ESE día del año

Empiezo las vacaciones. ¡A ver si superan incluso las del año pasado!

Patrimonio con pijos

Venga, ya os lo han dado... por pesados y cansinos. Ahora que comience... el MARATÓN DE HIPÉRBOLES DE SUBIDÓN.

- " La torre ilumina el mundo" (Titular de La Voz de Galicia)
- " No tenemos límite. A Coruña puede conseguir todo lo que se proponga " Javier Losada, Alcalde.
- " Coruña conserva un faro que no pudieron ni Rodas ni Alejandría" Cesar Antonio Molina, ex ministro de cultura.

Venga, venga, dale, dale dale, sube sube. Ahora... ¡a por el tranvía.! ¡TRANVÍA PATRIMONIO! ¡TRANVÍA PATRIMONIO!.

Mi homenaje al rey del pop

Yo os iba a contar una noticia chorra de un chino, pero en fin, la actualidad manda. Calculo que ya os habréis enterado de que anoche ha muerto Michael Jackson, y si no os doy unos minutitos para limpiar el café que acabáis de escupir sobre el teclado. Cuando el mundo aún no se había recuperado de la muerte del estilista de Supermodelo y dispuesto a seguir amargando a Farrah Fawcett, Michael Jackson murió de algo raro de eso que hace él, seguro. En fin, con este video va mi más sentido homenaje al protagonista de uno de los mejores juegos de la Megadrive.

Uighur Summer

Hey, a ver si resolvéis este enigma veraniego.
¿Quiénes son estos coleguitas barbudos que se lo están pasando tan bien tomando un heladito y dándose un hirsuto chapuzón? ¿Y dónde están?.
La respuesta aquí.

Playa de Omaha Año 2655 después del Apocalipsis

O el Orzán esta mañana, ahora no me acuerdo.

Echémosle un vistazo a la falla que queman esta noche

En el blog Corunopolis han publicado unas fotos de la falla que van a quemar esta noche en el Orzán en la nohe de San Juan - anunciada en la radio como " la noche más coruñesa del año" - y me ha encantado.
El tema es,por supuesto, continuación de la psicosis que a modo de nueva gripe se ha expandido por la ciudad : las ganicas que se tienen de que la UNESCO declare a la Torre de Hércules patrimonio de la humanidad.
Así pues tenemos una supertorre antropomórfica con un mini alcalde a modo de Macario sentado en sus rodillas. Ahora bien, a mí lo que me mola es el conjunto que se puede ver a la izquierda... veámoslo con detenimiento. Una segunda mini torre, apoyada sobre el planeta Tierra, que está sujetado a hombros por lo que me imagino que representa la humanidad. ¿Y cómo es esa humanidad?


Asín...
Una rubia que debe ser sueca.
Un negraco de esos que calientan a Spike Lee calcado de las figuritas de jazz.
Un chino. De China, no de Springfield, aunque así lo pudiera parecer el hecho de que lo representen de color...AMARILLO. A lo mejor es un chino enfermo de hepatitis.
Un árabe que puede ser o bien de una célula de Al- Qaeda o bien es uno de los 40 ladrones.
¡En fin, humanidad, por favor! ¡Escoged La Torre que somos muy de mundo y nos merecemos la propaganda!.
Y ahora, alcalde, coja este hermoso arcoiris humano de todas las razas y... ¡¡¡¡QUÉMALOOOOOOOOOOO!!!!

In extremis

¡Lo hise! ¡Lo hise!

Truño Alert : Otro año de El Hematocrítico

Pues nada...19 de Junio, luego...TERCER ANIVERSARIO de éste,vuestro blog.
¡Así que otro año más de blablabla y decir sandeces! ¡Os quiero!.

Vamos a hacer una peli de...esto...el cubo de Rubik...contra los clics...en el Imperio Cobra...

El otro día viendo trailers de lo que se nos viene encima, vi juntitos el de Transformers 2 y G.I Joe : La pinícula. ¡Qué cosas! Mira que a mí de pequeño me gustaban estos juguetitos, y hubiera reflipado si en su momento llegan a estrenar estas reflipadas... Pero parece lamentable pensar que en Hollywood tienen que recurrir a juguetes para sacar ideas de películas... Porque, qué será lo siguiente... ¿Una peli del Monopoly?

¿qué demonios?. ¡Y dirigida por Ridley Scott!.

Eso ya es la gota que colma el vaso...que no os extrañe que a este paso acaben haciendo peli de queseyó... de Hundir la Flota.

¿quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

¡Que se vayan a la mierda!

Postdata :
Hollywood : ¡YA LLEGUÉ!

Una tarta de boda con forma de la plaza de Regreso al Futuro

¡Qué elegancia!

