Imagen festiva aleatoria

Superheroes Reales : El poder de lo tróspido

Inspirados por el éxito de The Dark Knight, Kick-Ass y Mirageman (aunque digan que es porque Obama dijo nosequé) han empezado a aparecer grandes cantidades de superhéroes amateurs en - cómo no - Estados Unidos. Sin poderes ni hostias (ni pipas ni cuchillos por si los detienen) pero organizadísimos. Como norma tienen que tener cada uno su uniforme original de spandex que no plagie a ningún superhéroe conocido, buscarse un nombre y allá que nos vamos.

Para conocer a un poco a estos cenutrios os podéis pasar por el registro de superhéroes reales . También por esta lista de superhéroes o ésta de supergrupos (que ya existen). Lo mejor es que puedes pulsar cada uno y disfrutar de su myspace - que es lo que le falta a los superhéroes de verdad - y así a conocer a gente como The Eye, Green Scorpion, (dedicado a Coco) The Albino, Crimsom Sparrow o El Green Mountain Avenger.

Es posible que también se estén organizando supervillanos, porque Black Lotus figura en la lista como fallecido. GLUBS.

Dejemos la siesta a los profesionales

Las vacaciones son una época excelente para estudiar. Uno debe aprovechar su tiempo para ampliar su conocimiento y cultivar su alma. Estas vacaciones he dedicido especializarme en un tema al que siempre he sido aficionado, pero quizás debo reconocer que mis aproximaciones habían sido siempre torpes y amateurs.La siesta.
Cuántas veces me habré despertado más jodido que antes de dormir y con la sensación de que me habían tirado de un tren en marcha. Mis habilidades mermadas hasta el punto de ser técnicamente un impedido, un descapacitado funcional que juraba y perjuraba que jamás volvería a siestear hasta que inevitablemente volvía a ser atrapado por los sexy sexy cantos de sirena. ¿Qué puedo hacer?
¿Cuánto debe durar la siesta perfecta? ¿Dónde es el mejor lugar? ¿Qué etapas tiene?¿Cómo es una siesta perfecta? ¿Por qué no estoy durmiendo ahora mismo, copón?. Las respuestas a todo eso y más aquí.
¿Alguno de vosotros es capaz de dominar este peligroso corcel?.

Inespectin llu...

¿Qué mejor plan para solazarse y descansar del frenesí navideño que un crucero? ¿Y qué mejor crucero que un crucero FRIKAZO?. Existe la posibilidad de reunirte en un barco en alta mar con aficionados a tu serie favorita y surcar el oceano en un crucero temático aderezado con la presencia de algunos actores protagonistas y todo tipo de proyecciones, conferencias, actividades y homenajes. Me imagino que para estos profesionales será un placer compartir pasaje con docenas de necios que se pirran por tus huesitos. Así qué... ¿no os apetece enrolaros al crucero de Galáctica? ¿O al de Xena? ¿O al de El Increíble Hulk con el mismísimo Lou Ferrigno?¿Buffy?¿Star Trek?¿Doctor Who?¿O el metacrucero definitivo, el de Vacaciones en el mar? .

Encima está cachitas

¡Aleluya!. Las navidades en Hawai le sirven para recargar sus niveles de molez para arreglar el planeta a partir de Enero.

Galicia salvaje

Madre mía, cómo se está poniendo esto. En Vigo aparecen las únicas criaturas más temibles que una vaca salvaje como la que causó el terror en Coruña. Los ninjas.

Gran ciudad : Grandes problemas

Los que somos de Coruña somos conscientes de que vivimos en una gran ciudad, quizás la más grande y más importante de todas las ciudades conocidas por el ser humano. Lo malo de vivir en una ciudad así es , por supuesto, la violencia. El crimen forma parte de la fibra de las metrópolis como la nuestra y es difícil evitar escenas como la que se vivió esta semana en el barrio de Sagrada Familia...
Una gran persecución, una docena de coches patrulla movilizados, dos peatones - víctimas inocentes - y dos agentes de la ley heridos, más de catorce disparos, sangre, destrucción, muerte...
En fin, una historia terrible... Pero no debe eso frenar la expansión de una urbe como la nuestra.
Vean, vean. noticia de La Opinión de A Coruña.

Ayer tuve cena de empresa. Xxhejhdjkehjkfdehjkrhek.

Amor es no ver nunca jamás en la vida una peli de Meg Ryan

Un estudio demuestra que el visionado de comedias románticas de esas noventeras que tanto gustan - hola Meg Ryan, hola Sandra Bullock, hola Hugh Grant - perjudica las relaciones de pareja. Los fans de estas pelis sienten que su pareja debe saber lo que ellos necesitan sin tener que comunicárselo - la famosa telepatía Tom Hanksiana -, creen que el sexo debe ser siempre perfecto y se extrañan ante la ausencia de multiorgasmos sincronizados así de primeras y tienen expectativas exageradas de una relación de pareja. Vamos, que cuando están sentados en el sofá viendo La Noria un sábado por la noche se frustran porque en vez de estar a gusto deberían estar a gusto, levitando y aproximándose al Nirvana emocional de alguna manera que no acaban de vislumbrar. Ese tipo de personas como el Sebas de Qué vida más triste que está amargado porque después de ocho años con su novia no siente la pasión.
Así que cuando comencéis una relación nueva e inauguréis la bonita temporada de pelis en el sofá los fines de semana un consejo... Notting Hill NO. Saw III Sí. Tienes un e-mail NO. El amanecer de los muertos SÍ.
Os recomiendo poner el enlace a este post en favoritos para ayudaros a convencer a alguna amiga de las ventajas de ver El Ultimatum de Bourne en vez de Novia a la fuga.

