda perfectamente demostrado que se puede conmover con un filete.
Ya me daba para post la noticia de que Bob Dylan iba a publicar estas navidades un disco de villancicos, sin duda lo más esperado por sus fans que cada Diciembre nos preguntábamos cómo sonaría 25 de Diciembre fun fun fun de la boca de Bob. Pero es que al supergenio esto le parece poca ida de olla y actualmente está grabando su voz para un GPS. ¿¿??. Yo me lo pillaría si las indicaciones las escribiera el propio Dylan y le dejaran dar rienda suelta a su lírica. " Gira en el sentido del binocular de la cabeza de la luna" " A 20 kilómetros hay un eclipse que aúlla en el vacío de un rostro" " La velocidad que llevas baila con un profesor en la plaza". Entonces sí que me lo pillaba, sí.
En una tranquila charla sobre el trailer de Avatar, un alcornoque entró en el focoforo y se puso a intentar insultarnos diciendo que quiénes éramos para reírnos de los pitufos gigantes que había inventado James Cameron, y que para criticar un trailer había que saber hacer cine. Es más, nos retó a hacer cortos sobre un filete, con la obligación de que tenían que conmover y escribió la inmortal frase "Si no sabéis hacer que un bistec conmueva, ni hundiendo el titanic lograréis ese íntimo momento con el espectador.". Tamaña gilipollez ha sacado lo mejor del focoforo, se acuñó el término "El filete conmovedor" y ya se empiezan a agolpar los primeros cortos intentando resolver ese problema. Por ejemplo éste, de Nacho Vigalondo o éste de Henrique o éste... ¡¡animado!! de Manuel Bartual. El caso es que tan interesante desafío me ha animado y he debutado como realizador, con mi corto El Hematocritico's El Filete Conmovedor. Ya me diréis si os gusta.
Un californiano fue detenido en el parking de un Wal-Mart cuando intentaba colocar a algún sujeto el objeto que veis en pantalla. Bueno, pensaréis, no está mal. 37 pulgadas, full HD... ¿cuál era el problema? ¿acaso era robada?. No, el problema era que... es una tapa de horno con pegatinas. Aunque le vamos a reconocer que da el pego bastante bien, tiene pocos euroconectores.
Con su consemiento, desde este blog quiero que quede constancia del curioso parecido de mi amigo Marcos con el Doctor House. ¡Si hasta le piden hacerse fotos!. ¡Apertas!
Cuando un joven diseña un antivirus que llama la atención de Microsoft o crea una página web exitosa, la gente le felicita por su olfato empresarial y su espíritu emprendedor. Así pues, ¿por qué no no admitir que, en el fondo, J.R.A de 18 años de Pamplona lo que es es un puma, un empresario salvaje?. El chaval quería un Hyundai Coupé, sus padres no le compraban un Hyundai Coupé, así que tuvo una idea e hizo su sueño realidad y consiguió lo que quería. Sí, ya sé que diréis que entrar en foros de pedofilia e intercambiar el coche por fotografías de su hermana de 11 años desnuda quizás es pasarse de la raya pero bueno... ¡peores cosas había hecho Mario Conde y lo recuerdo yo dando discursos en las Universidades con el birrete puesto!. Zapatero, quédate con su cara, ofrécele la inmunidad a cambio de un despacho y el cabrito éste nos levanta el país.
Desde este momento queda oficialmente erradicada la epidemia de la Gripe A. Gracias a estos 50 rabinos lideres religiosos que cogieron el mismo avión en Israel para estar cerca del cielo, SOPLAR TROMPETAS ceremoniales y rezar cerquita de Dios para que acabe con la plaga. WORST FLIGHT EVER. El careto de los no-tarados en el avión es antológico.
¡Qué divertido malentendido se vivió la semana pasada en la playa de Samil en Vigo!. En un día de playa, con el arenal abarrotado , la gente se quedó conmocionada al ver que en la zona acotada para los bañistas empezaron a aparecer zodiacs. Las tripulaban ni más ni menos que 15 marineros de la OTAN. 15 titanes, 15 guerreros en evidente estado de embriaguez, intentando convencer a la gente - presumiblemente a las tías buenas, eso ya os lo digo yo - para que se subieran con ellos, haciendo eses y carreras. ¿Y ese ruido familiar entre las olas...no son botellas de cristal chocando entre ellas en el interior de una bolsa de plástico? En efecto. Resulta que estos héroes bajaron de su barco buscando una playa desierta (en la zona de Vigo, en una tarde calurosa de Julio) para hacer un botellón. Parece ser que el que le hace los mapas no es el mismo de Normandía porque los muy gañanes acabaron chumados en medio de un montón de bañistas, siendo identificados por una probablemente muy intimidada policía marítima, y obligando a su comandante a pedir disculpas por el incidente en una rueda de prensa con una frase antológica : " Vigo es una ciudad muy bonita. No volverá a ocurrir". Evidentemente estaban mamados...
