Una nueva mañana

(léase con acento de Jalisco)
Aquí hay tomate...
Había...

Así decía el anuncio de Orlando de cuando éramos pequeños, y ahora aquel acento mejicano retruena en los oídos de los presentadores del programa de Tele 5 como el eco de una aterradora profecía. Sin previo aviso la cadena anuncia el final de Aquí hay tomate, uno de los buque insignia de la cadena y tras la muerte de Crónicas Marcianas, el Real Madrid de la telebasura y de los pocos supervivientes de aquella caterva de cotilleo vespertino de principios de siglo. Todavía líderes de audiencia y con un importante share, la acumulación de demandas millonarias que costaban sus buenos eurines y una serie de paranoias recientes como especulaciones con romances del rey o de Aznar - pero con quién os vais a meter, julais - han provocado este inesperado final. Ahora queda por ver cómo afecta esto a Sé lo que hicisteis, rival y posible asesino, cuyos contenidos venían siendo en un 80 por cierto el programa.

El caso es que a partir de este viernes viviremos en un planeta un poco mejor, más bonito y más aireado. Y espero que las peores personas de la historia de la televisión tengan a un atajo de "periodistas" tocándoles los huevos en la puerta del INEM o dándoles con el flash cuando liguen en el pub. Que os den mucho. Hasta luego y gracias por la mierda que habéis dejado.

Epílogo : Querido Paquirrín, el lunes, cuando vayas a dar una vuelta con tus colegas o lo que sea que hagas los lunes...abre la puerta. Mira a tu izquierda, mira a tu derecha ...¡tachán!..¡No hay nadie! Ahora estás solo, amigo. Buena suerte. Disfruta.

Los de El Jueves parece que quieren volver a salir en los periódicos

Que se os ve el plumero, chavales. Grande-Marlaska...la pelota está en tu tejado.

Los 400 euros de Zapatero

Bueno, bueno, bien pensado no es tanta gilipollez eso que dice nuestro presi de dar 400 euros a cada contribuyente si sale elegido para repartir tanta bonanza. Ya estoy yo pensando en qué hacer... Un viajecito a lo mejor...pagarme lo del Summercase, irme un puente a Londres...¡quizás conocer Roma! y es un buen descuento para conocer por fin Nueva York. Puede que sea el momento de animarme a hacerme con un portátil bueno o de dejar Amazón con las piernas temblando o.... ¿qué leo aquí en la noticia? Un momento...
" Los contribuyentes recibirían este dinero mes a mes en forma de descuentos progresivos en las retenciones del IRPF". O sea que... Eso quiero decir que esos 400 euros...¿son 25 euros al mes menos de retención en nuestros sueldos... ?
¿POR QUÉ NO OS VAIS A LA MI____?.

El perro de la pradera de mirada aviesa

Invertid 5 segundos de vuestra vida contemplando este desopilante video de alta intensidad. Aquí.

Mi consejo al millonario de Montefrío

Querido ganador de los 76 millones de euros del Euromillón. Antes de dar a conocer tu identidad reflexiona sobre las declaraciones de la alcaldesa de tu pequeño pueblo aceitunero murciano:
" Confíamos en que esa persona lo reparta en el pueblo. Respetamos su intimidad, pero podría repartir algo del premio " "Sabremos quién es cuando alguien cambie de coche o compre una casa en Granada ".
Y ahora...¡huye!.¡ Huye y no mires atrás!. Y no a Granada...a Madrid, Barcelona...Joder, Nueva York, Toronto o Helsinki pero por el amor de Dios...¡ten cuidado!

Juno

- Tus padres se estarán preguntando dónde estás
- Ya estoy embarazada. ¿En qué otro jaleo puedo estar metida?

Que la avalancha de comentarios sobre si es la Pequeña Miss Sunshine de este año, premios, menciones, críticas positivas y nominaciones a los Oscars no os lleven a engaño. Juno mola y mola muchísimo. Para el que no se haya enterado todavía es una peli escrita por una stripper - cosa que se nota al ver eso de Written By Diablo Cody - sobre una chica de 16 años que se queda embarazada y su dulce espera. Tiene unos diálogos impresionantemente ingeniosos, estética wesandersoniana - en fin -, una banda sonora inolvidable - a ver dónde se ve una película en la que los protas se declaran su amor con una de los Moldy Peaches - , salen padre e hijo Bluth - atención fans de Arrested Development - y sobre todo una protagonista icónica de las que pasarán a la historia. Al cine todos, copón. O a lo mejor si buscáis un poco yoquesé igual la encontráis en algún sitio para bajar ¿no?.

