Arte del bueno

Quiero quiero quiero. Y con la guía.

Viva la Vida, Viva Victoria...

...Afroditaaaaaaaaaaaaa.

Tras el éxito sin precedentes de las manifestaciones de este fin de semana a favor de la vida, el gobierno se ha visto obligado a recular y ha anunciado los siguientes cambios :
- Suspensión del programa de construcción de mataderos automatizados infantiles.
- Clausura de cementerios y funerarias gradual hasta suprimirlos en tres años.

El éxito de la brillante campaña que ponía el dedo en la llaga y hacía público el tremendo despropósito de que un niño tenga menos derechos que un lince es notorio, y por fin los menores de edad tienen la categoría legal del lince protegido. Esto implica que desde ya mismo se aplicarán las siguientes reformas :
- Prohibición de construír viviendas o carreteras en zonas en las que habiten niños.
- Creación de parques naturales y reservas protegidas a los que se llevarán a todos los menores de edad, donde serán vigilados y cuidados para que sobrevivan en un habitat beneficioso y que les permita reproducirse libremente.
- Suspensión automática de las cacerías de bebés y del tiro al adolescente.
- El comercio con piel de niños comenzará a ser sancionado.

Demoliendo Nunca Jamás

Señores, señoras. Se acabó el sueño. En el brillante artículo de El País con el brillantísimo título " El single vuelve a ser un simple solterón" nos hablan de una víctima de la crisis en la que nadie había reparado. El single. Tras gastar sopotocientas hectáreas de selva en imprimir infinitos artículos sobre la vida fascinante de eso que llamaban el "single" ahora toca hacer lo propio en escribir sobre que el "single" ha muerto. El tono crepuscular del artículo es apasionante. Corto y pego:

" Hay 155.700 hogares formados por una sola persona que está en el paro, un 74% más que hace un año. El número de quienes buscan compañeros de piso, a la vista de algunos portales de Internet, casi se ha duplicado. El crecimiento de hogares unipersonales después del incremento trepidante, echa el freno. Y las separaciones, esa fábrica de singles que trabajó a pleno rendimiento con el divorcio exprés, ha bajado ahora el ritmo, por el fin de ese efecto y también por la crisis económica. "
" Lo he recortado todo: salía a cenar fuera como mínimo dos veces por semana, y ahora sólo salgo si se organiza la fiesta en casa de amigos. No soy de comprar mucha ropa, pero si algo me gustaba, no tenía que pensarlo. En momentos así trabajas para ti, vives como te apetece, pero ahora no"
" Acaba de volver a casa de sus padres. "Y no me siento muy single ahora, claro".
" la frecuencia de las salidas nocturnas ha bajado, de seis mensuales a una"
" Cada vez más aparece el hogar como centro de ocio, con DVD, videoconsolas Wii."
El artículo concluye con la explicación económica de porqué ese fin de semana sólo bajan tus amigos que no tienen novia.
"Pizcueta advierte de que ha trabajado muchos años en el sector de los locales nocturnos para dar una versión muy diferente de José Luis Nueno y su teoría económica de los singles. "Pero, a ver, ¿qué es in single? Es una persona que busca una segunda juventud con mayor poder adquisitivo. Y lo que ocurrió en España es que pasó de estar mal visto a estar de moda. Sin más, pero sólo son personas que buscan conocer a otras personas, así que seguirán saliendo por la noche a poco que puedan", apunta Pizcueta. Lo mismo piensa el dueño del bar Minusa, en Barcelona. "Están fallando más las parejas que los solteros; éstos salen siempre, por fuerza. Al resto hay que estimularles con precios más bajos".

Pizcueta sentencia: "Algunos saldrán menos, pero para otros las noches no se pueden acabar. Con crisis o sin ella, el single sólo es alguien que sale a buscar contacto con el sexo opuesto". O con el propio."

Hemos llegado a esto. Se acabó el sueño. Tus colegas sin novia bajan menos porque no tienen pasta y los que la tienen se quedan porque tienen la Wii, Dvds y -seamos sinceros - se han quedado sobados viendo La Noria. Este es el momento de la metamorfosis, en el que te compras los gatos y aprendes a hacer petite pointe. Un abrazo a todos...

