Erotismo madridista

No os quería privar de esta hermosa imagen que encontré accidentalmente por ahí. Raúl medio en calzoncillos montado en la bandera de España mirándonos con ojos golosones. Mmm...

Bob Dylan, plas plas plas de nuevo

El cantante en su gira por Uruguay, se pasea por Punta del Este en una bicicleta vestido de mujer. ¡Venga ese aplauso, coño!. Por suerte este verano dará ¡14! conciertos en España - muy probablemente uno en Galicia - así que iremos a pasarlo pipa con el cada vez más sobrado Bob.

Parques infantiles de la muerte

Madre mía qué mal rato se pasa viendo esta terrorífica galería de parques infantiles de la antigua Unión Soviética. Pequeños jugando con Cthulhu, damas sangrando por los ojos, toboganes para deslizarse por el orto de un elefante, terroríficos zombies y demás aberraciones para diversión de los Ucranianitos y estupefación de nuestros capitalistas ojos.

Nadie le puso la pierna encima

Enorme metida de gamba de Hillary Clinton.

Relatando un viaje que había hecho a Bosnia cuando estaba de primera dama con su hija pintó un panorama perezrevértico. Era un viaje tan peligroso que a su marido Bill no se lo dejaron hacer. Así que se armó de valor y acudió ella misma con su hijita Chelsea a representar a la Casa Blanca. Al poco de aterrizar le avisaron de que estaban siendo atacados por francotiradores,tuvieron que meterse corriendo en el coche con las balas silbando y se salvaron por los pelos.

A no ser que...

¿Pues no va y resulta que la tía se lo inventó todo? No sabía que había unos aparatos llamados cámaras de televisión que la filmaban cada segundo, y que esos aparatos GRABABAN imágenes que luego andan por ahí para quien las quiera ver. En realidad llegó y fue recibida por un comité de bienvenida, una niña le dio unos besitos y se fue a un concierto de Sheryl Crowe. La pillada fue monumental y anda la mujer sudando tinta y pidiendo perdón en plan " esto demuestra que soy humana" (una excusa cojonuda que lo mismo te vale para esto, como te vale cuando te pillan tirándote a una becaria, enterrando a tu ex mujer o fumando heroína). En fin, por bocazas. La repercusión de este incidente fue tal que le hizo reconsiderar su plan y no va a contar su historia de cómo casi desbarató el 11-S infiltrándose en Al Qaeda.


En la foto : Hillary jura y perjura que la trucha que pescó era tal que asín.

Eddie Murphy en su siguiente paso lógico

Después de interpretar a TODOS los que había dentro de una barbería, a TODOS los miembros de una familia y a una pareja formada por un pringado y una obesa mórbida, a Eddie Murphy se le ocurrió una idea para salir en una peli todavía más. ¿Y si hago de un pequeño extraterrestre que controla un robot que también soy yo?. ¿Podré capturar el difícil mundo de ser yo mismo dentro de yo mismo?. Próximamente, un remake de Guerra y Paz en el que todos los personajes son Eddie Murphy.

¡Ahora sí! Este cura NO es mi padre

Es la hora de acabar con la sonrisilla de los vecinos de la aldea con el primer kit de paternidad casero que se pone a la venta. Acude a la cuchilla de afeitar que papá tiró hoy a la basura y voilá. Que la conversación de la cena esa noche será entretenida, está garantizado.

Al salir de clase,desfase

Caramba, lo que cuenta Limoncete... Aunque el carácter sensacionalista de La Voz, me hace pensar que igual lo que relata fue sólo un botellón bajo su peculiar prisma, la cosa tiene tela.
En un instituto de Lancashire los chavales de entre 14 y 16 falsificaron unas firmitas y alquilaron un garito municipal. Organizaron una fiestecita de 200 marulillos y la cosa acabó como tenía que acabar...Según el artículo en una orgía masiva con "jóvenes por las calles en ropa interior, incluso desnudos", invasiones a los garitos del pueblo y en una escena particularmente espectacular mezcla de American Pie con el Amanecer de los Muertos uno la palmó de un cóctel de alcohol y drogas debido a que cuando era transportado al hospital en ambulancia "otros jóvenes atacaron el vehículo". Seguramente cogieron el cadáver y se lo fumaron mientras sodomizaban a los ATS.
El punto fuerte fue cuando al amanecer, de vuelta al cole, les tuvieron que repartir gratis la píldora del día después como medida excepcional. Y tanto que excepcional. Adaptación al cine, ¡ya!.
En la foto : Los alumnos y su director suspiran aliviados al comprobar que no estaban embarazados de varios compañeros a la vez.

