¡Ponme 400 mojitos!

¡Que pagas tú!

Truño Alert : La décima temporada de Cuéntame

Poquito a poco, así metiéndonosla doblada Cuéntame ha empezado a rodar la...¿¿décima?? temporada. ¿Sólo llevan diez?.
Ambientada en el año 76, dará la brasa con la transición - toma toque original - y como gran novedad está que Imanol Arias se quita el bigote.A dar el coñazo con el destape, la censura, bla bla blá, zzzz....
Coming soon : Lo único positivo es que así sin darnos cuenta acabaremos viendo en Cuéntame la movida madrileña,lo de la teta de Sabrina, el 11-M , la llegada del Euro, la crisis de las hipotecas , el Chiki Chiki, la llegada a Marte, el descubrimiento de la teletransportación, la Guerra contra los seres-mofeta de Omicrón XVI,y la legalización del matrimonio Humano-Cyborg.

Mamá, ¿qué te ha pasado en las tet**?

Si no te has hecho esa operación que tanto anhelas por el qué dirán tus hijos, no te preocupes que aquí llega la solución a tu problema. "My beautiful mommy" es un libro infantil destinado a niños de hasta 7 años que enseña lo duro que es el camino para que un hijo encuentre a su mami guapa. Cuenta la historia de una niña que se enfrenta a la gran sorpresa de ver que su mami se quiere operar la nariz, las tetas y la barriga. Porque mami tiene la barriguita gorda porque dentro te tuvo a ti...y ahora para volver a ser guapa se la tiene que operar. ¡Mira qué contenta te vas a poner, como se ve en la portada del libro!. ¡Ahora ya va a ser guapa!.¡Y tú cuando seas mayor y te sientas fea no te preocupes, porque eso tiene remedio.. Una maravilla para poner en nuestra colección con " Papi y sus bebidas mágicas" "A mi mami le encanta coger cositas en las tiendas prestadas" "Los amiguitos de mamá se quedan a dormir" o " Mi tío supercariñoso" .

Y otro, y otro, y otro piso piloto

Cada vez , y no fueron pocas,que alguien me hablaba de la necesidad de tener un piso propio yo sacaba la calculadora de mi móvil y empezaba a echar cuentas. Si junto 300 euros al mes durante 20 años reuno .. 72.000 euros. Dinero que me vale para comprarme una ~€% de piso, pero que para estar alquilado, hacerme algún viajecito y comprarme DVDs bien me vale. Siempre me maravillaba ver a gente con mi mismo sueldo e incluso inferior que se metía alegremente en hipotecas kamikazes. Gente como Miguel Marina Rodríguez, que tras hipotecarse pagando 320.000 por un pisito de Ciempozuelos a 25 minutos de Madrid (qué ojo para las inversiones inmobiliarias) , se ha quedado en el paro y no puede pagar la hipoteca ni por supuesto vender de nuevo el piso porque quién en su sano juicio va a pagar esa pasta por 60 metros cuadrados en un pueblo. A este hombre se le ha ocurrido una idea bastante guay...ha dividido el precio de su piso en participaciones de 5 euros y lo está rifando en internet. Yo voy a seguir esperando que me está gustando la bajada de precios y a ver si mi piso me lo regalan un fin de semana con El País.

24 - Segunda Temporada : El musical

Una nueva genialidad de Internet, "24 - Segunda Temporada : El musical" es el proyecto de Jon y Alan Kaplan - dos cachondos mentales sin lugar a dudas - de recrear en forma de musical la mítica odisea de Jack Bauer intentando evitar una explosión nuclear en Los Ángeles, famosa entre los fans por incluír la improbable trama secundaria de la aventurilla de su hija contra un puma. Escuchad esos bonitos temazos de los autores de "Silence!", el musical sobre El Silencio de los Corderos.
(Cantando) Maldita seaaaaaa, no teeeeneeeeeeemos tiempooooo para eeeeeeeeeso