Rock In Coruña

¡¡¡¡COOOORUUUUUUUÑAAAAAAAAA!!!!!
¿¿¿¿ARE YOU READY TO ROOOOOOOOOOOCK???????
Ya se han publicado los nombres de los grupos que van a acudir al Festival de Noroeste Pop Rock, el festival en la playa y son la CAAAAAÑAAAAAAAA!
¿Preparaaaaaaaaaaaados?
WOOOOOOOOH!
VAMOS ALLá!!!!!

¡¡¡¡LA UNIÓOOOOOOOOOOOON!!!! (YEAH!)
¡¡¡¡HOMBRES-G!!!!!!! (wooooooooo)
¡¡¡RAPHAEL!!!!!!! (tómalo)
y
de plato fuerte....

rock del bueno con...

... ¡¡¡¡EL CONSORCIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!¡¡¡¡ ROCK ON!!!!!!

Y si todavía quieres más emociones fuertes en el Coliseum.......

¡¡¡MIGUEL BOSÉ!!!!!!

y en Maria Pita...

¡¡¡PITINGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

A preparar las melenas y los codos, nos vemos en la arena.... ¡ROCK AND ROLLLLLLLL!

En la foto : El chacachá, el chacachá del tren...

Góticos pasando calor

Previously on El Hematocrítico.

Goths in hot weather es un blog de fotos de góticos pasando calor... Mucho olor a chotuno en estas imágenes de personas que son más de interior que de exterior. Góticos en la playa , en el camping, en un bar con una tres cuartos de cuero que debe de pesar kilos. Vamos,que no se les puede sacar del banco del parque y/o del cementerio...

Reflexión post electoral

Una duda que me corroe... ¿Queda ALGÚN político en este país que no de pena? ¿UNO?

Canción ligera heavy (II) : Secretaria, de Mocedades

Visto el éxito del temazo de Trigo Limpio, quiero compartir con vosotros la acongojante canción de Mocedades que me enseñó en el focoforo el bueno de Fanshawe. Una desgarradora desgarradorísima historia de amor no correspondido que pone los pelos de punta al más pintado. Jopé, ¡cómo se la gastaban los progres setenteros!.


Secretaria,
la que no habla
siempre atenta, diciendo nada.
Te firmé mis veinte años
te ayudé a subir peldaños
y entre copa y copa me hice necesaria.
y al negarme a ser amable me ignoraste
y sólo fuí tu secretaria.
Hemos compartido juntos
tus fracasos y tus triunfos
y hasta creo haber tejido yo tus canas
pero allá a las siete en punto
tú te ibas con los tuyos, yo a mi casa.
Fuí también la celestina
de tus citas clandestinas
y aprendí a estar bien callada
luego un guiño de malicia
una caricia de cumplido
y un gentil hasta mañana.
Era yo quien escogía
las flores que cada día
enviabas a tus jóvenes amadas
era yo quien te firmaba las tarjetas
hasta en eso secretaria.
Secretaria, secretaria
la que escucha, escribe y calla
la que hizo de un despacho tu morada
casi esposa, buen soldado, enfermera
y un poquito enamorada.

Caixa Galicia o MUERTE

Cuando compras cosas con la tarjeta de Caixa Galicia, te dan una cosa que se llaman los puntos amarillos que se pueden canjear por regalos en una promoción.Es una locura la brutal cantidad de puntos que hay que conseguir para pillarte algo interesante, pero tenía que intentarlo. Estaba yo mirando el catálogo viendo que si un exprimidor, que si una nevera de playa, que si una plancha que si un juego de cuchillos cuando de repente me encontré con esta sorprendente página ....
- Con 1.000 puntos lograremos que un etíope pueda beber agua toda su vida.
¿Qué demo...?
- Con 2.000 puntos lograremos que una niña pueda ir a la escuela porque invertirá menos tiempo en buscar agua potable para su familia.
- Con 10.800 puntos construiremos un abrevadero y aseguraremos la supervivencia del ganado.
Coño, y digo yo... ¿qué p*** mierda de promoción es esa que hacen que te sientas mal por haber conseguido un secador de pelo LLongueras tras UN AÑO comprando cosas con la VISA porque has decidido que una niña no vaya al cole o que se muera de sed un negrito?. ¿Por qué no se gastan la pasta que se sacan robándole a sus clientes en echarle una mano a estos pobres desgraciados en vez de insinuarte que eres un egoísta por preferir un tostador a la supervivencia del ganado de una aldea?. Creo que yo voy a coger la batidora... ¿o hay algo que duela más cuando se lo haga tragar al director de mi sucursal?

En la foto : Por 2.500 puntos este tipo no degollará a este niño.