Rostros de Acero presents Tomás Delgado : Buscando justicia

Dejad que me limpie las lágrimas que surcan por mis mejillas. La dramática historia de Tomás Delgado me ha tocado el alma.Me emocionan las historias de un hombre enfrentado al sistema por una injusticia,lo kafkiano de intentar enfrentarse al stablishment,la lucha de la persona frente al frío engranaje del inhumano sistema judicial. Pero todavía puede haber justicia para nuestro héroe. El pobre circulaba con su Audi A8 en Agosto de 2004 a según los peritos entre 160 y 170 kilómetros por hora y a 113 según la guardia civil en un tramo con límite de 70 , el sistema de frenos ABS desactivado y con más de 0,25 de alcohol en la sangre cuando de la nada un chaval de 17 años en bici se estampó contra su vehículo. El joven falleció enseguida, y aquí empezaron las tribulaciones del pobre Tomás. Imaginaos esta situción,un Audi A8 de puta madre hecho mierda... 10.000 euros de materiales, 800 de pintura, 1200 de mano de obra,2000 de IVA y 6000 más por el coche de sustitución mientras la pesadilla duró. Y claro, con lo que encontraron los de atestados, los del seguro nanay. Así que Tomás pensó en la única manera de aliviar su sufrimiento, demandar a los padres del chaval que había atropellado y pedirle los 20.000 euros que en justicia le pertenecen. Por fortuna en un gesto de sensibilidad poco característico en los jueces de nuestro país, ha encontrado un magistrado sensato que le ha permitido seguir adelante con la demanda. Buena suerte en tu lucha, Tomás, espero que por una vez en este país se haga justicia.

Dos superdos

Cuando uno encuentra un disco que le encanta, le gusta que lo escuchen los demás. Y yo con lo bueno que soy os pongo para bajar los dos discos que ahora más me están gustando.

Los que quieran Hold on now, youngster, el genial largo de debut de Los Campesinos! para darse un atracón de indie noventero con esquizofrenia del SXXI que pasen por aquí.

También tengo The Stage Names, el impresionante nuevo trabajo de Okkervil River. A mí me suena a Tom Petty versionados por Arcade Fire, pero es que yo soy así de julay. Por aquí, oiga.

¡Para que le deis gusto a los ipods el fin de semana!

Cara portada

Una asombrosa galería con cientos de fotos de gente poniendo portadas de discos en sus caras con hilarantes consecuencias, como estas tres fotos, AQUÍ.

Avaaaalaaanchaaaa

Felicidades a Enrique Bunbury por su nueva mansión de oro y diamantes. Supongo. Tras habérselo llevado y bien llevado con su gira de este año - ¡ponían los conciertos en los cines en directo por 20 euritos! - cada vez que me paseo por la FNAC lo flipo con la avaaaaalaaaanchaaaaaaa de productos de Heroes del Silencio que han salido recientemente. El mayor despliegue de sacacuartos que yo haya visto en mi vida. Así, recientemente y que yo recuerde : reedición de cada uno de los álbumes en formato especial doble cd, reedición de cada uno de los álbumes en formato libro disco con El País, caja de vinilos de todos los LPS, caja de vinilos de todos los singles y EPS, disco en directo, dvd en directo, mp3 con el logo de la banda y musiquita dentro, caja con cds de greatest hits con camiseta del grupo incluída, biografía de Enrique Bunbury, y sabe Dios lo que se me ha pasado. Una buena colección teniendo en cuenta que este grupo tiene un legado de...CUATRO discos. En fin, enhorabuena a sus numerosos fans y que pasen una buena noche durmiendo en las calles arropados por sus camisetas y su vinilo pesado con portada desplegable.