Yo ya vi Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

Como 1.000.000 de españoles este fin de semana (verídico), ya he pasado por caja para ver la nueva de Indy y me lo he pasado pipa. Es evidente que es la peor de las cuatro- D'oh! - pero no os dejéis engañar por las voces cortanotas y no os la perdáis que merece la pena. Es verdad que tiene cosas muy muy chungas... En especial unos cuantos animalicos digitales de esos que tanto le molan a George Lucas tras haber saboreado las mieles del éxito con su adorado Jar Jar Binks, una escena Tarzanoide que chirría muchísimo y que la mala hace cero cosas malvadas y da cero miedo (recordemos al malo del Arca Perdida el miedo que daba al abrir su percha plegable por no hablar del de los cuernos del Templo Maldito...). Los rajadores dicen que el guión es absurdo - anda que los de las otras eran a prueba de balas -, que las escenas de acción son chorras, que los secundarios son cutres - no como el mítico Tapón, claro- que Indiana sólo dice quedadas, que Harrison Ford está gagá y que los diálogos son pobres. La principal diferencia con las otras son los 20 añazos de más que tenemos a nuestras espaldas que son los que han hecho disminuír nuestra flipación, porque yo estoy seguro que los chavales de 10 se quedarán con la boca abierta con la escena de las cascadas , la de las hormiguitas bonitas o la de la persecución en la selva igual que nosotros con la de la vagoneta de la mina o las pruebas del templo de la Última Cruzada. Spielberg, te has quedao conmigo. ¡Venga ese abrazo!.
Conclusión : Para lo que pudo haber sido... (hoooolaaaa ameeeenaaaaza fantaaaaaaasma...) nos podemos dar con un cráneo de cuarzo de misterioso origen en los dientes.

Noroeste Pop Rock 2008 : ¡A rajaaaaaar!

Esta semana, entrevistado en La Voz de Galicia, nuestro alcalde Losada decía que tras la polémica de Bob Dylan no nos preocupáramos, que vendría a Coruña un artista internacional de primer nivel para celebrar su 800 aniversario. Prometió que el tradicional festival de este año sería " el mejor Noroeste Pop Rock de la historia". Bueno, en realidad sí que va a tocar una maravilla, pero estoy seguro de que ellos no lo saben. Kiko Veneno es uno de mis artistas favoritos e indiscutiblemente uno de los mejores artistas españoles de todos los tiempos.Y encima toca con Raimundo Amador...¡si ellos supieran lo que han contratado!. Porque allá vamos con lo demás...
* Melendi : Oh yeah. La estrella de tirón que se va a comer las comparaciones con Bob Dylan. ¿A que nunca se imaginó que iba tener ese problema en toda su vida? Morralla subestopa tocada por un auténtico impresentable - recordemos lo del avión - que muy probablemente tocará mirando al público sus canciones más conocidas saludando muchísimo.
* M-Clan : El horror, el horror... ¿A quién le gusta esto? A los roqueros seguro que no, a los que escuchan los 40 tampoco... peinando la tierra ignota de los fans de Revolver y Fito durante muchos muchos años.
* Orishas : (se encoge de hombros)
* Pignoise : Un ex delantero del Real Madrid monta un grupo tipo Green Day, hacen la sintonía de los Hombres de Paco y dan conciertos de punk a las 6 de la tarde para niñas borrachas de licor melocotón con zumo de piña. ¡ROCK AND ROOOOLLL!
* Amparonoia : Que cómo no está esta tía emparejada con Melendi es un misterio. El plagio y el explotation trufan una sólida carrera que lleva ya sus bueños 7 o 8 añitos sin un hit. Luego tocará aquella de "que te den por ahí" y en la playa la gente pegará sus buenos saltos al identificar aquella medio mierda que apenas les gustaba hace 10 años. Si es que somos así...
* Mode Selector : No sé nada sobre estos julais, pero su página oficial está en Comic Sans. Con eso está todo dicho. Muchos, muchos kilates.
* Asian Dub Foundation : Hace 10 años, estos eran lo máximo. Hace 10 años. El pasado tocaron gratis en Caldas. Ahora que lo pienso ya dan la talla para el Noroeste cumpliendo la característica principal del festival, estar acabados. Recordemos que este evento tiene el curioso hito de haber acogido una actuación de The Cure en el único paréntesis de su carrera en la que estaban acabados y despertaban cero expectación.

En fin, esto es lo que hay. ¿Ilusionados?

Darth Vader Hello Kitty

Hipnótico.

