Entre la morriña y la nausea

Frondosa y exhuberante página con miles de trillones de sintonía de series de la tele de todos los tiempos. Aquí. Lo peor es que me ha dado morriña y he encontrado en el youtube la cabecera de cosas como Primos lejanos, Los problemas crecen, Padres forzosos, Salvados por la campana, Los primeros de la clase y demás caterva. ¡Qué músicas míticas! ¡Yo quiero un theme tune!

Matemáticas salidas

En la sala del seminario de matemáticas de Cambridge se lo han estado pasando pipa los muy bribones analizando las proporciones de cientos de sex symbols del planeta para determinar qué es lo que hace a una jamona jamona. Han determinado que una proporción de 0,7 entre el ancho de la cintura y las caderas es la perfección, y oh sorpresa, Jessica Alba es una jamona matemáticamente perfecta. Nada que decir a estos trabajadores de los números más que sigan así y terminen sus siguientes estudios " Cuánto han de pesar un buen par de tetas " " La de polvos que le echaba yo a Scarlett Johansson" y " Exactamente cómo está de buena Angelina Jolie en Newtons ".

En la foto : El especimen de estudio 2.330c.

Vuelta al cole (de la muerte)

¿Tenéis un hijo cuatrojos, gafotas, freak o geek o nerd,gordo, chivato o atontao? ¿Está la cosa malita en su cole? Cuando a nosotros nos zurraban (porque no os hagáis los chulitos que sé en qué parte de la ecuación zurrados o zurradores andan mis lectores) como mucho nos llevábamos una colleja o una bastante seria capada. Pero tal como está del patio bullyero-conspiratorio no me extraña que un espabilado comerciante haya diseñado este producto. Las mochilas infantiles antibalas. Porsi. La idea me imagino yo es cuando te dispare el amargado de rigor y el chaval se tire al suelo haciendo la tortuguita. Pues nada,a compraros la vuestra - no son baratas, eso sí - y a esperar el plumier con granadas o el compás con mira láser, que la mejor defensa es un buen ataque.
En la foto : alumnos del colegio Salesianos del curso 2013-2014 se preparan para una partida de Túlallevas.

Cortada de rollo

Después de este dramático intento de suicidio,tenemos que admitir que si para Owen Wilson la vida es una mierda, para nosotros no hay esperanza. Que se recupere pronto, coño.

Translators are motherfucking assholes (Los traductores me contrarían)

De nuevo ataca una figura que tenía olvidada,la del avispado y perspicaz traductor de la distribuidora española que cree que con su traducción del título,la peli tendrá un toque que sus creadores no han sabido percibir.En este caso la adorada por la crítica, número uno en USA, comedia nueva de la productora de Judd Apatow - si no sabéis, ya os contaré ya - que se llama Superbad y que en nuestro país irán a ver exactamente quince personas porque la van a titular...Supersalidos.

(suspiro). Qué cabrones.

Lo mismo hicieron cuando convirtieron The Frighteners de Peter Jackson en Agárrame esos fantasmas.En fin no hagáis caso y a verla cuando la estrenen porque la cosa pinta muy bien.

Empieza la liga

Pero, ¿por qué?

Góticos en Disneylandia

Me quito el sombrero y me disculpo. Yo era de los que pensaban que los Góticos eran unos amargados que se llevaban mal con sus padres y se pintaban de blanco y escuchaban Bauhaus todo el día mientras se tatuaban portadas de Marilyn Manson. Pero veo que algo de sentido del humor deben de tener, si no ya me diréis qué es esto de Batsday, el día en el que más de 1.000 discípulos de la oscuridad quedan para ir juntos a Disneylandia.

Mmm...buen rollito de más, ¿no?. Para ver más fotos como estas, inflaos en este enlace. Nuestros góticos no van ni a comprar cámaras por si les da el flash y les alegra el día...