Fino humor inglés

Pasmémonos ante el adolescente de Hungerford, Inglaterra, que pintó en el techo de la mansión de sus papis un cip**ón de 18 metros para que saliera en el Google Earth. La pena es que su casa ya estaba previamente digitalizada, pero chapeau. Ahora le toca limpiar, pero las risas que va a echar el millonetis coñón frotando eso van a ser buenas... A lo mejor, el chaval en cuestión era éste.

Uno con un sentido de la oportunidad exagerado

Tsutomu Yamaguchi es un japonés que acaba de ser certificado con un curioso mérito. El hombre tuvo la mala suerte de estar en Hiroshima de viaje de negocios el seis de Agosto de 1945.La primera bomba atómica de la historia. A pesar de estar en el lugar equivocado en el momento equivocado tuvo bastante suerte y sobrevivió, pero con graves quemaduras en el cuerpo. Los médicos le dieron el alta y lo mandaron para su casa. Así que el hombre de negocios se marchó al día siguiente a su hogar, dulce hogar... Nagasaki. Llegó justo a tiempo para chupar la segunda y última bomba atómica. Tsotumu es el único tipo que sufrió la DOS bombas atómicas una detrás de otra, los detalles de cómo le quedó el cuerpo desde la segunda están clasificados . Lo que sí se sabe es que el gobierno compensó eonómicamente a las víctimas y se analizó su caso para ver si se merecía doble compensación,pero ni en eso tuvo suerte. Así que, todos juntos.... ¡QUÉ MALA SUERTE!

Uno que estaba más guapo callado

James Brewer, se llama el tío. Tras sufrir un infarto y ser trasladado a su hospital en Oklahoma, postrado en su lecho de muerte, decidió limpiar su conciencia. Hizo que llamaran a la policía y confesó que en el año 1977 había asesinado en Tennessee a un fulano del que creía que se había cepillado a su esposa. Después desapareció, cambió su identidad,y su mujer y él iniciaron una nueva vida en otro estado. Postrado en su lecho de muerte , sintió la necesidad de purgar sus pecados para morir tranquilo. Ahora bien...el problema es que el gañán éste...no se murió. Curiosamente se recuperó de una forma bastante estupenda y ahora tiene sendos problemas. Un juicio por asesinato que acabará con su recuperado culo en la cárcel lo que le queda de vida y una cara de gilipollas que se le quedó de las gordas, gordas. ¡Un abrazo, James! La idea era buena. Yo por mi parte en mi lecho de muerte voy a estar calladito FIJO. Si os tengo algo que contar os lo cuento por la ouija y ya os llega de sobra.

Tabla de Arquetipos del Cómic

Incluye el Ninja Lincoln.

El día del padre

Felicidades a vuestros padres, porque lo que somos nosotros...tíos, sómos jóvenes ¿no? Yeah! Yeah! ( GLUBS)

Tatuajes tróspidos

Ouch. Y más ouch. El fabuloso universo del tatuaje tróspido...un mundo con tatuajes de hamburguesas, star wars, pichas gigantes y lobos saliendo de la cabeza de cobras. Un tatuaje es para siempre, un gañán también.

There ain't no party like a Zimbabwe party

El presidente de Zimbabwe, Mugabe, celebró su 85º cumpleaños con una superfiesta. De hecho se fundió 250.000 dólares americanos en el ostentoso botellón, cosa que aunque no os parezca mucho, dejadme que os ponga en antecedentes. Zimbabwe es el país de la superinflación. Echadle un vistazo al billete del paisano de la foto... Es el país que va a imprimir billetes de 100 trillones de dólares. El país con una hiperinflación de 150.000 %. El país en el que un huevo cuesta 35 billones de dólares (es posible que sea de donde proceda la expresión "cuesta un huevo") . Así que a echar números... si la fiesta costó 250.000 dólares americanos y un dolar americano al cambio son...un billón y medio de dólares. Saludemos a Mugabe, el precursor de la hiperinflación, y un auténtico fiestas a sus 85 añitos. Poned este post en favoritos para cuando dentro de dos años revisemos El Hematocrítico a la luz de una vela y nos riamos pensando que acabamos de pagar 700.000.000 de euros por un chupa Kojak.

En la foto : Un camarero de un chiringuito en la fiesta de Mugabe se queda consternado al comprobar la mierda de propina que le acaban de dejar.

