Enorme primicia audiovisual

Desenterrada una conmovedora colaboración de Nirvana con David Bowie en un documento fílmico de los que ponen los pelos de punta. Pinchad aquí y a emocionarse.

Bush es antisistema...

...como bien se ve en esta foto.
Eso explica su empeño en acabar con el capitalismo y el estado de bienestar aburguesado.

Una perspectiva fresca sobre la crisis económica

Una solución que, quizás peque de ingenua, pero que como todas las grandes ideas de la historia ofrece una solución elemental, que está ahí delante de nuestros ojos, a un problema que parece imposible de resolver. Y quizás lo único que hacía falta era la mirada clara y fresca de un niño, o porqué no, de un marulo.
Un marulo como Andy, componente del dúo Andy y Lucas, que estaban charlando con la periodista que les acababa de hacer una entrevista para el mundo cuando surgió el tema de la crisis, y le preguntó...
- Oye, ¿tú que tienes estudios...qué pasa, que no puede el país fabricar más dinero o cómo va eso?

D'oh! - dijeron a coro Bush y el FMI. Fueron a la fábrica de dinero y timbre y cambiaron la configuración de la impresora a velocidad X10. ¡Si es que estaba ahí!.

No es lo mismo tubérculo que ver tu culo

Es parecido...
...pero no es igual.

Famosas lesbianas y sus parejas

Ellen DeGeneres : Bien


Lindsay Lohan : Bien

Cynthia Nixon : MAL. Muy mal, copón.

Un videoclip muy guay

Desopilante videoclip del nuevo proyecto de Fatboy Slim con un featuring de los gordos...David Byrne y Dizzee Rascal. ¡Es la versión NO censurada, aviso!. Qué gran fiesta...pincha, pincha.

La banca sigue cavándose su propia tumba

Con la economía dando vueltas de campana, bancos cerrando por el mundo, y Wall Street a la espera de un posible rescate de la hecatombe a manos del gobierno la banca se va a tener que esmerar para recuperar nuestra confianza. Necesita una imagen que nos tranquilice, que nos asegure que nuestro dinero está en las buenas manos de quien sabe lo que hace. Por ejemplo NO en Caja Madrid. Porque que levante la mano quién tiene los huevos de ingresar sus ahorros en algo que se llama Depósito Barrilete Cósmico anunciado por David Vidal. Antes lo meto debajo del colchón...¡sinvergüenzas!.

Merendando y viendo mierda : El Planeta Imaginario

Siempre sospechamos que El Planeta Imaginario era una buena mierda. Cuando estabas feliz viendo a Espinete y Don Pimpón, un día a la semana empezaba a sonar esta escalofriante sintonía y comenzaba una auténtica tortura. Escenas de mimos, vertederos, sombras chinas y mierdas mal paridos por estudiantes de Bellas Artes nunca me acabaron de convencer y como no existía ni zapping ni siquiera la 2 te lo tragabas porque a ver qué leches ibas a hacer tomando el bocata. Siempre pensé que era demasiado pequeño para entender en realidad de qué iba esto. Pero gracias al youtube podemos confirmar que era un intento de lavarnos el tarro MUY chungo por unos auténticos cabrones. Vean sino estas dos escenas, la isla de los cuadrados mágicos y el país de los gatos y comprueben los experimentos que hacían con nuestras pobres mentes.

El Rey de Swazilandia se lo monta como pocos

Es el mejor,es el rey...
Seguramente inspirado por El Príncipe de Zamunda,la danza del junco es una hermosa costumbre cultural de este país en la que decenas de miles - alrededor de 40.000 - de vírgenes - chatis vírgenes of course - con los pechos a la fresca bailan en un descampao ante el rey que les echa un vistazo, y si le sale de saus partes señala con el dedito a la que le mole y será su nueva esposa. La número catorce, por supuesto. Una hermosa tradición con un pasado ancestral, puesto que la instauró este mismo rey en...1.999. ¡Ole!. Ser un Swazilandés está bastante bien porque una vez al año 39.999 vírgenes semidesnudas despechadas pueblan los bares de tu ciudad con ganas de desquitarse. ¡Planazo!. Un vistazo aquí.

