Jetas Update

Hace unos meses nos echamos unas risas comprobando cómo, a punto de celebrarse las elecciones en USA, en la página web de Giuliani todavía estaban solicitando contribuciones para su campaña electoral. Pues bien, una semana después de que el nuevo presidente ya esté ejerciendo el cargo...¡Giuliani SIGUE pidiendo pasta para su campaña Rudy Giuliani 2008!. ¿Jetas máximo? ¿Vago total? ¿Rey de los postergadores? ¿Fuga de becarios? Continuaremos observando.

La prensa quiere añadirte como tontolaba

Cuando mi madre me habló ayer del tuenti y del facebook, supe que había ocurrido una desgracia. Efectivamente, en los informativos relacionaban la desaparición de una joven con el hecho de que la chica tenía cuentas en ambas páginas y pasaba el tiempo en ellas. Una auténtica rareza, vaya. La charla que me dio a mi hermano y a mí nuestra madre nos trajo a la memoria charlas parecidas...que si no jugáramos al rol porque íbamos a acabar acuchillando a un tipo en la parada del bus...que si no utilizáramos las party line porque así habían trincado a las niñas de Alcasser... Aunque sea cierto que la desaparecida utilizaba esas redes - como todos los putos adolescentes y no adolescentes - ofrezco a la prensa nuevas vías de especulación para ver si llegan al final de este horrible suceso. La víctima utilizaba...
- Teléfono móvil (¿le mandaría sms a algún secuestrador?, un mp3 (quizás trufado de mensajes subliminales), el autobús (que solía llevar a otros usuarios al mismo tiempo), dinero, ropa, libros (las bibliotecas son peligrosos lugares, focos de desocupados peligrosísimos), la Wii (con su peligrosa opción de jugar online con sabe dios qué degenerados)... Ya me entendéis.

¿Sabes más que un gañán sin la primaria?

Ayer en las noticias daban mucha bolilla a un estudio que decía que el 96% de los conductores no pasarían el examen teórico si lo tuvieran que repetir. Así en frío. Y eso, amigos, no es noticia. Yo aseguro que no aprobaría el 96% de los exámenes que he hecho en mi vida si los tuviera que hacer así de repente otra vez... ¿El carnet de conducir?.¿Qué hay de filosofía de COU?. ¿Capitales de provincia?¿Las declinaciones? ¿La tabla de los elementos periódicos?. Así que señores del estudio, no flipemos y pregúntense a sí mismo... ¿Cuales son las partes de una célula? ¿Futuro de subjuntivo de haber?. Pues eso.

Tener un talismán

Leído en Oswaldo Cornelius, uno de mis blogs preferidos. Desde que llegó a Milán, sus compañeros de equipo le sobetean el pandero a modo de amuleto. Desde que el famoso culito se plantó en el banquillo del Milán no perdieron un partido, así que lo tienen abrasado. O esa es la excusa que ponen. Lo escalofriante es pensar que desde que se fue de Los Angeles a su mejor amigo Tom Cruise la carrera se le fue bastante a la mierda. Mmm...

¿Sabéis qué otros famosos están bastante descuidados?

Val Kilmer. Y Russel Crowe, que tuvo que cancelar el rodaje de una peli de Robin Hood por ese temita. Esta cuesta de enero está resultando muy dura para todos, hoy de cabeza a la casa del agua.

Lunch bag art

Hay mucho que admirar en Lunch Bag Art,un blog en el que un padre de familia muestra su obra. Decora a diario la bolsa del almuerzo de sus hijos para el colegio con un dibujo diferente de algo molón. Aquí tenéis a Galactus y Mugatu, pero en la página hay de todo...Bob Esponja, X Men, Dentro del laberinto, los Herculoides, la Jungla de Cristal. Una cosa bien bonita para uno que se está currando la legitimidad de su taza de " el mejor padre del mundo".

Corriendo el telón de acero : Liquidación de imágenes letonas

Para cerrar el temita, unas cosillas bálticas.

A las 8 y 15 de la mañana, camino del colegio, la luz era ésta.

Las letonas inapropiadamente vestidas que quería ver Antón y calculo que alguno más.



Con ese frío, pasear a tu perro dentro de casa con esta cinta es una opción a considerar.