Minotauro contra Centauro

Para hoy os tengo un debate de altura,el que nos ofrece esta página. La pregunta estaba en el aire, ¿quién ganaría en un combate? ¿Un minotauro armado con un tridente o un centauro armado con una ballesta?. Antes de darme tu opinión, escucha la que sobre este mismo tema tienen Tiger Woods, Tom Hanks, Jack Black, Will Ferrell, Jenna Jameson, Matt Groening, Ed Harris, Helen Mirren ,o Paris Hilton.

Yo pienso que al Minotauro la flecha del Centauro no le haría daño, fingiría estar herido y cuando se le acercara le atravesaría con el tridente. Pero claro, esa es mi opinión. ¿La vuestra?

Ciudadanos ejemplares

Los vecinos del barrio coruñés de Mesoiro, están preocupados ante el posible realojo de los habitantes del barrio chabolista de Peñamoa y llevan una temporada manifestándose. Las protestas son legítimas y el tema da para discutir. Ahora bien, a estos cuatro anormales de la foto que para mostrar su repulsa se pusieron jeringuillas en los brazos y gritaron ¡Vamos a Mesoiro, vamos a Mesoiro! voto porque sea a ellos a los que realojen en Peñamoa para vivir la experiencia, o por lo menos que los pongan a currar en un centro de drogodependientes una temporada a ver si les apetece ser tan simpáticos. Argumentan que no quieren que sus hijos se pinchen con una jeringuilla en un tobogán o vivan rodeados de droga. Espero que no, porque bastante tienen ya los pobres de haber visto a sus papás ejerciendo de ciudadanos ejemplares con esa exquisita sensibilidad. Qué maruleo...

¿Se está mitificando a Obama?

¿O el tipo tiene de verdad un halo?

The Wire

Cada vez que lees alguna crítica en una revista o una página web sobre The Wire te encuentras con la misma frase. La mejor serie de televisión de toda la historia. Los que nunca han visto un episodio, levantan los hombros y sonríen al leer que hay quien la compara con una tragedia griega,Chejov o Shakespeare. Los que hemos visto algún episodio o toda la serie - y una cosa lleva a la otra - sabemos que todo eso es cierto.

Ninguna otra serie ha tenido la visión, la ambición y la profundidad de intentar algo semejante. The Wire es un comentario sobre la vida en todas sus facetas. Lo que empieza lentamente como una serie policial sobre una escucha para intentar detener a un camello, se convierte en un caleidoscopio que alcanza unas dimensiones totalmente inimaginables para una película o un libro. Las cinco temporadas se convierten en cinco capítulos de la misma historia, la historia de Baltimore,que transcurre lentamente, enseñándonos todo. Absolutamente todo. Desde los mendigos que viven robando farolas, los camellos que pasan crack en las esquinas y los yonquis que la compran, los matones que los protegen,los que ya están en la cárcel, los niños que se sacan unas perras vigilando las ventas,sus profesores y el personal de su colegio, los que distribuyen esa droga, los que la traen de sabediosdónde, los estibadores que la descargan en los puertos, los policías que vigilan en la calle que les importa todo eso, y los policias a los que no, los que están sentados en sus despachos, los abogados que se llenan los bolsillos con toda esa basura, los jueces en la inopia, los promotores inmobiliarios a los que no les importa de dónde llega el dinero, los concejales, alcaldes y gobernadores, los periodistas que relatan todo esto y por supuesto las familias de todo el mundo. Hay buenas y malas personas pero los verás a todos como personas.

Un efecto secundario de ver esta serie es que ya no podrás volver a ver otra de la misma manera. Todas te parecerán que tienen los diálogos tróspidos , tramas resobadas y los personajes estereotipados.

Hacedme un favor y dadle al emule o al bittorrent y empezad a darle estas vacaciones. La mejor serie de la historia, efectivamente.

España 2008

¡Sánchez Dragó cumple su promesa y se marcha de España al ganar las elecciones el PSOE!¡Zaplana deja el puesto de portavoz del PP!¡Federico se plantea un año sabático! ¡El subidón de Menéame hace que El Hematocrítico esté (brevemente,admito) de subidón total! ¡Las colinas están vivas con el sonido de la música!