Bill Murray se pasa de mítico

No sé exactamente a cual de sus personajes se estaba intentando parecer... al meteorólogo kamikaze que sabía que nada de lo que hiciera tenía consecuencias de Atrapado en el tiempo, al valeroso explorador de Life Aquatic, alguno de sus últimos personajes-clones de acabado/quemado/cínico como el de Lost in Translation, Rushmore o Broken Flowers, pero a mí me da que estaba reviviendo al mítico caddy de El club de los chalados. Porque si no ya me diréis porqué " Detienen a Bill Murray por conducir ebrio un carro de golf por el centro de Estocolmo". Me voy a poner neutrógena que tengo las manos rojas de aplaudir. A eso le llamo yo pasarse de mítico.

Meémonos en la tumba de Ana Frank

En una muestra más de nuestra sensibilidad, nuestro tacto y nuestro contacto con la realidad, en Febrero se estrena en España el musical de...El Diario de Ana Frank.
(pausa)
El Diario de Ana Frank : un canto a la vida - jajajajajajajá - está desarrollado totalmente en nuestro país (nos ha jodido) y presenta la novedad de ser el primer musical cuyo casting se realiza a través de internet. Así qe ya sabéis, si os mola cantar o creéis que os queda genial el uniforme de nazi acudid aquí y buena suerte.
A mí además de la sinvengüencería que suda este proyecto también me preocupa el tema de la realización. Un musical sobre una niña que tiene que estar callada para que no la oigan me parece un poco complicado - salvo que las canciones se susurren - y el hecho de que el único escenario sea un trastero. Puff, puff, puff lo que va a ser esto..
Y lo de un canto a la vida teniendo en cuenta - SPOILER ALERT - que al final se la cepillan parece un poquito ya sabéis...

Los perros hijos de perra

Hey, que no os vea yo. Ni acuchi cuchi ni abobó bobó ni nada. A estos perros ni agua, son los perros hijos de perra. Entrenados por la policía de Malasia son los primeros perros antipiratería, capaces de detectar cds olfateando los productos químicos que llevan. Eso sí, no son capaces de distinguir los originales de los piratas pero a los senegaleses les cuesta convencer a la policía de que no les desenreden la sábana porque llevan su colección de jazz de la Verve. Han encontrado 1.600.000 dvds y cds, aunque no me trago lo que dice la noticia de que tienen un valor de seis millones de dólares. Cualquiera que empieza a acumular bobinas de los aparentemente olorosos discos sabe que no valen una mierda más que para abultar. Yo propongo que empiecen a entrenar perros para detectar el garrafón y ya que suelten a los cuatro por el Orzán y cierren todos los pubs de golpe. Por cierto, a los perros les llamaron Lucky y Flo. Muy buen gusto. ¡Ramoncín, suelta los sabuesos!

El mejor video del verano (o del milenio)

Que le den al panda que estornuda. Éste es el mejor video del momento. Inenarrable, continúa las aventuras del mono Chip A-Pan y su mejor amigo el bulldog James. Televisión japonesa, yo te adoro. ENLACE.

Retrato de un criminal

Los más débiles de corazón querréis no leer las siguientes líneas. Tras la detención en Coruña del violador del chándal, los vecinos expresaron su consternación al descubrir que en su barrio vivía el buscadísimo delincuente. Pero en La Opinión de A Coruña han publicado un artículo - en portada - que desvela detalles oscurísimos de su alma enferma. El reportaje, titulado "Los hábitos del violador en Mesoiro" (enlace), retrata un perfil aterrador. El violador iba al bar de barrio y tomaba " café, cerveza o refresco" y "dejaba propina de entre 20 y 50 céntimos". Si tu corazón aún no se ha encogido prepárate para esta frase. "Eso sí, tomaba lo que pedía y se iba". Toma ya. Acojonante, qué enfermo degenerado, maldito canalla.

Mientras tanto, en Japón...

Un mono pasea a cinco bulldogs. Por supuesto.