Viendo esto, que aterrice su padre.

Pongamos que hablo de Letonia : El increíble váter ducha

Ya regresado, ya con la lavadora a pleno rendimiento y a punto de incorporarme a mi jornada laboral empieza el tema de dar la brasa que para eso tengo un blog. Antes de que os hable de castillos nevados, de plazas modernistas congeladas, de sandalias de tacón y borrachos en la nieve, dejadme que os hable del alojamiento. Nos hospedaron en un hotel por su cercanía al colegio. Efectivamente, estaba sólo a treinta minutos andando sobre la nieve y las aceras congeladas, saltando sobre los charcos de barro con escarcha. Lo curioso es que era un hotel claramente sórdido. No te limpiaban la habitación ni te cambiaban las toallas si no lo solicitabas - cosa que descubrimos el tercer día -, cuadros de tipas en pelotas, un conjunto de recepcionistas con ropa desconcertantemente poco apropiada y un único canal en televisión ... PORNO (en mis viajes por el mundo jamás había estado en un hotel con porno gratis en la habitación) . En medio de esa entrañable sordidez báltica destacaba como plato fuerte el muy curioso/desagradable híbrido que veis en la foto. Una ducha puesta así solita en la pared en un retrete. Sin suelo especial, cortinas o separación. Cuando te duchabas, el agua empapaba el baño, la pila, el espejo, las toallas...anegaba la escobilla y fregaba el suelo. Disculpadme, voy a abrazar mi bañera.

Mientras tanto, a tomar pol culo...

Siento que los gallegos lo estéis pasando mal por el mal tiempo.En fin, me voy a trabajar... vuelvo el domingo!

¡Qué país!

A punto de desayunar tras patear 30 minutos para llegar al colegio. PLANAZO.

Notición : Tener dinero tiene ventajas

Lector masculino, buenos días. Vete al cajón y coge la última carta de tu banco.Te espero...
Bien, lee el saldo disponible en tu cuenta. ¿Ya?. Ahora, la noticia.
Un estudio de la Universidad de Newcastle descubre que cuanto más dinero tiene un hombre en su cuenta corriente, más frecuentemente su pareja tiene orgasmos. Ahora reflexiona.

Lectora femenina, ¿qué opina de esto? Porque yo al enterarme de esto he hecho un microsondeo y la respuesta ha sido abrumadoramente positiva. Además de que explicaría tantísimas cosas de manera cientifica (como lo de las jamonas de Paquirrín) Bueno, voy a echar el euromillón.

En la foto : Un fiera.

¿Sabéis qué famoso está bastante descuidado?

Joaquin Phoenix.

Tan Rigamente

Aquí el Hematocrítico entra de lleno en su segundo año en el proyecto europeo ese del que os hablé más veces. Y de qué manera. Ahora mismo estoy volando hacia Letonia, para analizar de cerca lo de la crisis del gas y sobre todo y más importante, para encontrar alguna chorrada báltica para poner en este blog y contar a mis amigos una y otra y otra vez. Pero esto no para,¿eh?. Lo dejo preparadico.

SI SE PUEDE (Perder el tiempo en internet todavía más)

El Señor Quintana, o Quint, se habría ahorrado sus buenas perras de conocer esta página en la que te convierten una foto en un póster como el mítico de Obama. Preparaos para la toma de poder más importante de nuestra generación como sólo nosotros sabemos... escribiendo chorradas en páginas web que harán gracia durante cinco minutos.

Anxo Quintana se sobra un pelín

Todo el mundo se quedó sorprendido por el exceso de ego y del culto a la persona en campañas como la de Zapatero o la de Obama. ¿Todos? No, todos no. Porque Anxo Quintana estaba observando y todo eso le parecía de mariquitas. Para las próximas elecciones a la Xunta, Anxo no sólo ha sacado su propio canal de videos en internet llamado...QUIN TV sino que en el video de publicidad de campaña se compara con ... El video, es que tenéis que verlo. ¡Tenéis que verlo! Qué manera de flipar consigo mismo tan severa!