Los pájaros espinos

Ya me gustaría tener aquí un tipo de letra que me permitiera reflejar con exactitud el tono del salido de Aquí hay tomate, porque la ocasión lo merece. Ahí tenéis uno de los vigardos mocetones que componen el polémico calendario 2008 de sacerdotes y seminaristas cañones del Vaticano. ¡Oig!. Para que luego no digáis que sólo pongo fotos de jamonas. Lectoras, poneos las botas viendo a los modelos AQUÍ. Y luego me decís vuestra opinión, que ya sabéis que yo tengo contactos en la Iglesia.

Forjando los moñas del mañana

No quería volver a sacar el tema de que si a los niños de ahora los estamos haciendo tontos y tal pero...JODER. El Instituto Andaluz de la Mujer ha sacado una campaña y distribuido un material por los colegios titulado "Nuevas formas de jugar" en la que proponen una serie de modificaciones a los juegos tradicionales para adaptarlos al peligrosísimo Siglo XXI y no dejar horrendas cicatrices emocionales en las delicadas psiques de los chavales de ahora.

La idea principal es la de convertir a los siempre competitivos juegos del patio en bálsamos de autoestima, cooperación, igualdad y buenrollismo. Se hace mucho hincapié en que nadie gana, todos participamos en los juegos. Algunos ejemplos que proponen son carreras de sacos en las que se cruza la meta todos los participantes de la mano, el juego de las sillas con la posibilidad del que se quede sin silla se puede sentar en las piernas de los otros participantes más avispados, la gallinita ciega con pistas que reflejen las cualidades positivas de los niños - nada de " tiene gafas " sino " oye muy bien " - un complicadísimo sistema de parejas mixtas para jugar al piedra papel tijera de manera que nadie gane ni pierda (¿¿??), o un juego tipo STOP en el que hay que interpretar diferentes sentimientos y emociones . (¿Os imagináis en el patio jugando al grito de... ¡APATÍA!). Mi sugerencia es...que les den mucho! Lo que me forjó el carácter saber que iba a ser invariablemente el último en ser elegido para el equipo de fútbol al oro-plata (seguro que ahora sería el capitán con estas nuevas reglas).

Propongo un sistema para jugar a las canicas que consista en que cada vez que te quiten una , te den automáticamente 10 euros para ir al kiosco a por más y una sesión en el psicólogo para aprender a superar la pérdida. Que Dios nos coja confesados.

Los nominados de los Oscars

Como cada año, ya se han dado a conocer los nominados de este año a los Oscars de Hollywood y sorpren...

Me molan los malotes

Yo ya sabía de siempre eso de que a las nenas guapas les gustan los chicos malos...¡pero esto es ridículo!.En 20 minutos leo que Naomi Campbell tiene un romance con...Hugo Chávez. Hay que joderse. Yo una vez tuve una conversación con mis amigas que acabó con mi mandíbula en el suelo de la cafetería. Me hablaron de esta atávica atracción por los malotes y me pusieron de ejemplo de atractivos y potenciales cachondos bad boys como Otegi o Bin Laden. El sex appeal del por entonces número dos de Al Qaeda y porqué no De Juana Chaos también surgió en la conversación. Con el CV de Naomi, que tiene un paladar tan amplio como para albergar en su seno a Briatore, Joaquín Cortés y ahora al crack éste, esperemos que en un par de meses se produzca una dolorosa ruptura con alguno de los dos - cualquiera molaría - llorando en el Diario de Patricia prometiendo cambiar.

Coplas por la muerte de su ipod

Recuerde el alma dormida
avive el seso y despierte
contemplando
Cómo se pasa la vida
y cómo se viene la muerte
tan callando

Te contemplo así, tan tranquilo que parece que estás en standby y me transmites una sensación de calma, de paz. ¿Te acuerdas cuando llevabas hasta los topes todos y cada uno de tus 60 gigas? Y de repente, sin haberte quejado ni un solo de tus 18 meses de trabajo exhaustivo... aquel extraño gesto. Aquel misterioso borrado...te tuve que formatear y..bueno, nunca fuiste el mismo. Empezaste a rechazar los mp3...cuando te metía 10,20 discos...error de lectura...el PC ni siquiera te reconocía... Ahora te voy a llevar a un buen sitio, con los niños, con tus tres gigas de cancioncillas y música clásica, algún listening de inglés... Te va a encantar... Y yo me quedaré aquí, tan solo... Saldré por ahí, conoceré a otros ipod...pero no serán tú. Mi dulce primer ipod, descansa en paz.