El beneficio de Bourne

La muy preocupada por el cine revista cultural Forbes, ha elaborado una lista con los actores más rentables. La propuesta es ésta : calcular cuanto ganas con un actor por cada dólar que le pagas. El resultado es sorprendente y demuestra lo revuelto que está el Star system, porque el número uno, así disimuladamente y poquito a poquito es Matt Damon. Resulta que las dos primeras pelis de Bourne recaudaron auténticas millonadas - y eso sin contar con la barbaridad que está recaudando la joyita de ahora - y dispara al denostado rubito a la cima de la lista con 29 dólares por dolar invertido. Es curioso porque con eso triplica los beneficios que te dan las tradicionales superestrellas como Tom Cruise, Will Smith o Denzel washington, por no hablar de Russell Crowe que, oh sorpresa, resulta poco práctico y el quivalente a meter la pasta en el Banco de Santander a plazo fijo. La lista sigue con Bradd Pitt de número dos y de número tres...¡Vince Vaughn! ¡Mi colega, Vince!. Desde Swingers a De boda en boda, pasando por Dodgeball...te queremos Vince. Luego Johnny Depp y los que os imagináis.Aaaaah Will Ferrell y Adam Sandler a nivel USA recaudan tanto como los que más, pero luego fuera de allí su " humor no se traduce bien" . Por vuestra culpa, rajados que sois unos rajados.
Aún más flipante es ver que la chica que más genera es Jennifer Aniston, porque siempre habrá adolescentes suburbanas en USA que quieran ir al cine con Bobby Joe el domingo, y que Jennifer López sea el aúténtico mal rollo para cualquier productor. ¡Con lo bien que empezó!

Solar informativo

Es sabido que en verano a pesar de que los periódicos tienen un grosor considerablemente menor que el resto del año, están cargados de noticias chorras posiblemente obra de los pringados becarios que están trabajando el mes de Agosto. Pero eso no explica que sea una noticia lo que leí en la Voz de Galicia ayer. En negrita subrayo las palabras clave.

" Un piropo a punto de causar una pelea"
En la zona del mercado de Monte Alto un hombre lanzó un piropo a una chica. Su novio, que caminaba unos metros detrás lo escuchó y reaccionó con una serie de improperios y amenazas. Tuvieron que intervenir varios coches patrulla para evitar que llegaran a las manos.

Verídico. Pero ¿eso es porque es el periódico de Coruña,o por ahí adelante están comentando de la regla de los delfines en el zoo?.

Post Data cultural : Hay que ver la de Bourne pero llevad biodramina y que alguien le compre un trípode a su director por el amor de Dios. Buenísima, eso si.

Sobredosis sensorial en Cybercandy

Así de lustrosas son las estanterías de Cybercandy, mi descubrimiento más guay en este viaje (sin contar con el mercado de Brick Lane que tenía su miga). Una tienda que vive de importar las golosinas, picapicas, gominolas, nubes, regalices etc etc de todo el mundo. Ver su arsenal es exponerse a un esguince de retina, y probarlo - como hice yo, por ejemplo, con unos caramelos de sabor a palomita de maíz, algodón de azúcar, dónuts rellenos de mermelada o chicle - es darse cuenta de que sí, es posible introducir nuevos matices en el mundo de la guarrada y el engorde. un 10. Allí descubrí el producto más capullo. La Pepsi Light Jazz de fresas con nata. Importada de...Correcto, USA.

El Hematocrítico returns

Ya he vuelto. Dejadme que recoja la casa, lave la ropa, haga la compra y me instale un poco para volver con esto. Os cuento que muy bien muy bien, que cómo mola Londres, que nunca me cansaré de ella, que blablablá que ahora con el euro ya no parece tan cara, y que se ven cosas tan bonitas como esta despedida de soltero que inmortalicé en Picadilly Circus (después de haber aumentado mucho los brillos, claro). ¿Qué se cuenta? ¿Qué pasó por aquí en mi ausencia?. Allí noticias, lo que se dice noticias, sin ser lo de la Madeleine y lo último de Pete Doherty poco.

¡Follow me!