Thank God it's Friday

¿Está llevando el PP demasiado lejos su campaña de limpieza de imagen en la era post Acebes? Esta portada de El Mundo de Soraya Sáenz de Santamaría parece indicar un nuevo estilo. Esperemos que el FHM de Febrero, con Esperanza Aguirre en portada, nos aclare por dónde va esta nueva dirección.Mmmm Soraya!

KM S L V L PNZ A LA PÑITA

Lolailo lailo, canturreaba Greg Hardesty camino del buzón. Al abrirlo se encontró con un voluminoso sobre que confundió con el catálogo del IKEA. " Coño que viene fuerte esta temporada " - se dijo.
Pero no. Era la factura de teléfono. ¿EIN?. Abrió el sobre con ... atención...440 páginas y descubrió que su preciada hija de 13 años había enviado ese mes...14.528 mensajes. En un mes.

(Pausa para meditar).
Esos son 484 al día, descontando sus horas de sueño... ¡UNO CADA DOS MINUTOS!.

De repente comprendió la razón por la cual su hija le había pedido que le pagara el contrato de mensajes ilimitados (lo que le ahorró 3.000 dólares) .
¿Cómo es posible ese tsunami de mensajes? ¿Mensajes en la ducha? ¿En el baño? ¿Qué tenía que contar? ¿Le estaba pasando a una amiga En busca del tiempo perdido de Proust? Me pregunto si entre mensaje y mensaje aún le echaba un vistazo al Tuenti y al Facebook.

En resumen... TÍA S T V L OYA, KRMLE MNTIROSA, T Q PURI, VIVA MNTALTO!

¡LO HISE!¡LO HISE!

Viendo la cara de satisfecho - y el mapa de Rioja de sus mejillas - de Graham Parker, cuando por fin terminó de resolver el cubo de Rubik,nadie diría que ha tardado 26 años en resolverlo. El muy gañán - que incluso estaba federado en la asociación Mundial - le dedicaba horas y horas cada día desde el aciago momento en el que se lo compró en 1983, pasando incluso noches en blanco dándole a la gilipollez esa, y negándose a a buscar la solución en Internet. ¡Menudo julay! ¿Que no sabe el truquín de arrancarle las pegatinas y volvérselas a pegar? Eso lo descubrí yo en menos de 15 años. En fin, vamos a ver si le superamos...voy a hacer mi primer Sudoku. Hablamos en el 2035.

Los lunes al sol 2 : Más al sol que nunca

¿Cómo va el inicio de semana? Con este frío, a la espera de la llegada de un nuevo frente polar con más lluvias y más viento, no apetece mucho salir de casa para ir al curro. Así que creo que voy a mandar mi curriculum a una página que se llama The Best Job in The World. Una web que te ofrece un trabajo que es asín :
76.000 euros por seis meses por instalarte a gastos pagos en una pedazo casa en la isla del Gran Barrera de Coral en Australia solo o con quien tú quieras. Tu trabajo consiste en vivir allí y hacer un diario en video y en fotos para subirlo a un blog en el que hables de lo a gustico que se está. Entre las tareas que te indican que tienes que hacer está probar un balneario de lujo que acaban de construir, probar un equipo de buceo de última generación, explicar lo buena que está el agua, recoger el correo y quitar las hojitas que le caigan a la piscina - piscina que se limpia con un sistema automático-, probar la barbacoa de tu super vivienda, y explorar el entorno de la isla en tu carrito de golf molón. Podéis dejar el curriculum y participar en el proceso de selección para empezar el curro en Julio. Mi consejo es que probéis suerte, porque por el tema de la movilidad igual no se presenta mucha gente. En fin, voy a ponerme la bufanda que con la que está cayendo me va a hacer falta. Aaaaaaaaaaaaaay

Man on Wire

Todos a la de una a su torrent favorito a bajarse Man on Wire. El documental que recrea la hazaña de Philipe Petite, el francés que en los años 70 cruzó las torres gemelas en un alambre. Durante 45 minutos se paseó de un lado a otro, se sentó, se arrodilló, se acostó y se levantó. Con pantalones de pata de elefante y a 120 pisos de altura después de colar dos equipos de pirados con una tonelada de material y pasar el cable de un lado a otro con un arco y una flecha en la oscuridad. Mirad, mirad el trailer y a verla YA. Ya me contaréis.