Ayer mi amigo Coco y yo fuimos a la playa a ver el concierto de Calle 13. Estaba anunciado a las 22.00, iban a a tocar antes de la Unión y hombres-G. Pero el orden no se cumplió. Para nuestra sorpresa y bajona se había cambiado el orden de los conciertos. Tocaron primero los otros dos grupos y tuvimos que paliar la espera tomando unas cervezas por ahí. Lo curioso es que en el bar había el periódico de La Opinión de A Coruña y nos quedamos con el nombre de un señor... Rubén Bruña. Un experto en meter la gamba que en sólo dos artículos hablaba de la feria del cómic y sobre un tal "Robert Cramp" (sic) y sobre el festival al que íbamos dándonos mucha risa. El caso es que Calle 13 no salieron hasta la 1 de la madrugada. Y qué conciertazo...nos encantó. Nos recordó a Mano Negra, a los Specials, a los Cadillacs...un grupo cojonudo en plena forma y un conciertazo ante una playa abarrotada y muy entregada . Iba yo a leer la crónica esta mañana en La Opinión y me encuentro dos sorpresas. La 1ª, la crónica viene firmada por Rubén Bruña. La 2ª...bueno, corto y pego. Que es que es para CAGARSE.
" La historia arrancó poco después de las 22.00 horas con el dúo puertorriqueño Calle 13. Salieron al escenario a intentar ofrecer al público su particular combinación de reggaeton, hip hop y ritmos latinos y el intento salió bastante bien. A pesar de no ser muy conocidos en España, en Latinoamérica son reverenciados, ofrecieron una actuación en la que predominaron las canciones de su último disco de estudio Los de atrás vienen conmigo. Temas como No hay nadie como tú (sin duda, la más entonada), Electro movimiento o La perla sirvieron para calentar al público y hacerle bailar."
Así pues. No sólo el tipo éste se atrevió a publicar una crónica de un concierto al que no fue - y que encima tiene los huevazos de decir que "salió bastante bien" - si no que nadie le dijo lo del cambio de hora.
Opinión de A Coruña... ¡¡¡¡pero qué metida de gamba, qué VERGÜENZA!!!!! Espera que nos vamos a fiar de vuestras crónicas políticas cuando no nos podemos ni fiar de que un tipo estuvo en la Playa en un concierto gratuito.
UPDATE JETA PLUS : Cambiaron el nombre del autor, cortaron el párrafo lo pusieron al final y aquí n ha pasado nada....¡¡¡¡QUÉ ROSTRO LA MADRE QUE ...!!!
El festival de Venecia va a entregar un premio honorífico a... ¡¡STALLONE!!. Atención a los términos. "Se trata de un premio que pretende reconocer la dimensión de cineasta de Sylvester Stallone, autor de un cine visiblemente muy original y lleno de ternura (también cuando corre la sangre)"y sobre sus personajes hit , Rocky y Rambo valoran que “están en extraordinaria sincronía con el presente y exploran las zonas más claras y oscuras del sueño americano”. Y antes de que os llevéis las manos a la cabeza dejadme que os diga que...¡ROCKY!¡RAMBO!¡COBRA!¡YO EL HALCÓN!¡DEMOLITION MAN!¡CLIFFHANGER!¡PÁNICO EN EL TUNEL!¡TANGO & CASH! Así que a aplaudir todos y a esperar que el año que viene se lo den a Schwarzenegger por Commando. ¡JUSTICIA!
Pulsando este enlace tendréis acceso a una pared de 3x3 videos riquiños que podéis ver incluso simultaneamente. Te mejorará la vida un 80 por ciento mínimo.
Estas vacaciones me lo estoy pasando genial en Siberia. Hace bastante calor y cuando monto en caballo me tengo que quitar la camiseta porque si no sudo bastante.