Eurovisión Review en 4 pasos

1- (el brikindans) Hay que tener jeta para insinuar que Eurovisión está amañada, que como los países del Este se votan entre ellos no hay nada que hacer etc, etc... Esto ya se dijo no sólo este año, sino en ediciones en las que competíamos con temas de "calidad" como Europe's living a celebration , la de Bet o la de Nash.
Desde que era yo pequeño siempre se sabía que Portugal y Andorra nos votaban porque eran vecinos. Este mismo año cayeron enormes cantidades de puntazos y nos pareció lo más normal. Ahora saquemos un Atlas y empecemos a ver la cantidad de vecinos que tiene Rusia. Así que a llorar a casa.
2 - (el crusaíto) Lo del Chiki Chiki ni era tan transgresor ni tenía tanta gracia. ¿No? Además en Eurovisión las bromas no se entienden. Cuando un Bosnio o un Croata salen disfrazados haciendo el capullo no te parece ni irreverente ni divertido, sino una gilibollez europea como otra cualquiera. Ditto.
3 - (el maikelyakson) Los rusos si que saben coño. Después de este pedazo de actuación, con violinista con Stradivarius y...¡patinador sobre hielo incluídos! de un cantante bastante propenso a abrirse la camisa para airear los pectorales no había duda sobre quién había conectado mejor con la sensibilidad Europea.
4 - (el robocop) Con lo que me quedo yo es con los cada vez más pasados de vuelta comentarios de Urribarri... dándole caña a los países de segunda, flipando consigo mismo con lo bien que acertaba las votaciones - y qué bien lo hacía, coño - y ninguneando a todo lo que se meneaba, echando de menos una hipotética época dorada del concurso que como sabemos todos los que desde niños nos hemos tragado los quién maneja mi barca y los made in spains no ha existido nunca ni existirá jamás.
¡Buena suerte en la OTI!.

Fin de semana destroyer

Si queréis pillaros una buena mierda este fin de semana, haced este juego. LLevad con vosotros una botella de vuestra bebida favorita y bebeos un chupito cada vez que oigáis las palabras " María San Gil " o "Indiana Jones". Madre de Dios, qué brasa tan grande. Que sí, que la vamos a ver, coño.
Sólo espero que ningún chavalín pequeño se trague El Templo Maldito por tanta promoción...el recuerdo del impacto del fulano aquel arrancando el corazón del señor ése aún hace que me tiemblen las piernas.
En la foto : Nick Nolte accede a echarse una partidita.

BONUS TRACK : Mi predición del Chiki Chiki en Eurovisión. De los diez últimos, hombre.

Breve reflexión sobre el paso del tiempo

Cuando yo estudiaba,el concepto " Acceso a la Universidad para mayores de 25 años" me parecía algo de purilos muy muy muy acabados.

Ex-Porno

Ex-Porno es un blog en el que cogen fotos porno y las photoshopean para que no lo sean. ¡Ya era hora!

Una de niños friquis

A veces me quedo petrificado en mi clase cuando escucho algún comentario de alguno de mis alumnos - que tienen cuatro añitos debo advertiros - sobre alguna cosa sorprendente. Pero ninguna fricada tan grande como la que presencié ayer mismito. En el viaje de la excursión a la playa tras pasar por un túnel - evento que llena como todos sabéis a los churumbeles de felicidad - y tras gritar todos bieeeeeeeen mi alumno más friqui inició un canto al que pronto se sumó todo el autobús para estupefación del que aquí os escribe.
- ¡Bieeeeeeeen!. ¡U-S-A!¡ U-S-A!
¿EIN?
- ¿Qué cantáis? - les pregunté desarmado.
- Lo que canta Homer cuando se pone contento.
La madre que los parió. Qué niños más cracks que tengo, copón.

Camisetas molonas

¡Quiero quiero quiero!

Colección de pelusa del ombligo

Y pensar que yo a veces la tiro... Graham Barker lleva coleccionando la pelusa de su ombligo desde 1984, quitándosela cada mañana antes de ducharse y metiéndola en una jarra. La graduación de colores y la pura guarrería de pensar que esos tres botes están llenos de eso...Efectivamente, está en el Guinness. Si quieres superarlo empieza ya. Yo te sugiero que empieces a acumular legañas porque con ese género nadie se ha atrevido de momento. Espero.

Excuse me while they kiss my #$%& : Jimi Hendrix The Sex Tape

No se respeta nada, pero esto qué es, etc, etc...
Mucho antes de Paris Hilton y Pamela Anderson estaba... ¿Jimi Hendrix?.
La historia dice que un tipo se compró una caja de discos, posters y cositas de rock and roll en una subasta. En la caja había un rollo de película etiquetado como " Black Man " y al ponerlo se encontró con...Jimi Hendrix montándoselo con dos señoritas. La legendaria groupie Cynthia Plaster Caster certifica la auntenticidad reconociendo el instrumento del rockero, que por otra parte tiene reproducido en escayola. Poco tardó el señor éste en colocar la cinta a una productora porno que lo acaba de poner a la venta para alegría de fans y completistas que estarán deseando comprobar si Jimi prendía fuego a las groupies mientras las tocaba con los dientes. Podéis ver el trailer en la página oficial.
"La película que nunca pensaste que podías ver" Ya te digo. La edición en doble dvd probablemente no incluya los trailers de "Led Zeppelín - Tarará Tararín" ," Leonard Cohen Gang Bang XVII", y "The Mamas & The Papas Hacen honor a su nombre".