Iker Casillas sale del armario

Bravo por Iker. Pocas veces un deportista de primer nivel en un ambiente tan retrógado como el del fútbol, y más en un equipo como el del Real Madrid ha mostrado tal valentía. En un reportaje en el suplemento de El Mundo, el portero proclama a los cuatro vientos su sexuali...¿qué? ¿que no? ¿Que solamente es un reportaje de moda masculina y lo han vestido así? ¡MADRE DE DIOS!

Menéalo, suavesito : El efecto menéame

Este viernes me han meneado, y NO VAN LAS COSAS POR AHÍ, guarretes. Un tal Lobo_Manolo al que le estoy muy agradecido ha linkeado mi anécdota de las notas falsificadas en Menéame. La historia fue muy popular. Recibió más de 700 "meneos" y más de 60 comentarios. LLegó a portada y fue incluso la más popular del día. Y resulta que eso, aparentemente es la leche. Se ve que sí porque de mis ciento y pico visitas diarias pasé ese día a...¡3.705!, y de rebote otras 600 en un sábado. En un sábado, que no me leeis nadie porque andáis por ahí haciendo vuestras cositas...Vean las barras que han convertido los otros días en tristes manchitas. En fin, ahora voy a intentar que alguno de esos visitantes vuelva habitualmente. Ejem, allá voy.

¡Hola! Muchas gracias por pasaros... Este es un blog, que bueno, está muy bien y esto... ejem... jo, qué corte, tú. Estoy muy orgulloso y muy contento. ¡Y sí, señor editor, acepto esa oferta editorial! (¿esto es adelantándome, eh?). ¡Gracias a todos! Por cierto, dejo el enlace ese para que visitéis mis lectores esa página y me menéis vosotros también. Pero sin compromiso, ¿eh?.

La contraportada de Nocilla Experience de Agustín Fernández Mallo

Fue mi amigo bloguero Moléculas el que me hizo saber la existencia de Nocilla Experience, aparentemente lo más de la nueva narrativa mutante anarkotrasguesora terrible punk desde los SMS de Ray Loriga a Cristina Rosenvinge. Pensé que si el libro llegaba a mis manos y leía la parte de atrás a lo mejor encontraba algo gracioso que poner en el blog. Pero paso, oye. Lo voy a transcribir integramente porque este es el post que se escribe sólo :

"Harold acaba su última caja de cereales, deja conectada su primitiva videoconsola y decide recorrer Norteamérica durante un lustro. Un tipo que maneja las grúas del puerto de Nueva York diseña una casa para suicidas. En Basora, un marine se enamora de una irakí en el instante en que la encañona. Un tal Julio da forma a una Rayuela alternativa. Sandra vuela de Londres a Palma de Mallorca al tiempo que se resuelve el misterio del incendio de la Torre Windsor. El capitán Willard sigue esperando en Saigón aquella misión: nunca imaginó lo especial que sería. Hay gente que utiliza los oleoductos vacíos subterráneos de la antigua Unión Soviética para cruzar las fronteras. Un cocinero proyecta cocinar el horizonte. Nocilla Experience es un caleidoscopio ficcional, donde cabe todo menos el sopor, incluso las enseñanzas de un código samurái, sin olvidar las andanzas de un elenco de protagonistas con rarezas de primera magnitud que no son más que la expresión de su radical soledad. Un libro con muchos ecos: de la literatura de Perèc al cine de Jarmusch, pasando por Coppola"

Buena pinta, ¿eh? Yo casi espero a que hagan la peli cuando estén libres Najwa Nimri y Silke.