Diálogo de civilizaciones

Va una sueca, un turco y un español y dice...

Algunas cosas que estoy aprendiendo de mis colegas europeos

Para quien le interese... Me lo estoy pasando pipa con esta odisea con los europeos. A pesar del agotamiento de estar con esta gente de 9 a 23 todos los días, me está encantando observarlos, enseñarles Coruña y charlas con ellos. Mi momento álgido fue debut como intérprete en el ayuntamiento de Coruña, y he aprendido cienes y cienes de cosas. Como...

- Las suecas son, efectivamente, muy suecas. En Suecia a los 9 años tienes que pasar un examen del estado y tienes que nadar 200 metros hacia delante y 100 metros de espalda en no se cuánto tiempo. En la clase de música tocaban la guitarra eléctrica, cocinaban, cosían, trabajaban con herramientas de carpintero, los niños iban al cole en bici y se descalzaban al entrar. Todo lo que leísteis en todos esos suplementos semanales es escalofriantemente cierto.

- Las búlgaras y las letonas son sosas y chungas. Ponen caretos raros, casi todas pasan de probar comidas extrañas como "calamares" o "tortilla".
- Los turcos y los griegos son molones y enrollados. Un escalofrío recorrió mi espalda al comprobar con qué parte de Europa tenemos más puntos en común.
- Algunas musulmanas llevan pañuelo en la cabeza,pero nosotros le explicamos que para que no llueva en una boda hay que llevar huevos a unas monjas y los fanáticos son ellos.

En fin os seguiré informando...

Vaca-pullos

Cuarenta y cinco eurines, cuarenta y cinco cobra una granja holandesa a estresados ejecutivos - supongo - por ir allí a desestresarse...abrazando vacas. Primero te calcan una charla previa en la que te hablan de la psicología (¿¿??) de la vaca. Luego ya te dejan con las vaquitas para que las achuches, las abraces y si los dos estáis de acuerdo y la situación lo pide a grites os echéis una siesta. Por ese dinero las puedes abrazar, pero ¿cuánto piden para los que para desestresarse de verdad se la quieran f*****?. Las vacas son de verdad, no como las de la foto. Propongo a estos julais que ya que están animados y controlan de psicología bovina se decidan a pasarse por Cáceres, a hacer carantoñas y cucamonas a las fincas de Victorinos.

¡Jamooonaaaaaa!

Si os parece que el dinero de nuestros impuestos se gasta en sandeces, os cuento la que están organizando en Chile donde instituciones públicas se han juntado con sindicatos de la construcción para organizar un concurso de...piropos. Van a premiar con un viajecito y un equipo de sonido al obrero que mejor se lo curre, y le darán el título de "Señor de los piropos". Los de este gremio necesitan poca motivación de por si, pero es que encima les han contratado a unas mozas para que les visiten las obras para inspirarles. Eso me recuerda lo que mi gran amigo MC me contó de cuando estaba currando en una obra y escuchó a uno de estos especialistas decir aquello tan inmortal de... "¡Rubia!¡ Que tienes unos ojos que te comía el co*o". También me recuerda a otro amigo mío que trabajaba de inspector de obras y al acercarse a una con su melenita, sus pantalones de campana, su bandolera y su tipo fino fue recibido al grito de " Tía buenaaaaa".

Yo me quedo con aquellas tiernas palabras que pronunció Chris Peterson cuando aprendía a piropear de la mano de los obreros de la construcción " Menea ese queso, toca tu banjo nena".

Queridas lectoras, ¿es cierto este mito? ¿A vosotras os han soltado alguna de estas lisonjas los zalameros del andamio?.

Leído en la Rockdelux

Entrevista a Triángulo de Amor Bizarro :
" en Coruña nos corrían a boinazos por escuchar a The Velvet Underground".
Y eso no es ná. Sus acordáis el fulano aquel que tinía los discos de Thelonius Monk y John Coltrane...¡lo acabamos tirando a los gorrinos! ¡Quía!