Cada vez que voy a tomar algo me pasa lo puto mismo

- ¿Me cobras la cocacola?
- Uno cuarenta.
Dejo dos euros en la mesa y mientras espero la vuelta ojeo medio titular de la portada de La Voz.
- Gracias
El camarero regresa enseguida con un platito blanco con una moneda de 50 céntimos y otra de 10. Cada vez que me encuentro con mi vuelta en un platito me pasa la mismo. De nuevo, regresa esa sensación. La zozobra postpago... ¿por qué coño me da un platito para eso? ¿Qué espera? Está claro que no debe esperar que le deje la moneda grande, es ridículo dejar una propina del 30% por una miserable cocacola... Y si dejo la moneda pequeña...BUFF...es ridículo. ¡Qué condescendencia! Si le dejo diez céntimos se va a pensar que quiero la sensación de sentirme guay porque dejo propinas a costa esa nimiedad, y él se va a sentir como una mierda metiendo esa moneda ridícula en su bote seguramente a reventar de monedones y billetes.¿Saco otra moneda de, queseyó, 20 del bolsillo y la pongo para completar la de 10...? Eso es una chorrada, no hay diferencia entre dejar 10 o 20 por una cocacola y 30 o 40 están demasiado próximos a 50 como para ser una opción viable. Las monedas marrones están fuera de la cuestión. ¿Entonces, lo cojo todo?. ¿Le dejo el platillo que me ha pueso descaradamente en mis narices con la única intención de que le deje propina vacío?. Irremediablemente ocurre eso, y mientras me doy la vuelta y dejo el bar me pongo los auriculares intentando aparentar normalidad, pero a una velocidad ligeramente superior a la normal porque estoy deseando desaparecer de allí para no tener que interpretar la normalmente muy de póker expresión del camarero al recoger su platito con nada. Luego salgo del bar y cinco metros más tarde se me olvida el trago que acabo de pasar que es idéntico al trago que pasaré el próximo día que pida una cocacola y el próximo día que pida un café con leche.

Que cunda el pánico

Con bancos e inmobiliarias cerrando, la bolsa desplomándose y el regreso de las legendarias colas del INEM la cosa pinta mal. Y ya está aquí la COPE para aprovechar un poquito de esa mierda y esparcirla con una brocha de pastelería como sólo ellos saben. En el superprogramón de Federico de por las mañanas se ha estrenado la sección " Sobrevivir a la crisis ". De caracter hiperapocalíptico, consiste en una serie de consejos a los ciudadanos sobre dónde hay comedores gratuitos cerca de sus casas, cómo hacer recetas más baratas con lo que está más barato en el mercado, qué hacer si te quedas en paro con tu familia de tres hijos, y dentro de poco cuáles son los mejores contenedores de cada ciudad, platos con ratas e insectos y la mejor manera de prostituir a tus hijas menores de edad. En un gran toque de estilo, la sintonía que anuncia la sección es Paint it black. No sé que pasa que lo veo todo negro...
Mi idea para sobrevivir a la crisis es que pongan en la puta calle a los talibanes sobrepagados y que la pasta que se ahorren la utilice la iglesia para esas excelentes obras sociales que tan bien saben administrar. También pueden construir viviendas para deshauciados construídas con megatochos de Cesar Vidal sobre la Guerra Civil o la guerra de los troyanos contra los masones.

El gato ninja y los ninjas ninja

No es el de la foto, pero mola igual. Es el gato ninja, campeón mundial absoluto de paloma blanca paloma negra, y si quiera puede acabar contigo... Véanlo AQUÍ. Visto en metafilter... Si dentro del campo ninja quieren algo más , digamos atrevido, pues tomen este video que saqué de ya saben dónde y canten conmigo... " Los ninjas están nerviosos....".