Cuando nosotros éramos pequeños los profesores eran lo máximo. Si te castigaban, lo comentabas en casa y muy probablemente aún te llevabas una leche extra. Ahora los niños - y en la historia que os voy a contar ya no tan niños - son como niños burbuja, piedras preciosas o delicados gorrioncillos. Los padres te piden explicaciones y te amenazan con represalias por haberles castigado, porque se aburren en clase o porque les confiscaste el teléfono móvil con el que jugaban en clase. El colmo de esta protección, condimentado con un pelín de una enfermedad mental llamada PARANOIA, está ilustrado en esta historia real, que sucedió este mes pasado en La Coru.
Una chavalita de tercero de la ESO - a ver, purilos, eso al cambio viene siendo primero de BUP, unos 13 años - suspende ONCE asignaturas (parece imposible, pero se puede). Desesperada, elabora un boletín falso en el que sólo suspende una y lo entrega en casa. Cuando el colegio le llama a casa para hablar del desastre, llega la madre y descubre el pastel.
- ¿Cómo que 11 suspensos? No es posible. Mi hija sólo suspendió una, he visto las notas.
- ¿Cómo? No, no. Mire usted. 11 suspensos. Estos son los exámenes.
- Esto es mentira.
- ¿Ein?
- Si mi hija dice que sólo ha suspendido una es que sólo ha suspendido una. Están mintiendo.´

La desquiciada quijótica ha incluso denunciado a ese centro hablando de complot y falsificaciones de exámenes por parte de los profesores en una conspiración que de ser cierta sería realmente maligna. Y mientras tanto, la niña, empieza a meditar sobre qué es el mundo. Puede hacer lo que le salga de los huevos que la madre la defenderá a morir pase lo que pase. Mmm...tantas posibilidades...

¿Nos la hincará Rambo?

Cuando aún tenemos que sacarnos del cerebro las salpicaduras de sangre de la cuarta parte, Stallone anuncia que ya está en marcha el proyecto de una quinta entrega. La cosa promete porque dice el autor que pretende llevar al personaje a un nuevo género para darle una vuelta de tuerca al personaje. Yo sugiero comedia romántica con Rambo conociendo a Jennifer López en su nuevo curro. ¿Otras sugerencias?.
En la foto : John Rambo tiene un lema. Nunca cenar sin fardar.

Buenas noticias

Es cierto que la ley electoral de nuestro país favorece el bipartidismo y ha perjudicado gravemente a candidaturas como la de Izquierda Unida o la de Rosa Díez. Es cierto que muchos ven al cambio climático y al aumento del nivel del mar detrás de los temporales que azotaron gravemente la costa norte de España y también es cierto que es gravísimo que el petroleo alcanzó el inimaginable techo de 110 dólares por barril. Pero no es menos cierto que hay un perrito que es capaz de andar encima de una pelota. ¡Jajajajá!¡Perrito, cuchicuchi!

Aficiones que marcan

Dos ejemplos de dos aficiones que en determinadas circunstancias pueden eclipsar el resto de las facetas de tu vida.

Da igual si eres antropólogo, butanero, divorciado, sacerdote, yonqui, celíaco, cantautor o apóstata. Si cuando ocurre un evento noticiable la cosa te pilla cerca con tu cámara en la mano, y lo filmas, pasas a ser denominado un videoaficionado irremediablemente. Si sólo haces foto serás un testigo o un viandante, pero no apelarán a tu hipótetica afición por la fotografía.

De manera parecida, si estás montando en bici y tienes un accidente, que sepas que poco importan todos los matices de tu caleidoscópica personalidad. Serás un ciclista, poco importa que estés preparando el Tour o que sólo estés yendo a la playa. Sin embargo si vas en moto, no te llamarán motorista ni patinador si ibas en patinete.

El día de ayer

Caramba, qué impresionante el viaje que le metió ayer el mar al paseo marítimo de Coruña...era para verlo, ¿eh?....en fin, quién soy yo para relatarlo cuando un periodista de La Voz de Galicia lo narra con una prosa inmaculada. Aquí.

La resaca electoral

Ya ha pasado un día de las elecciones y nuestras sienes colectivas siguen latiendo, seguimos con la boca pastosa y nuestro pelo y nuestra ropa siguen oliendo a humo. Las secuelas de la victoria de ZP están siendo interesantes...

De Mariano han descubierto que no tiene el carisma suficiente para ganar unas elecciones - ¡¡¡¡¡¡ooooooh!!!! -, qué extraordinaria percepción la de la derecha. Como no va colar que lo afeiten, le pongan en el gimnasio y le chuten botox ya le están buscando un relevo. Será un proceso largo, y los blogueros del mundo les damos las gracias. En estos debates escuché la mejor frase de consuelo pepera imaginable " Mejor que no ganara Mariano, porque la crisis económica que nos viene encima le habría venido fatal para las próximas elecciones". Por cierto, si ponen a Esperanza Aguirre, propongo que ZP nombre ya mismo a Pablo Carbonell presidente del congreso para comerle la moral ya de entrada.