The Hematocryte

Así como el de la foto me siento esta mañana ante la que se me viene encima...¿Os acordáis de lo que os dije de que iba a participar en un proyecto europeo...? ¡Qué coño os vais a acordar si andáis todos los fines de semana mamados, que os veo yo y si no me lo cuentan! Pues eso, que hoy empieza la primera parte del proyecto y me toca hacer de anfitrión. Como soy el que chana de inglés en el cole me toca pasarme el día a su disposición de mañana a la noche desde hoy al sábado con...tachán...17 profesoras y 2 profesores de bonitos países como Bulgaria, Grecia, Turquía, Suecía y Letonia! La cosa me impone bastante respeto y me han pasado una nota que pone que mañana tengo que recoger en el aeropuerto de A Coruña a cuatro búlgaras a las cuatro de la tarde. Creo que es la nota más guay que he recibido en toda mi vida. Me espera una semana empapándome del arte gallego (o sea, la lluvia), reuniones en inglés, powerpoints sobre Letonia y tapas tapas tapas.¡Hasta en el Ayuntamiento nos van a recibir! ¡En fin, ya os contaré, que si acepté este encargo es sólo para tener de qué escribiros, bribones!.

People in order

Hoy debo tener un día arty. Aquí tenéis el precioso-emocionante-aterrador video de Lenka Clayton y James Price "People in order". En él, durante el transcurso de 3 minutos, podemos ver a 100 personas ordenadas por edad de 1 a 100 años golpeando un tambor. Lo podéis ver aquí. Y la foto de Meg White es porque...¡porque me mola, copón, que todo os lo tengo que decir!.

Bent Objects de Terry Border

He encontrado un precioso blog de un artista crea unas geniales composiciones con objetos cotidianos y trocitos de alambre. Estas son algunas muestras y podéis inflaros a más genialidades de este tipo AQUÍ.

¿Que cómo va el Dépor?

Si lo tuviera que resumir con una imagen...

Lo que es estar forrado

Fue mi padre el que me puso detrás de la pista de este drama. Las acciones de Inditex valían en noviembre 53,90 pavos y ahora valen 37,13. Un buen bajón. ¿Y qué pasa si eres Amancio Ortega y tienes - glubs - 370 MILLONES de acciones? Pues que en dos meses ha perdido... ¡6.200 millones de euros!.¡De su bolsillo!.

¡Repetimos con todos los números!.6.200.000.000 euros.
¡En pesetas!.1.029.200.000.000 (¡coño, un billón!).

Para iluminarnos un poco sobre cuánta pasta es esto (como si eso fuera posible)... Con la ayuda del IMDB hice un pequeño cálculo y descubrí que :
El dinero que perdió en dos meses Amancio Ortega es MÁS que el dinero que RECAUDARON conjuntamente las 8 películas que más recaudaron de la historia del cine. La pasta que ingresaron : Titanic, El Retorno del Rey, Piratas del Caribe 2, Harry Potter 1, Piratas del Caribe 3, Harry Potter 5, La Amenaza Fantasma y Las Dos Torres es menos que la que perdió este señor de Arteixo en dos meses.

Los que después de leer esta significativa equivalencia estéis metiendo en una bolsa del Gadis unos paquetes de azúcar y garbanzos para dejarlos en la puerta de vuestro Zara más cercano, no os preocupéis. Creo que con lo que le queda le llega para llegar a fin de mes y pasar la cuesta de enero con holgura. Y si no, mientras le quede un local en el centro y una máquina de coser con la que hacer batas rosas ya está.

¿Y tú, de quién eres?

Cuando estés en Roma...

...haz lo que hacen no los romanos, que no tienen ni idea, sino los coruñeses.
El Ayuntamiento de Cabanas,en Coruña, gobernado por el PP ofrece a sus ciudadanos una excursión a Roma bastante jugosa y muy bien de precio. Incluye visitas a todos los puntos clave de la histórica ciudad. El Coliseum, el Vaticano...y por supuesto...¡la casa de Paco Vázquez!. Yo había oído lo que pensaba que era una leyenda urbana. Decían que si te encontrabas a Paco por Roma o le tocabas el timbre y le decías que eras coruñés, el tío te daba In Person un tour por la embajada, te sacaba un café y unas galletas y te hacías unas fotos chulis (no quiero ni pensar qué te hacía si le dabas el apretón de manos secreto de los masones). Pero parece que era cierto y el hombre disfruta tanto de su nueva vida de anfitrión que hasta se empieza a incluír en las guías de visitas. Así que ya sabéis, si estáis en Roma y veis a Paco...¡decidle que venís de mi parte!