Le han amargado el cumpleaños a una pobre niñita

Leído en el focoforo.
Los crueles déspotas de Wal-Mart (el hipercarrefour americano) no contentos con destrozar las economías locales y el pequeño comercio, ahora pretenden también destrozar el cumpleaños de una niña. Los muy desgraciados le han negado a esta pobre niña de la foto la bonita ilusión de tener una tarta de cumpleaños personalizada con su nombre. ¡Pobrecita!.
En fin, va desde aquí mi felicitación a esta pobre chavalita...Feliz Cumpleaños, Adolf Hitler Campbell.
Pásalo bien con tus hermanos Hinler y Nación Aria, y no dejéis que os amargue vuestra sin duda idílica existencia una desalmada multinacional.

Callad, callad, que el gilipodllas quiere decir algo

Se venden 70 ipods. Razón : Karl Lagerfeld.

Como la crisis nos golpea a todos, Karl Lagerfeld se ha visto obligado a reducir su personal de servicio a tres. Criada, chófer y cocinero. Eso implica el finiquito inmediato de sus DJs de ipods, estilistas caninos y psicodietistas que seguramente acompañaban al energúmeno éste. Y al comprar su nueva casa en Vermont, ha declarado que se adaptará fácil al estilo espartano. Eso sí que me hubiera gustado...verle vivir el estilo de vida espartano. Esto es, que lo hubieran arrojado al nacer barranco abajo a unos tigres para evitar que de convirtiera en ese agujero negro de humanidad.

Un hamster en un piano comiento palomitas

Con eso os lo digo todo. Pincha, pincha.

Un libro pelín tendencioso

La editorial Libros Libres se anuncia en la radio con un eslogan de los que no engañan " ¿Harto de la cultura progre?". Lo que pasa es que les mata un poquito su carácter tendencioso...Entre biografías de Aznar o Zapatero y revisiones históricas de esas de Sci-Fi, te encuentras con joyitas como este sensible tratado sobre la homosexualidad o el volumen que nos ocupa sobre el tema de las sedaciones de Leganés y su relación con el PSOE. ¡Glubs!

Yo tengo un blog por cosas como ésta

Gracias, Ministerio de Interior, por este anuncio. Sin duda lo pensaré dos veces antes de preñar a otra poligonera. Qué pedazo de página...

Misión de audaces

La misión estaba siendo más fácil de lo esperado. Lo había hecho tantas veces que ya no tenía ni que esforzarme.Asumir una identidad falsa, infiltrarme en el recinto y obtener las pruebas. Pan comido. Desaparezco mezclado entre la multitud que ni me mira mientras espero el momento. Mi señal. Alta y clara.
-¡ Ma...Yo...Ne...Sa... Ella me bate como hasiendo mayonesa!.
Tomo aire y mientras finjo reconocer a una mujer, con la mano derecha saco mi cámara espía. Ahora.

The Chantada Road Warrior

Mientras tú estabas de puente tan ricamente, la acción estaba ocurriendo en...Chantada. En esa localidad gallega un hombre de 34 años tenía una misión. Y la misión se llamaba...VENGANZA. Salió de casa de madrugada tras ponderar su plan con seguramente algún tipo de licor casero basado en el aguardiente. Se dirigió al garaje y condujo su tractor por la zona de marcha en dirección prohibida y en serio estado de embriaguez. Buscaba a un tipo con el que había tenido una discusión horas antes en la zona de copas. Las fuerzas del orden habían interrumpido esa discusión y los muy abusones le habían mandado a casa a dormir. ¿Y el canalla del otro? El muy cobardón se escondía en el bar. ¿Iba a tener nuestro que héroe que entrar en el local con el tractor y todo? ¡Pues si hacía falta sí, copón ya!.. Y con la desbrozadora. La intervención de los sosos de los vecinos, hizo que el valiente y obstinado aldeano tuviera que bajarse de su vehículo, chafaron su plan y le hicieron pasar la noche en comisaría. El triste epílogo tuvo lugar ya de mañana cuando un familiar que fue a retirar el tractor, comprobó los efectos de la noche de farra de su atrevido pariente en los frenos del vehículo , que fallaron y lo tiraron terraplén abajo. Vean el desopilante video que me hizo escupir el café de después de comer ayer en la TVG .

La morsa que toca el saxofón

Alucinante. Véanlo aquí. Aquí también baila tango.

¿¿¿Qué demo....???

Estas imágenes y muchas otras que me han dejado estupefacto las he sacado de este enlace, que extrae las 50 últimas imágenes subidas al livejournal - una especie de blogger. Cada vez que lo actualicéis son distintas y merece mucho la pena. ¡Cuidadín si lo abrís en el curro que la gente cuelga mucha guarrerida! Caray, cómo está el mundo...

Dadme un momentito que respire

Enterrado en una pila de papeles. Auditoría hoy. No. Puedo. Pensar.
Os dejo una foto molona de un juicio a Arnold por disturbios en el exterior de una bolera. Algo es algo.

KITT, te necesito

Ahora que lo veo, era evidente que tenía que existir. El GPS del Coche Fantástico tiene incorporada la voz original de KITT y 300 nombres grabados para que te sientes y te diga " Buenos días, Manuel ". Encima le han puesto las lucecicas rojas para que te pases el trayecto de tu casa a Carrefour flipándolo. ¿Cuánto más nos harán esperar estos cabritos para fabricar de una vez por todas el coche con Turbo Boost? .