Los más simpaticotes han sido los de IU, que a pesar del OSTIAZO que se han metido, han tenido el sentido del humor de enviar a los medios un clip del YOUTUBE con la canción de La vida de Brian.

Bueno, espero que tras estos resultados los fans de la familia - insisto, ¿? - se relajen un poco. De momento, El Mundo ha estrenado un blog de temática homosexual - con el sensible título Blogback Mountain - y se rumorea que el ABC mañana explica cómo boicotear a McDonalds y con la Razón van a dar la colección de cintas de Extremoduro.

El pueblo ha hablado

Ya ha acabado, por fin. España se ha decidido votando democráticamente y aunque los resultados no son satisfactorios para todo el mundo debemos apoyar al ganador con todas las consecuencias. Aunque no sea el que vosotros hayáis votado debemos unirnos todos para acabar con tanta crispación y tanta tensión. Tenemos que aceptar que esta es una de las consecuencias de un proceso democrático, él no sólo representará a los que lo hayan votado sino a todos los españoles,y estoy seguro de que sabrá defender nuestro país con responsabilidad. ¡Enhorabuena, Chikilicuatre!

¡Espectacular logro del Hematocrítico!

Muchas gracias a todos por apoyarme y luchar para conseguir este hito. ¡Juntos podemos!. Desde hoy vivimos en un mundo nuevo. Una nueva muestra de la fuerza mediática de este blog. ¡Ahora a por las elecciones!

¿Qué ponen en el cine?

Va nueva sección de homenaje a Doug Benson.

10.000 BC : Toda la diversión de En Busca del Fuego con la profundidad de mensaje ecologista de El Día de Mañana

Las Hermanas Bolena : Vestir a Scarlett Johansson, y más de época, es un gran error.

La guerra de Charlie Wilson : ¡Tom Hanks y Julia Roberts por fin juntos!¡El encuentro más esperado en 1993!

En el punto de mira : Por fin Eduardo Noriega se codea con estrellas de la talla de Dennis Quaid o el tipo de Lost.

Ahora o nunca : Nunca

Aliens vs Predators 2 : Aún esperamos Gremlins vs Critters 1

Buda explotó por vergüenza : Buda trabajaba en una distribuidora poniendo títulos

La escafandra y la mariposa : Para los que cuando vieron Mar Adentro echaron de menos una perspectiva francesa cultureta

Cometas en el cielo : La terrible situación de Afganistán no podrá ni romper una amistad ni hacer que nadie quiera ver esto

Recursos de agnósticos

Mi amiga ***** nos relató su embarazosa experiencia en la que descubrió cómo en lo más profundo de su ser había un corazoncito católico y además de propenso a meter la gamba. Cuando escuchaba el doloroso relato de una compañera de trabajo, de luto reciente, sobre la terrible sensación de vacío de perder a un padre, incapaz de pensar algo que decir que la pudiera consolar le soltó...
- ¿Pero tu padre no tiene conocidos en el cielo?
¡Grande!

La cuarta temporada de Perdidos

Recuerdo que al ver la segunda, se me cayó el alma a los pies y pensé que la cosa iba para bluff. Nunca Máis. Lo arreglaron enseguida y le perdonamos todito. La idea es : más es más, y ahora Perdidos es una serie barroca rococó. Un prodigio de narración con saltos adelante y atrás en el tiempo dentro de la temporada y del propio capítulo que ilustran una historia cada vez más original y misteriosa que además avanza a toda velocidad.Lejos quedan aquellas tramas como "Sawyer necesita gafas", "Esa rana no me deja dormir" "No dejéis al gordo cuidando la comida" o "He perdido mi anillo de casada" . La isla era sólo la punta del iceberg de una supertrama con elementos paranormales y de Philip K.Dick. Y ¿sólo van a hacer 6 temporadas? No sé yo si será suficiente para cerrar, que está la cosa tan entretenida... Ahora, quien la quiera ver que empiece por el capítulo 1. Porque lo que debe ser ver ahora un capítulo nuevo de esto... ¡Viva Lost!

¿Qué es un purilo?