Mi nueva tapa del water vino con una advertencia difícil de ignorar

¡Intentaré recordarlo!.

¿Y ahora qué hago?

Tengo un problema muy gordo. Veréis,estoy enganchado a la cuarta temporada de The Wire y el caso es que me he perdido los telediarios ultimamente...Ya estamos en esta época...¡y me he perdido los consejos de las rebajas de todos los años de las noticias!¡ MALDITA SEA! Ahora ya no sé qué debo hacer...¿Debo comprar lo que necesito o comprar a lo loco de manera impulsiva? ¿Lo planifico o voy a saco? ¿Tengo o no que comparar los precios? ¿Debo asegurarme o no de que el precio anterior esté visible? ¿Tendré o no derecho a reclamar y a devoluciones? ¿Tengo que comprar algo que no necesito sólo porque esté barato? ¡Socoooorroooooo! ¡Ojalá hubiera prestado más atención las tres o cuatro veces al año durante 31 años que he escuchado estos consejos!

Caníbales y guerrilleros : Deconstruyendo el bocadillo

El propósito de este post es a) homenajear y dejar constancia en el ciberespacio de la existencia de los mejores bocadillos conocidos por el ser humano. Y b) provocar un tsunami salival-pavloviano a los emigrantes que han catado estos manjares y ahora andan por ahí por el mundo.

Os presento los demenciales experimentos culinarios del bar Rogelio. Nuestro auténtico patrimonio de la humanidad.Su dueño ni siquiera se llama Rogelio y no sabe quién es Ferrá Adriá, pero ha deconstruido el bocadillo y lo ha vuelto a crear. Su concepto es sencillo y rompedor : Petarlos de todo. Algunos se llaman guerrilleros, y otros caníbales. (mención especial a las superestrellas que requieren nombre aparte : la antorcha y el boina verde). ¿Por qué unos son caníbales y otros guerrilleros? ¿Qué les diferencia? Nadie lo sabe. Veamos algunos de sus superéxitos :

* Guerrillero 1 : Tortilla, criollo, lechuga,cebolla, tomate y mayonesa. ¿Mayonesa? ¡Mayonesa!

* Caníbal 2 : Calamares, queso y mayonesa. Nadie jamás mezcló ni mezclará los calamares con el queso fuera de las cuatro paredes de este recinto. Toma cocina conceptual.

* Caníbal 8 : Criollo, patatas fritas y salsa brava. Aquí vemos la primera creación que rompe un arcano tabú de la cocina tradicional. Aquella anticuada idea que decía que no era apropiado meter en un bocadillo patatas fritas. ¡Ni puta idea!. Ver cómo las puntas de las patatas salen del papel de aluminio del bocadillo hacia fuera como velitas de una tarta de cumpleaños hecha con colesterol es un espectáculo para los sentidos y una feroz señal de advertencia para nuestro sentido de la autoconservación.

* Caníbal 9 : Zorza con patatas. Hey, a todos nos gusta la zorza - carne de cerdo adobada - con patatas, ¿no? ¿Porqué no meterla dentro de un bocata? Se nos ocurren muchas razones, pero a nuestro héroe no se le ocurrió ninguna.

En fin, podría escribir algo sobre cada uno de estos bocadillos. Pero estoy seguro que muchos de vosotros habéis paladeado alguna de estas delicatessen y tenéis algo que decir. Además, todas las visitas a este bar iban con jugosas anécdotas incluídas y todas las cervecitas y cocacolas en vaso de Nocilla. ¡Viva Rogelio!

Cine y tolerancia

Os transmito un fragmento de un comentario que hizo Luis Herrero en el por otra parte genial programa "Cowboys de medianoche" de la , estoooooo COPE, al hablar de la peli American Gangster :
" Está bastante bien. Lo que pasa es que como el protagonista y sus hermanos son todos negros, son difíciles de diferenciar. Encima gran parte de la trama transcurre de noche."
¡Ese eurodiputado!.

Pero ¿quiere alguien pagar a los guionistas de una puta vez?