Britney va S.A.L.I.D.A

Gran jugarreta de Britney Spears, que anda bastante quedona ultimamente, y se marca un single nuevo con sorpresita molona. El tema se llama If you seek Amy. (Si buscas a Amy). La letra es que si has visto a Amy, que si anda por ahí, una cosa un poco rara... Es caso es que el estribillo dice :

All the boys and all the girls
are begging to If you seek Amy

(Todos los chicos y todas las chicas suplican Si buscas a Amy).

La cosa sólo se entiende cuando te das cuentas que
If you seek Amy se pronuncia asín : F.U.C.K. M.E

Así que a levantarse las manos y a aplaudir todos. Aquí el nuevo video.

¿Por qué pedir billones cuando podemos pedir...MILLONES?

Es muy normal escuchar por ahí que si con la crisis y que si con la guerra de Irak que si millones por aquí, billones por aquí y trillones por allá. Así que me ha venido muy bien encontrar este gráfico que ha hecho que me dedique a gritarle cosas al telediario del orden de ¡ANIMALES! ¡BESTIAS! cuando escucho las noticias de la crisis. Ejemplo empírio. Esto son 10.000 dólares en un taco de billetes de 100.


Asín que esto es un millón de dólares.


¡Qué cosita más cuca! Entones un billón de dólares viene siendo esto...

Rediós, os diréis, y os diréis bien. ¡Cuánta pasta! Pues agarraos los machos porque esto es un p€&o TRILLÓN DE Dólares.
Así que ahora cuando leais cosas como ésta o como ésta, pues ya se os pueden subir los colores de la ira como a mí y empecemos a almacenar latas de judías.

¡Ayva, qué chorrazo!

Godzilla Bukkake.

The Perry Bible Fellowship

Oh, qué bien me lo he pasado con este cómic online. Ampliad para leer estas tiras y pulsad aquí para conocer esta maravilla y leer todas.

Un puzzle hecho con cubos de Rubik

¿Qué pasa, que hacer el cubito es demasiado fácil?. Yo sigo necesitando esto...

Michael Jackson : Poeta

Cuando empezaron a arrasar con las cosas que Michael Jackson guardaba en su mítico rancho de Neverland para una subasta que se pone en marcha esta semana, se encontraron con esta preocupante perla. Una hermosa poesía grabada en piedra, que como todo el mundo sabe es el material en el que uno escribe las cosas de las que NO SE VA A ARREPENTIR. El caso es que es una poesía que habla de...bueno, la cosa empieza así.

"Niños del mundo, lo haremos.
Nos encontraremos en las orillas infinitas"...

Carambita. Este es el verso que se repite a modo de estribillo.

" Niños del mundo, lo haremos.
Con cantos y bailes y alegría inocente
y con la dulce caricia de un beso suave.
Lo haremos".

Esto es lo que Michael Jackson ha labrado. En una piedra. En su casa. Y lo ha dado a subastar. Os transcribo el poema entero, en V.O. , que da para comentar para todo el año. Y echadme una mano con la pasta que esto iba a quedar muy bien decorando el patio de mi cole...

Children of the world, we'll do it
We'll meet on endless shores
Making sandcastles and floating our boats
While people fight and defend their point of view
Forever putting on masks that are new
We'll swing the tide of time and do it.

Children of the world, we'll do it
With song and dance and innocent bliss
And the soft caress of a loving kiss
We'll do it.

While traders trade and haggle their price
And politicians try so hard to be nice
We'll meet on endless shores and floating our boats
We'll do it.

While lawyers argue and doctors treat
Stockbrokers quote the price on meat
While preachers preach and ring the bell
Carpetbaggers with something to sell
We'll sing and dance in innocent bliss
With the soft caress of a loving kiss
We'll do it.
Meeting on endless shores
Making sandcastles and floating our boats
We'll do it.

We'll ride the rainbow, a cloud, a storm
Flying in the wind, we'll change our form
We'll reach the stars, embrace the moon
We'll break the barrier and be there soon

While architects plan their buildings high
And trade unions raise their hue and cry
While boardroom squabbles generate heat
And in secret places dealers meet

We'll sing and dance in innocent bliss
And the soft caress of a loving kiss
We'll do it.

While philosophers grapple and continue to tackle
Endless dilemmas of body and mind
Physicists wander, continue to ponder
Perennial questions of space and time
Archeologists survey, continue to dig
Bygone treasures small and big

Psychologists probe, analyze the tears
Of hysterical notions, phobias, fears

While priests take confessions
In a serious session
And people struggle
In the hustle and bustle
In the noise and din
On the meaning of sin
We'll touch the stars, embrace the moon
Break the barrier, arrive there soon
Ride the rainbow, the cloud, the storm
Flying in the wind, changing our form

Children of the world, we'll do it
With song and dance and innocent bliss
The soft caress of a loving kiss
We'll do it.