Reflexionando sobre la edad que tenemos, la vida que llevamos y la vida que uno piensa que se tiene que llevar... Os transmito una pregunta. ¿Cuándo se convierte uno en un señor? ¿Cuándo piensa uno que ya es mayor para ir por ahí con adidas en los pies, para pedirse una copa en un garito a las 4 de la mañana, para ponerse una camiseta de los Ramones o para jugar a la DS? ¿Me he perdido alguna señal o sigo avanzando como si nada? ¿No lo soy porque me gustan los dibujos animados o sí lo soy porque sé lo que es cotizar, el IRPF y las retenciones? Help!

Asín fue el segundo debate

Asombrosamente, según la encuesta telefónica del moderado de la COPE César Vidal en su programa La Linterna, Rajoy subió del 98,7% del último debate al...99,8%. Dios mío, esto va a ser un arrase en las urnas...¡ánimo, peperos!. Los famosos amantes de la estadística se revolverían en sus tumbas si existieran.

En otro orden de cosas, según una encuesta mía y de mis huevos El Hematocrítico es un blog molón en un 99,99%, su autor está 93,4% buenísimo y Buffy la Cazavampiros es 456% la obra cumbre de la cultura occidental.

Bonus Track "Mi momento favorito de los debates" por El Hematocrítico.

Zapatero : ¿Sabe lo que le importa a usted la econonomía? - pausa dramática,arqueo de cejas, sonrisillas. - ... Un bledo.

Rajoy : Ahí ha estado usted brillante

La retorcida mente del busero : Transaciones Kafkianas

Ya os hablé yo aquí de la peculiar psicología de los buseros coruñeses, y el monologuista coruñés Rober Bodegas la clavó muy bien. Sirva esta anécdota para ilustrar de nuevo otra faceta del siempre imprevisible comportamiento de este gremio y las peculiares reglas que rigen esta profesión.

Exterior día. Calle coruñesa.
Estaba yo enseñándole la ciudad a un grupo de 20 turistas y decidimos coger un bus para ir a ver la Torre de Hércules. Como estaba de anfitrión me tocaba a mi pagarles el viaje a la tropa.
- Somos 20.
- Que pasen.
El busero vigila escrupulosamente que cada uno gire el torno y me dice.
- Son 20 euros.
- Muy bien.
Le doy un billete de 20 euros y cuando iba yo a pasar me dice :
- Oye...¿tu sabes que no puede aceptar esto, no?
- ¿Eh? ¿No son 20 euros?
- Yo no puedo aceptar billeter mayores de 5 euros.
- Pero... ¿no son 20 euros justos?
- Ya...pero...¿y si me estuvieras dando un billete falso?
Intenté explicarle de lo improbable que es que alguien reúna un grupo de 20 personas de toda Europa para convencerlas de que se subieran a un autobús para colar un billete tróspido a un busero. Lo mejor es que al final me perdonó la vida diciendo...
- Bueno...por esta vez pase.

Insisto...sindicato de transportes de A Coruña...¿Qué está pasando? ¿Porqué todos sus trabajadaroes viven atemorizados ante aleatorias normas de conducta que nublan su entendimiento y le impiden aceptar proposiciones lógicas evidentes? ¿Qué tipo de represalias sufren cuando las quebrantan, cuando el torno gira una vuelta extra o cuando vuelven con un billete de 10 euros? ¡Libertad para los buseros!

La madre de todos los zappings

¿Es éste el mejor link de la historia? En Tv-Live podemos ver en directo sopotocientos millones de canales de televisión de todo el mundo ¿Bolivia Megavisión? Sí. ¿Dong Nai de Vietnam? Sí. ¿California Sacramento? ¿CBC Manitoba? ¿Afganistán Korasa TV? ¿Bielorusia TV? ¿Irán NTV? sí, sí, sí, sí y sí. Demasiado bueno para ser cierto.

¿Era realmente necesario? III : Despedida de Soltero 2

Solamente tardaron veinticuatro años en elaborar la esperada secuela de Despedida de Soltero, con la que esperan resolver todos esos cabos sueltos que quedaron en la primera entrega. El oscarizadísimo Tom Hanks decidió por sabe Dios qué extraña razón no protagonizar esta segunda parte en la que un joven pide matrimonio a su novia de dos meses, lo que enfurece a su cuñado que hará lo que sea para evitar la ceremonia. Sin duda una peli con un gran futuro comercial que enamorará a los fans de esta incipiente saga. Próximamente en esta sección la 3, la 4, la 5 y las que hagan falta que mientras haya sinvergüenzas en el mundo esto irá palante.