Mira, como broma ya está bien. Pero es que ya ha llegado el 2008, coño. Esta semana tenía que empezar 24, y hostias. Los guionistas han dado un paso más y en su boicot han conseguido que se solidarizaran los directores y los actores que no acudirán a la entrega de los Globos de Oro. Los Oscars también van a quedar bonitos sin ninguno de los tres gremios y sin el permiso del sindicato para emitir clips de películas, y ya se entregan el mes que viene.A este paso se los van a dar a los agraciados por Seur. Soltar la pasta ya, copón.
En otro orden de cosas, utilizando un sistema que conecta ordenadores entre si que se llama interneeeeeeeet este finde me he visto No country for old men, la nueva de los hermanos Coen, protagonizada por el tío de Jamón Jamón. Lo que leais es poco. No sé cómo, pero les ha salido otra obra maestra casi a la altura de - atentos al curriculum - Fargo, Muerte entre las Flores o El Gran Lebowsky. Y el chaval éste pone los pelos de punta con un personaje verdaderamente terrorífico. ¡Bravo, Cóenes!

Soooon miiiiis amiiiiiigos

Ay, cómo se han salido Raquel y Missvueltas currándose esta postal tras la (y cito textualmente) laaaarga resaca de año nuevo. Nos han convertido en personajes de South Park a mí y a mis amigos. Los que nos conozcan que se lo pasen pipa buscando quién es quién. Yo conseguí casi todos.

Primera imagen de Cate Blanchett como malvada comunista de Indiana Jones IV

OOOOOH! OOOOOOH! Slurp!

El ferrolano más cañero del mundo

Nochevieja en la hermosa localidad de Ferrol. Sus 75.000 habitantes celebran la entrada del año en sus casas . Toman las uvas, se abrazan,se toman unas copitas, se ponen guapos, cogen el coche y salen de parranda sintiéndose seguros al saber de que están siendo protegidos por... un policía. Y me temo que no era el de la foto. Una huelga encubierta en Ferrol ha dejado a la poli tan, pero tan tan en pañales que de los 101 agentes en activo, en la noche de fin de año 52 estaban de baja y el resto aseguraba estar malito. ¿Todos? No, todos no. Un (1) agente solitario se ocupaba de la centralita Y de atender emergencias. Un portavoz de la policía no puede negar que es un portavoz de la policía gallego al decir que " Aínda menos mal que non houbo problemas". Ferrolano más cañero del mundo, quien quiera que seas, que sepas que para ti es el primer gran aplauso del año. ¡PLAS PLAS PLAS!.

La cola de Woody Allen

Bueno, ésta es la imagen de la ultracola que ya predije meses atrás para pillarte unas entradas gratuítas para poder asistir al concierto de Woody Allen en Coruña. He de decir que no estaba llena de pensionistas, sino de universitarios culturetas poco atractivos que desde las siete de la mañana - tenedme en cuenta que las repartían a las ocho de la tarde - se parapetaron con ajedreces, sillas de playa, empanadas e ipods hasta que la cola dio la vuelta a la manzana. Que no se diga que en Coruña no somos culturetas, coñe. Dentro de unas semanas, cuando en el Coliseum actúe Kusturika, la cola va a llegar hasta la Plaza de Pontevedra, ¡ya veréis!.
Como curioso efecto colateral, he de decir que ayer me llevé la sorpresa de ver cómo el número de visitas del Hematocrítico se había disparado hasta 185. Luego descubrí que la mayoría había aparecido buscando en el google "entradas Woody Allen Coruña". Si las llego a repartir yo...

McFly 2015

¿Os acordáis lo flipero que era en Regreso al Futuro II cuando Marty McFly se calzaba unas Nike que se ataban solas? Ahora que estamos cada vez más cerquita, firma en esta página para que Nike se anime a fabricarlas y las lance antes de ese año. Porque así la peli puede ser verdad,tíooooooooooooooo.

¿Es esto el 2008?

Lejos de haber visto coches voladores, el 2008 me da una impresión extraña...desde que empezó el año me siento como inflado, como si estuviera lleno de comida y bebida...me siento cansado, como si apenas hubiera dormido unas horitas, mareado, amodorrado... ¿es esa una sensación generalizada? ¿Es esto de lo que nos advertía Al Gore? Espero que la cosa cambie porque si sigue así...