Urbi E.T Orbi

La iglesia católica rompe un tabú al aceptar por primera vez la posibilidad de la existencia de vida extraterrestre en un artículo publicado en el Observatorio Vaticano. Así que creer que María dio a luz a un niño sin dejar de ser virgen, concebido por el Espíritu Santo e hijo de Dios que a su vez es Padre, Hijo e espíritu al mismo tiempo, y que cuando te mueres si eres bueno te vas a un balneario gigante a jugar con tus abuelitos y tu gato Benito ya es compatible con creer en tonterías y sandeces paranormales.

Teclados guarretes

Yo sé lo que haces con tu ordenador, tú sabes lo que haces con tu ordenador. Y ahora lo sabrá todo el mundo Aquí están las pruebas. Un estudio ha descubierto que en el teclado de tu sucio, sucio, sucio, sucio PC, viven sopotocientos trillones de bacterias. Las miguitas de tus tostadas matutinas, esas manos guarretas que no se han lavado después de venir del baño, y por encima de todo tus continuadas y cada vez más frecuentes @##&%X hacen que tu teclado pueda tener hasta...cuatro veces más gérmenes que la tapa de tu inodoro. Una noticia dura para todos mis lectores obsesivos fanáticos de la limpieza, y todavía más para aquellos que gustan de teclear con la @#€%.

OOOOOOOH 2.0

En mi eterna búsqueda del video más riquiño del universo, hoy toca... Gatitos haciendo ejercicio y Osito que se queda dormido.

¡Sorpresa!¡Eres imbécil!

¿No te pasa muchas veces que tienes dinero y no sabes qué hacer con él? ¿Que te sobra la pasta?. No os preocupéis, porque los cretinos de Somethingstore piensan en ti constantemente. En esta página por la módica cantidad de 10 dólares te puedes comprar...algo. Ellos cogen ese algo, lo ponen en una caja y te lo mandan. Tú no sabes qué te has comprado hasta que te llega. Lo mismo una afeitadora que una cartera, como puedes ver en esta lista de cosas enviadas. Pues nada, en el SXXI algún espabilado ha reinventado el sobre sorpresa y de momento 6.000 personas se han gastado ahí sus perras. ¿Crisis económica? Nos viene como Dios.

El ciego terrorismo

La Terrorist Watchlist es la lista de sospechosos de terrorismo que maneja el gobierno de Estados Unidos. Los que salen en la lista tienen sus movimientos controlados, cada vez que se desplazan de país son fichados y para entrar en USA necesitan un permiso especial. La cosa parece lógica hasta que os diga que en esa lista figuran... 750.000 personas. Ouch. Tres cuartos de millón son muchos terroristas de Dios para vigilar, así que las protestas de abogados y de defensores de derechos civiles ya se hacen oír señalando lo gilipollas de la lista y lo imposible de vigilar a tanta gente. Por no hablar de los peculiares criterios que tienen los que la hacen para meterte dentro. Para poneros un ejemplo que dio que hablar este mes, uno de estos prototerroristas que hay que vigilar es... tachán... Nelson Mandela. Cuidao con este hombre, que tiene esa carita de bueno pero...

En la foto de abajo : La policía consiguió abalanzarse sobre el sospechoso antes de que pudiera detonar su chaleco explosivo y pudo evitar un horrendo zarpazo a la cultura y la monarquía a finales del S.XX.

Política y FHM al fin juntos

Gracias a mi contacto en la embajada de Eslovaquia por ponerme al día en política Europea.

Hace poco saltó la noticia de que Berlusconi se había metido en un embolao al haber piropeado públicamente a una modelo-presentadora-política de Forza Italia. Parece que la chica es muy buena política porque según la noticia de la Vanguardia será pronto ministra de "Familia, Igualdad o de Trabajo". Da igual. El caso es colocarla, coñe. La política italiana alcanza de nuevo con esa resurrección del fascismo, il ritorno di Berlusconi y estos fichajes tan contundentes esos niveles tan elevados a los que nos tenía acostumbrados a los que crecimos con Cicciolina. ¡Buena suerte! ¡Cumbre europea ya! ¡Chúpate esa, Sarkozy!. Ahí tenéis una estampa pronto habitual en campaña electoral (izquierda) y a la hora de la merienda en el Parlamento Italiano (derecha) .