Robo de...IDENTIDAD

Siempre me ha hecho gracia este concepto, me parecía muy sensacionalista. El hecho de que hace poco pusieran en Antena 3 un telefilm con ese mismo título en el que a una tipa le hacían mil y una perrerías porque le copiaban la VISA por ahí no ayudaba a que mi imagen mental de este delito anduviera de simpática a irrisoria. HASTA AHORA.
Hasta el maldito día que Wendy Brown de Green Bay, de 33 años, robó la identidad de su propia hija de 15 y haciéndose pasar por ella...se metió en un instituto para poder cumplir con su sueño de ser una cheerleader. GLUBS. Me pregunto cómo la habrán descubierto. En fin, yo he aprendido la lección y no vuelvo a dejar un día entero mi DNI en un puesto de alquiler de bicicletas de un chino en el centro de Berlín. Casi seguro...

Gusani visita la ciudad

Un chiste cojonudo... Lo vi en un blog que está muy bien, de un tipo que se llama Guille Martínez-Vela y hace dibujicos directamente a boli en Tintáculo .Descubierto en el maldito, maldito Focoforo.

La foto de la tipa de la que os hablé que está en huelga de hambre por que le pinzaron el carnet de conducir

Memorable.

El mileniarismo va a llegar

Para los que estéis preocupados por la posibilidad de que el gran acelerador de partículas de California en su afán por desentrañar los misterios del Big Bang provoque un agujero negro que destruya nuestro planeta y/o nuestro universo, os dejo un enlace donde pinchar para echarle un vistazo a una página que se llama HadestruídolatierraelcolisionadordeHadrones.com? que ofrece un informe en directo sobre si este evento ha ocurrido ya. Buena suerte a todos.

Debería haber una página así para informarnos si el Efecto 2000 está empezando a causar estragos.

Vuelta al Cool-E

Hoy que es el día en el que vuelven los niños al cole - dijo tragándose una lágrima - os tengo reservada una imagen que me impactó gravemente el fin de semana cuando la vi en el Mujer de Hoy. Es una imagen de la publicidad de El Corte Inglés de La Vuelta al Cole en la que se puede ver a un... ¿niño?. ¿Qué coño es eso?. Parecer, parece un niño. LLeva unas Rayban, una palestina, una chaqueta de piloto y unas botas ideales para ir a pescar el salmón a la cabaña donde estás escribiendo la Gran Novela Americana. ¿A dónde va este niño así? ¿Al cole?. ¿Que no sabe que de aparecer por el patio con estas pintas de Mínimo Dutti le va a caer una severa sesión de balonazos en el paredón, collejas y capadas? ¿No sabe que esa capucha de felpa desmontable es un perfecto depósito de esputos?. ¿Es un colegio el mejor lugar para mostrar un look tan...tan? ¿Es esta la idea que tienen los publicistas de El Corte Inglés de cómo es un niño?. Ahora que lo pienso se asemeja bastante a la que tienen de cómo es un hombre y una mujer. Cuando mañana nos crucemos con los niños de uniforme, mandilones o chándales de Carrefour acordémonos de este extraño especimen y reflexionemos. O algo. ¡Y no pises el charco, copón!.

Escenas de lucha social

Muy hermosa la gesta que está sucediendo en la Plaza de Cibeles, enfrente del Ayuntamiento de Madrid. Inspirada sin duda por las heroicas hazañas de Gandhi en su lucha contra el cruel colonialismo inglés, una madrileña lleva seis días de huelga de hambre para reclamar una injusticia. Una cruel, cruel injusticia. Veréis el caso es que este mujer protesta porque...le han suspendido cinco veces el carnet de conducir. La última de ellas fue particularmente injusta, porque si bien pisó una linea continua dos veces "Es cierto que durante muy poquitos metros puede parecer una línea continua de delimitación de carril pero es una línea de delimitación de arcén". Escalofriante testimonio. En una entrevista en la COPE aseguró que está dispuesta a "LLegar hasta el final" para conseguir que le regalen el documento por la jeta. Esperemos que tenga más éxito que sus anteriores huelgas de hambre por la eliminación de Chenoa o porque no quería judías.
Propongo eso sí que si la cosa tiene un final trágico en su lápida ponga " Sólo suspendió cinco veces".
A pesar de que pueda parecer una zote por haber suspendido cinco pedazo de veces, no os dejéis engañar. Es una víctima. Yo ahora mismo paso de tomarme el desayuno porque considero que he visto suficientes episodios de House para que me den el título de Licenciado en Medicina, COÑO. ¡Justicia ya!