Controlando mi entusiasmo

Como bien indica este póster, Larry David somos todos. Yo lo fui la semana pasada.
Estaba en un centro comercial comprando unos regalitos, que en plena etapa pre-reyes magos estaba rebosando de alumnos de mi colegio que me saludaban constantemente. Cuando bajaba de hacer mis compras, saqué una tarjeta de memoria de una bolsa y la estaba quitando del blister distraído cuando escuché " MIGUEL MIGUEL!". Levanté la vista y con las bolsas en una mano y el cartón abierto en la otra vi a tres niños de mi cole en un coche de esos de monedita. Al lado estaban sus padres que se acercaron a saludarme. La madre me da dos besos, el padre me extiende la mano para estrechármela...

PAUSA

(Cerebro del Hematocrítico. Interior. Día)
Vaya hombre, si tienes las manos ocupadas. Puedes pasar el cartón a la mano de las bolsas o puedes... NO QUÉ COÑO ESTÁS HACIENDO NOOOOOO

PLAY

... y yo voy y le planto dos besos en las mejillas al señor ese. Cuando ya estaba a medio camino ya contemplé horrorizado la gravísima inercia de mi enorme Larrydavidismo, así que puse mi mejor cara de póker y me puse a conversar con el matrimonio que claramente intentaba poner cara de póker también.
- ¿Qué venís, al cine?
- Sí, íbamos a ver Bolt pero no hay entradas.
- Ya...

Saludé y me marché con una sonrisa y preparándome para unos diez años de esconderme en el patio, que es más o menos lo que les quedan a sus hijos en el cole. ¡La madre que me parió!

Stephen Hawkings de Lego

Muy molón.

6 céntimos no es dinero

Que el viaje en bus en A Coruña haya subido 6 céntimos, no debería enfadar a nadie. Ya sé que recientemente habían subido los precios una barbaridad hasta llegar a un euro por trayecto para redondear y no tener que andar con calderilla. Una idea muy buena y con mucho sentidiño que ha durado unos meses, como todos los periodos de cordura en Coruña.Pero es que seis céntimos es muy poco dinero...desde luego no alcanza para pagar el placer de ver el careto calcinado de los conductores obligados a llevar cajitas y cajitas de céntimos y que están a punto de convertirse en los campeones del brain training...
- A ver, dos billetes...dos con doce...me da cuatro euros entonces yo le tengo que dar...
Todo esto mientras llueve fuera y la cola es brutal, la gente se empieza a mosquear y le hacen perder las cuentas. Los buseros coruñeses, hasta ayer Reyes del Mambo, discapacitados por su propia empresa, se dedican a capear el temporal cada vez que se detienen y luego a rajar en voz alta y a despotricar de su propia política de precios entre cada parada como si estuvieran en el Speaker's Corner.
Este autodisparo en el pie de la Compañía de Tranvías me recuerda el cuento del escorpión que picaba al pato. Ya sabéis... no pueden evitarlo, es su carácter. Yo ya estoy pensando qué combinación de monedas va a hacer sufrir más al siguiente conductor que me lleve ... vendettas personales mías...

Telesillas de montar calientes

Dedicado a mis amigos yonquis de la nieve, andadme con ojo no os pase lo que le pasó a ese esquiador de una estación de Chicago que se coló por el hueco de una silla infantil mal colocada y quedó de semejante manera, o eso cuenta la noticia aunque yo he de añadir que es necesaria una ingente cantidad de trospidez y de Busterkeatonismo para currarte semejante happening. Siete minutos boca abajo con el culo al aire colgando del telesilla son muchos minutos.

Fe de erratas

En la anterior noticia hay un error. En vez de una extraterrestre parece que la de la foto es una cantante que se llama "Björk" que ha prestado su imagen a un fondo para conseguir ayudas. Perdón, es que vi la foto y me cegué.

Islandia attaks

Parece ser que Islandia es el primer país declarado en bancarrota por la crisis, y tiene un plan. Ha establecido contacto con una raza de extraterrestres que le han enviado a un guerrero de su planeta para extorsionarnos y conseguir salir a flote. SOCORRO!

El año 2009 y ya ves tú

En la foto : Yo, hoy, claro. Es el año 2.009 ¿no?.
¡Feliz año a todos!