Postergando la vida loca

Ayer por la mañana, salí pronto de una reunión y no tenía que trabajar en el comedor, así que me fui a casa de mis padres caminando. A las 12:55 me di un paseo por la Calle Real y no me lo podía creer. Los bares llenos de gente tomandose café y cañitas, leyendo el periódico y teniendo animadas conversaciones. Las perchas de los inditexes cliqueando alegremente con sus chicas haciendo cola en la caja registradora. Una señora se prueba unas gafas de sol en General Óptica. Un chico coge a su novia de la cintura y le planta un beso en la mejilla, ella se lo devuelve con una sonrisa. Un hombre compra un cupón antes de entrar en el banco. Tres amigas con bolsas en las manos ríen leyendo un mensaje de un teléfono móvil. Una madre y una hija escogen un bronceador en la droguería. Y yo veo todo esto y me pregunto... ¿Quién coño es toda esa gente? ¿De qué viven? ¿Qué leches hacen un martes en medio de la jornada haciendo todas esas cosas en el centro? ¿Es que aquí no trabaja nadie, copón?.

Children of the revolution

Como Bob Dylan para otra época, los nuevos tiempos ya tienen a su icono revolucionario. En la portada de la Rolling Stone se puede leer " Mayo 68 (tachado) / Mayo 08 : Sigue la rebelión". El icónico y legendario Manolo García, lider espiritual de la juventud de nuestro país, nos clava sus ojos feroces y dice " La próxima revolución será verde". Revolución verde... un lema que "nos suelta" (eso pone en la revista), así como si tal cosa. Guauuuu, porque hay peña que no tiene bombillas ecológicas tío... Tiene razón...me voy a ampliar esta imagen y me la voy a poner en casa para que esa aterradora mirada me castigue cada vez que deje correr el agua o deje el carcador del móvil enchufado. ¡Qué mítico!. En megaletras leemos también " 88 gritos de insurrección. Otro mundo es posible y lo queremos ¡ya!". No me vale el mes que viene, tío. Que tengo que ir al FIB Heniken, que lo acabo de leer en la guía Samsung. Habrá que pillarse el disco nuevo para escuchar esos nuevos sonidos rebeldes influenciados por esta fuerte politización que corre por sus venas.

¡Sorpresa!¡Un blog publica una lista!

La lista de las mejores películas de todos los tiempos que ha publicado el mítico periódico The Times, va a traer cola. Sí, el número uno es Casablanca,aunque a Ciudadano Kane ni se le ve en el Top100 así que la cosa es lo suficientemente iconoclasta como para que nos echemos un rato interesante leyéndola. El bueno, el feo y el malo, Toy Story, Short Cuts,La semilla del diablo, Terminator 2, La vida de Brian, son todas obras maestras que no se suelen asomar por este tipo de listas.¡Y qué decir de Le llaman Bodhi!. Mi favoritísima Olvídate de mí está de 9, ET de 3 y....¡Pozos de ambición es la segunda!.

Tu quoque, Acebes?

Joooopeeee...

Papel y plástico

Aún no me he repuesto del viaje en el tiempo cerebral que me supuso la compra de éste libro de Oscar Lombana. "Papel y plástico" es una exhaustiva recopilación de material arqueológico de la infancia de los de mi generación que equivale a atracarte con magdalenas de Proust, lleno de cositas como ésta, ésta, ésta, ésta, éstas, ésta,ésta, ésta, o ésta.

Y por el amor de Dios...¿de verdad tenía Skeletor las paticas asín? ¿Cómo que los clicks que eran chicas se llamaban clacks?. Un galletón tras otro para vuestro pavloviano cerebro, muy recomendado.

Comer cansa

Pequeños aparatos eléctricos diseñados para ahorrarnos el brutal esfuerzo que hacemos al enrollar espaguetis, mezclar el colacao con la leche o girar el helado para lamerlo. Puff, menos mal la verdad. Más en este video.

Nosotros somos los cepillos

Se han gastado un billón y pico de dólares en una campaña de educación sexual del gobierno de Estados Unidos, y han descubierto que la cosa no ha funcionado. Tras acudir a los colegios a dar unas brutales conferencias sobre las ventajas de la dulce, dulce abstinencia sexual los teenagers siguen tróspidos y deseosos de probar eso de lo que tanto rajan. En una sesión del congreso en la que se habló del fracaso de la campaña, una mujer habló de uno de los momentos fuertes de las conferencias.
" Un hombre sacaba un cepillo de dientes usado y sucio con el que había limpiado un retrete. Sacaba a una estudiante chica y con cara de asustada y le decía :
- ¿Tú te lavarías los dientes con este cepillo?
Con cara de pánico la chica le respondía " noooooooo"
- Pues si practicas el sexo antes del matrimonio el cepillo eres tú"
¡GLABS!.