¡Más mono!. Se llama Chocolate, y me dejan peinarlo por las noches y darle azucarillos.
Cuando me aburro trepo a un árbol y pienso en mis cosas.
Hice unos amigos muy guays que tenían un barco para ir a pescar fanecas. Cantamos un montón de canciones y me contaron muchos chistes.
El agua no está muy rica, pero yo me baño igual. Me he hecho 700 largos. Al río.
Mi vecino de la finca se llama Julián. Jugamos al cinquillo y prepara unas tortillas fenomenales. Vamos, que me lo estoy pasando de maravilla. Aunque me lo pasé mejor el año pasado, cuando lo del susto aquel.
Yo tengo un blog por cosas como ésta. Una firma valenciana ha puesto a la venta en el Reino Unido una muñeca que las niñas pueden dar de mamar al ponerse un sujetador de plástico con florecillas por pezones. La campaña de publicidad tiene el eslogan " Porque no deberías esperar a tener pechos para que puedas amamantar a tu bebé". Bueno. Espero que los hermanos quinceañeros de las niñas no se dediquen a buscar usos alternativos y tuneos ilegales del juguete.
Ya es buena verdad eso de que siempre se van los mejores...para los que tenemos aún el corazón en el videoclub se nos ha ido un mito, John Hughes. Mi homenaje son estas tres perlas musicales de tres PELICULONES máximos.
Cuentan los ancianos del lugar que una vez hubo una época en la que las nubes no cubrían el cielo. Y que este cielo no era gris, sino azul. Que en vez de lluvia había una bola de fuego amarilla que en vez de mojar daba calor (eso que dan las estufas). Dicen que la gente iba por la calle con unas camisas especiales, cuyas mangas terminaban a la altura del antebrazo. Que algunos incluso salían a la calle con un calzado especial que no tenía calcetines. Que en los arenales encharcados donde comen las gaviotas, la gente se tumbaba en unas toallas para disfrutar del día. Qué bonito... ¿os imagináis?.
En la foto : Al Gore : " ...excepto en el noroeste del país que sigue bajo el efecto de las bajas presiones..."
Justo cuando iba a empezar una campaña publicitaria de éste blog, van los de Nike y me roban el eslogan que tenía pensado. Encima la foto que tenía era bastante parecida. Por lo menos han elegido para su campaña a un excelente deportista.
Leyendo este folleto en el aeropuerto descubro lo estricto del código de seguridad de los aeropuertos, puesto que algunas cosas que especifican que no se pueden subir al avión son : - Pistolas para lanzar cohetes de señales - Ballestas - Catapultas (¿¿??) - Arpones y fusiles de pesca - Pistolas de matarife - Aguijones para ganado - Pistolas láser - Hachas (bien) y hachuelas (vaya por Dios) - Flechas - Crampones - Jabalinas - Navajas automáticas - Cuchillos rituales (oooooooh!) - Sables - Espadas - Machetes - Estrellas arrojadizas (ninjas, lo siento) - Taladros - Lámparas de soldeo - Bates de béisbol - Bates de críquet (casi los pillo en un renuncio) - Nudilleras de metal - Nunchacus - Kubatones (¿¿??) - Kubasaunts (Doble ¿¿??) - Nebuladores neutralizadores o incapacidantes - Material radiactivo - Sangre infectada (duro golpe a la comunidad zombie y/o vampira) - Materiales con capacidad de combustión espontánea - Minas - Granadas de todo tipo (calculo que excepto las frutas) - Bombonas de gas en gran volumen - Gas (así, como suena) - Fuegos artificiales
Si es que vivimos en un estado policial paranoico, copón.
Más contento, con un tonillo muy parecido al de mi avatar, he vuelto de Menorca. Un sitio excelente si lo que os gusta es tiraros al sol con novelacas y bañaros en templadas aguas cristalinas en paradisíacas playas. Si no, no, claro.
Ya me daba para post la noticia de que Bob Dylan iba a publicar estas navidades un disco de villancicos, sin duda lo más esperado por sus fans que cada Diciembre nos preguntábamos cómo sonaría 25 de Diciembre fun fun fun de la boca de Bob. Pero es que al supergenio esto le parece poca ida de olla y actualmente está grabando su voz para un GPS. ¿¿??. Yo me lo pillaría si las indicaciones las escribiera el propio Dylan y le dejaran dar rienda suelta a su lírica.