El pasmoso video de Emilio Botín hablando inglés

Enviado por mi brother, lo tenéis aquí. Aznar parece Shakespeare.

Los genes del tío Phil

Ahí tenéis una imagen que da que pensar...las pintas que tiene ahora Carlton Banks. Very unusual.

El niño "equilibrista"

En un descacharrante video que me mandó Xabi, un niño del público de un programa ochentero sufre los inconvenientes de ser elegido voluntario por un equilibrista bastante, bastante tróspido. Véanlo, véanlo.

Tres libros infantiles que hacen que me resbale por la frente una gotita de sudor

Pero por el amor de Dios, ¿qué le están haciendo a esa gallinita?.

El Focoforo

Qué feliz, qué feliz, qué feliz que soy. Advertido por el Libertino, me he aficionado a un foro en internet...bueno, EL foro de internet. Un contubernio de cenutrios, pedantes y flipados - luego semejantes - en los que se tratan temas VITALES para mí, vitales. Lo mismo me encuentro escaneados todos los números de Mondo Brutto, como en medio de una brutal - brutalísima - discusión sobre Batman o sobre los nuevos DVDs de The Wire. Allí se charla de Mark Millar, de los Cronocrímenes, de Van Damme y de Luis Carandell.Como bien dice el Libertino se lee tomando notas - he descubierto unas cuantas colecciones de comics (Kick Ass, 1985...) impagables - y la cosa está tan bien y es tan viciosa que en unas pocas semanas nos lo hemos cargado los fans a base de reventarlo de visitas. Ahora parece que la cosa ya vuelve a tirar palante... Así que ya sabéis...pasarsus, pasarsus. Pinchad aquí y a pasarlo bien.

Mientras tanto, en Deep Galicia

Disfrutad de este video clandestino en el que en un bar de Vigo unos paisanos - por lo menos paisanos míos - se enzarzan en un acalorado debate musical. Especialmente dedicado a los lectores no gallegos y a los emigrantes, para que masqueis un poco la auténtica atmósfera bareto galego. Pinchad aquí.

Sin ánimo de ser exhaustivo

Mi amigo Marcos me habló de la existencia de este tipo de libros , y en mi viaje a Berlín pude ver a una parejita con un pedazo de tomo en la mano paseándose por el centro. En el mercado editorial americano debieron encontrar una necesidad y se han visto obligados a publicar una guía de viajes de...Europa. Eso es, TODA Europa. En el mismo libro. Hay de varias editoriales pero mirad, mirad la portada de una. "Castillos, catedrales, arte, playas, vino, museos, historia, arquitectura, jardines, ciudades, compras, planos". Todo eso de toda Europa. Sin duda, exhaustivo. Y encima... ¡guía visual!. Me pregunto qué necesidad hay de escribir semejante troncho de libro - porque yo lo vi y era un troncho - y si de verdad hay americanos cuyo plan es viajar "a Europa", se bajan del avión en París y acaban lo mismo en Santiago de Compostela como en los Urales. Yo estoy deseando hacerme con una copia y ver cómo es eso... Comprobar cómo se describe en el mismo tomo la Gioconda en el Louvre, un bar de tapas del casco viejo de Bilbao, una callejuela histórica de Estocolmo, una iglesia prerománica rumana, una calita en una isla griega, Hyde Park, el mercado de la fortaleza de Portugal, la escena gay de Luxemburgo, los mejores vinos de Letonia, dónde llevar a los niños en San Petersburgo... Oye, ¿y si al acercarse a Cádiz les apetece pasarse por Marruecos?. Propongo una guía del Mundo, ya. Un Atlas con zonas de tapas.

1 de Septiembre

El de la foto que está ardiendo soy yo. El planeta azul es mi trabajo. Después de dos meses, me toca volver y la desaceleración es brutal. En mi primer día, me desnudarán y me meterán en una cámara de descompresión para adaptarme de nuevo al sonido del despertador. La vuelta al cole, ni más ni menos. Este año seré tutor de tercero de primaria. En fin, ya os contaré.