Loving the Hematocrítico

Ahora en el Facebook podéis buscar El Hematocrítico y haceros fans de este blog... ¿Por qué? ¡Pues por eso!

¡Que viene Feijoo!

El flamante nuevo presidente de la Xunta empieza duro con el tema de la política lingüística, cerrando las galescolas y anunciando un lío bastante gordo. Al prometer que los padres podrán elegir con una casilla qué asignaturas quieren que sus hijos reciban en gallego obliga a los colegios a dividir las clases y a la Xunta a multiplicar los recursos. Aunque ya desmintió que esto vaya a ser así y dijo que " ya se resolverá el problema cuando se plantée". Así, como quien no quiere la cosa. Pero me quedo con un momento MUY enorme de sus declaraciones de ayer. El momento en el que por fin, tras años y años de conflictos y disputas, tras siglos de debate lingüístico queda zanjado el problema de la convivencia de lenguas en Galicia con la frase " La discusión no debería estar entre el gallego y el castellano, sino entre el inglés y el resto de las lenguas". Feijoo, que por cierto NO sabe inglés, sería un muy buen alcalde de Gibraltar.
En la foto : Aspecto de la consellería de Educación de la Xunta a partir de YA.

La situación de la cultura en A Coruña : Una explicación con nombres propios (CORREGIDORL)

AAAAAAAAAH, hombre. Ahora entiendo todo...Esta es la concejala de Juventud de A Coruña, Ermitas Valencia. Es del BNG y es sin duda una política de altura y muy válida. Ante la polémica del botellón en la ciudad, que ha tomado los jardines de Méndez Núñez, ha tomado una postura muy válida y muy muy muy de cenutria. Ha calificado a los vecinos que protestaban de " hipócritas" y - atención al calificativo que me fascina - "anticoruñesistas" . ¡Tachán!. No dormir o tener la sensibilidad suficiente para que te resulte violento ver tu portal lleno de pota o los jardines de tu localidad llenos de tetrabrik y botellas de Yimi Cola es ser enemigo del coruñesismo, un concepto etéreo al que por fin esta concejala da sentido. Mi momento favorito de sus espectaculares declaraciones fue cuando se refirió a los peloceniceros engominados en estos términos " "La juventud tiene intereses que van más allá del botellón. Estamos empeñados en criminalizar a unos jóvenes que son los más preparados de la historia de la ciudad y los que pueden conseguir que salgamos de la crisis. No vamos a hacer políticas de hipócritas". Ahora que lo pienso, si estos son la generación superpreparada que va a levantar el país creo que me voy a apuntar yo a beber en el jardín un par de litros de DYC que me sequen las lágrimas. ¡Ánimo, concejala!. Y continúe con esa política tan excelente y tan coruñesista que llena esta ciudad de eventos culturales hermosísimos y de gran calado...esto...para la juventud

Siempre pensando en lo mismo

Oops.

Nuevos tiempos, nuevas p@&%s

Ya os había hablado del vibrador para el ipod (que por cierto vi rebajado en la tienda Apple en Coruña), pero no sabía yo que era sólo el heraldo de una nueva era para l@s aficionad@s a hacer cochinadas con aparatos que estaban mejor más limpitos y sin que se los acercara la gente a sus partes. Ahora te puedes comprar el Rumble Massager para aprovechar al límite las vibrantes posibilidades de los mandos de la XBOX360 o te puedes comprar un dolarcillo una aplicación para el Iphone y comprobar de verdad si es cierto que la pantallita de cristal es súper fácil de limpiar.

Negra Sombra : Sanjenjo Rising

Lo que pasa es que habéis visto pocas películas... ¿De verdad pensáis que en un periodo de crisis mundial, con el capitalismo a borde del colapso, el mercado inmobiliario dinamitado, la economía española desangrándose y deconstruyéndose había alguna posibilidad de que no ganara el PP?. Eso se llama escenario apocalíptico, hombre. Ahora tocan un par de guerras por el agua, quizás un meteorito o un volcán o un virus mortal , y de las cenizas de esa civilización surgirá la esperanza de la mano de Will Smith. No os preocupéis.