Canción ligera heavy (I) : Rómpeme, mátame de Trigo Limpio

Tus ojos ya no me miran, son tus labios dos mentiras;
tu lengua, insulto y caricia, pero así me siento viva.
Prefiero ser pura sangre y que me tires de las bridas
que una muñeca de jade, un adorno en tu vitrina.
Por eso rómpeme, mátame, pero no me ignores, no, mi vida:
prefiero que tú me mates que morirme cada día.
Tus manos son dos cadenas, mi placer y mi agonía:
con una me das cariño, con la otra me dominas.
Prefiero sentir la espuela que me hincas cada día
a ser la flor que en un vaso olvidaste en una esquina.
Por eso rómpeme, mátame, pero no me ignores, no, mi vida:
prefiero que tú me mates que morirme cada día.

Habló LA profeta

Estoy nerviosísimo contando los días para el evento que la política-que-más-rabia-da Leire Pajín anunció esta semana en medio de la campaña electoral.
"Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos presidencias progresistas a ambos lados del Atlántico, la presidencia de Obama en EEUU y Zapatero presidiendo la UE"
"Estados Unidos y Europa, dos políticas progresistas, dos liderazgos, una visión del mundo, una esperanza para muchos seres humanos".
A pesar de que aparentemente con lo de presidencia de Europa se refiere a eso de que te turnas unos meses para firmar chorradas, no neguéis que es una perspectiva emocionante. Una nueva esperanza para muchos seres humanos... así, sin hiperbolismos.
Teniendo en cuenta que el año que viene también va a salir la última temporada de Lost y se estrena Iron Man 2 es muy posible que nazca el nuevo mesías en un pesebre o en el gran colisionador de hadriones y que al alzar su manita acabe con el cambio climático y lluevan hipotecas baratas y trabajos fijos.
¡Qué gran política! ¡Y qué gran manera que tiene de leer en un podio, un gesto y una entonación de ministra que desde luego no parece en absoluto una amateur, una catequista o una delegada de un comité de algo de la Universidad!

Total escojone of the heart

Previously on El Hematocritico.

La versión literal del Total eclipse of the heart de Bonnie Tyler es EL VIDEO del momento. Pero yo me pregunto, más allá de las risas de la impresionante versión... ¿de qué coño iba el original?. Tremendo.

Los Beatles me la vuelven a meter doblada MUY seriamente

Me cago en ellos, así os lo digo. Cuando era ya físicamente imposible que me volvieran a colar un producto - total sólo me había comprado TODOS los discos, mogollón de libros y de DVDs, su Anthology en todas las formas - y como tengo todos sus temas grabados en el cerebro de manera que parecía que ya habían perdido su interés...van y anuncian ESTO. En septiembre sale un Rock Band sólo de los Beatles. Con ESTA pedazo de presentación. Este pedazo de trailer. Y el hecho que de que podrán conectar cuatro instumentos Y tres micros para poder hacer las armonías on los colegas y hacer with a love like that you know you should be....GLAAAAAAD! YEEEEAH YEEEEAH YEEEEAH! y asín.
Pero...¡se van a forrar!, diréis. ¡No tendrán huevos de sacar una edición de lujo con unos instrumentos réplica de los que utilizaban los Beatles (en la foto) por 250 euracos!. Pues sí.¡Y no tendrán huevos de sacar...TODOS los LPs remasterizados por primera vez el mismo día en DOS versiones diferentes, mono y stereo, cada una con un DVD sobre cada uno de los LPs, y recopilados en sendas cajas. ¡Tienen huevos para eso y para más!.
Escuchadme bien, cabritos. Acabaré teniendo en mis manos eso y más cosas... ¡PERO NO ME HACE GRACIA, capullos!.
Ahora a contar los días para que Juanjo, mi hermano y yo, y quien se preste, nos pongamos a ello... Es el 9 de Septiembre, volver a currar no parecerá tan fastidiado.

No es lo mismo tubérculo que ver tu culo 2 : Especial Presidentes Deportistas

Bueno, no es lo mismo pero...
Joder, ¿son mallas? ¿eso son mallas?.
SNIFF.

Fugados del pelotón

Llamadme pesimista, pero no acabo de ver yo que acabe bien este evento deportivo...
Este verano en Francia se va a hacer una peculiar versión del Tour de Francia. Peculiar porque los ciclistas son...presos condenados. 196 condenados, vigilados de cerca por guardias, recorrerán 2.300 kilómetros de Francia para terminar en los campos Eliseos. Y digo yo... ¿a quién se le ocurre dar bicis a quinquis y ponerlos en la carretera?... ¡A los franceses! Bieeeeeeen. La noticia de la inevitablemente hilarante fuga y/o frustrado conato de fuga en breve en este blog.
En la foto : El peligroso violador Jean Jacques Richelieu observa que su vigilante fue a hacer pis, cambia el piñón, enfila el pelotón...