Un californiano fue detenido en el parking de un Wal-Mart cuando intentaba colocar a algún sujeto el objeto que veis en pantalla. Bueno, pensaréis, no está mal. 37 pulgadas, full HD... ¿cuál era el problema? ¿acaso era robada?. No, el problema era que... es una tapa de horno con pegatinas. Aunque le vamos a reconocer que da el pego bastante bien, tiene pocos euroconectores.
Con su consemiento, desde este blog quiero que quede constancia del curioso parecido de mi amigo Marcos con el Doctor House. ¡Si hasta le piden hacerse fotos!. ¡Apertas!
Cuando un joven diseña un antivirus que llama la atención de Microsoft o crea una página web exitosa, la gente le felicita por su olfato empresarial y su espíritu emprendedor. Así pues, ¿por qué no no admitir que, en el fondo, J.R.A de 18 años de Pamplona lo que es es un puma, un empresario salvaje?.
¡Qué divertido malentendido se vivió la semana pasada en la playa de Samil en Vigo!.
Ayer mi amigo Coco y yo fuimos a la playa a ver el concierto de Calle 13. Estaba anunciado a las 22.00, iban a a tocar antes de la Unión y hombres-G. Pero el orden no se cumplió. Para nuestra sorpresa y bajona se había cambiado el orden de los conciertos. Tocaron primero los otros dos grupos y tuvimos que paliar la espera tomando unas cervezas por ahí. Lo curioso es que en el bar había el periódico de La Opinión de A Coruña y nos quedamos con el nombre de un señor... Rubén Bruña. Un experto en meter la gamba que en sólo dos artículos hablaba de la feria del cómic y sobre un tal "Robert Cramp" (sic) y sobre el festival al que íbamos dándonos mucha risa.
El festival de Venecia va a entregar un premio honorífico a... ¡¡STALLONE!!. Atención a los términos. "Se trata de un premio que pretende reconocer la dimensión de cineasta de Sylvester Stallone, autor de un cine visiblemente muy original y lleno de ternura (también cuando corre la sangre)"y sobre sus personajes hit , Rocky y Rambo valoran que “están en extraordinaria sincronía con el presente y exploran las zonas más claras y oscuras del sueño americano”. Y antes de que os llevéis las manos a la cabeza dejadme que os diga que...¡ROCKY!¡RAMBO!¡COBRA!¡YO EL HALCÓN!¡DEMOLITION MAN!¡CLIFFHANGER!¡PÁNICO EN EL TUNEL!¡TANGO & CASH! Así que a aplaudir todos y a esperar que el año que viene se lo den a Schwarzenegger por Commando. ¡JUSTICIA!
A los que hoy tengáis pensado ir a ver esto, les dedico con cariño desde el Orzán esto otro. Y que cada uno saque sus propias conclusiones.
Cuando me aburro trepo a un árbol y pienso en mis cosas.
Mi vecino de la finca se llama Julián. Jugamos al cinquillo y prepara unas tortillas fenomenales. Vamos, que me lo estoy pasando de maravilla. Aunque me lo pasé mejor el año pasado, cuando lo del susto aquel.
Yo tengo un blog por cosas como ésta.
Cuentan los ancianos del lugar que una vez hubo una época en la que las nubes no cubrían el cielo. Y que este cielo no era gris, sino azul. Que en vez de lluvia había una bola de fuego amarilla que en vez de mojar daba calor (eso que dan las estufas). Dicen que la gente iba por la calle con unas camisas especiales, cuyas mangas terminaban a la altura del antebrazo. Que algunos incluso salían a la calle con un calzado especial que no tenía calcetines. Que en los arenales encharcados donde comen las gaviotas, la gente se tumbaba en unas toallas para disfrutar del día. Qué bonito... ¿os imagináis?.
Justo cuando iba a empezar una campaña publicitaria de éste blog, van los de Nike y me roban el eslogan que tenía pensado. Encima la foto que tenía era bastante parecida. Por lo menos han elegido para su campaña a un excelente deportista.
Leyendo este folleto en el aeropuerto descubro lo estricto del código de seguridad de los aeropuertos, puesto que algunas cosas que especifican que no se pueden subir al avión son :
Más contento, con un tonillo muy parecido al de mi avatar, he vuelto de Menorca. Un sitio excelente si lo que os gusta es tiraros al sol con novelacas y bañaros en templadas aguas cristalinas en paradisíacas playas. Si no, no, claro.