Me voy de vacas, amigos. Una semanita en Londres para visitar el lugar donde grabaron esta mítica cabecera. Cantad conmigo papapaaapaaa PA pa pa paaaaa.
¡Os echaré de menos, capullines! Os dejo de Rodríguez, no os vayáis con otros blogs, ¿eh? ¡Que os conozco!

En la foto, Tobías espera ansioso mi retorno. ¿Es ese el Hematocrítico,el que sale del taxi? El lunes, Tobías, el lunes que viene...

Pixar, soy tuyo

No importa lo altísimas que tengas las expectativas - y cómo no tenerlas después de Toy Story, Buscando a Nemo, Monstruos SA... - Pixar siempre, siempre, da en el clavo. Ratatouille es de lo mejor que han hecho. Tecnicamente es escalofriante, pero donde realmente triunfa es en la historia, en los personajes (no se puede ser más riquiño de Remy la rata-prota-chef) , en la atmósfera...No me sean cínicos. Si esto llega a tener el nombre de Tim Burton por algún lado me estarían haciendo cola como me la hicieron con la bonita pero notablemente inferior Novia Cadáver o esas cosas que os gustan a vosotros. Ratatouille es de verdad. Una obra maestra, preciosísima y emocionante.
Una cosa...si tienes fobia a los roedores mejor no te pases. porque te puede dar algo con el hiperrealismo de algunas escenas de hordas de ratones (por mucho que estos se laven las manos). Para los que no tengáis ese justificante del psicólogo, Ratatouille es OBLIGATORIA. ¡Os preguntaré!

El edificio prostituto (The whore building)

Pasmado me quedé al leer este cartel en un tercero enfrente del Bombilla en el centro de Coruña.
"Edificio susceptible a que le coloquen antenas"
Mmmm...sí, nena... ¿Te apetece lo mismo que a mí, verdad? Estás todita susceptible... ¿Quieres que te coloquen una antenita eh? mmm...lo estás pidiendo a gritos, oh sí....

(demasiado tarde para) Buscarse la vida

Leed, leed

Say you'll be there

Dedico este post a los mejores fans del planeta , por lo menos los más cachondos, los de las Spice Girls. En su página web pusieron una votación para que estos fans decidieran en qué punto del planeta deberían actuar. La respuesta fue abrumadora, y la ciudad elegida muy significativa. Bagdad. Buena suerte en vuestro retorno a los escenarios, y enhorabuena por tener unos fans que os quieren (queremos) tanto.

Sexo y verdura

Confiad siempre en éste, vuestro blog, para estar al tanto de lo último en el mundo del folleteo. Hoy os presento una nueva tendencia que se llama el vegansexual. Un estudio realizado en Nueva Zelanda ha constatado que un gran número de vegetarianos se niegan a mantener relaciones sexuales con gente que come carne. "No podría ni pensar en besar labios que permiten a animales muertos pasar entre ellos". "Creo que somos lo que consumimos, por eso me sufro bastante con los fluídos corporales, especialmente sexualmente" . Carambolas. Volveremos a tener que ligar, como siempre se hizo, en los restaurantes de carretera de churrasco.
Este estudio me dejó también dos curiosidades. No sabía que existían los pescitarios, que son vegetarianos que sí que comen pescado. Hay que joderse.
También leí que los vegetarianos sufren mucho cuando sus mascotas no aceptan la comida sustitutiva no animal y tienen que sacrificarse y darles los whiskas y el dog chow muy a su pesar. Parece ser que los gatos y perros no tienen las convicciones morales tan arraigadas. ¡Suerte el finde con los vegetarianos del mundo!.

Lo más cerca de Springfield que estuve en mi vida

Oh, mosquis. Una página en la que envías una foto y en unos minutos te genera un personaje de Springfield con tu parecido que luego tú te lo customizas como quieras. Ese de la foto se supone que soy yo (a mí me lo parece, oye) . Intentadlo en Simpsonize Me!, que aunque sea un burdo intendo de promocionar una hamburguesería y nosequé película , está genial. ¡Simpsonizaros todos!

¡Más Ramoncín!

Esperemos que el inminente regreso a la escena musical de Ramoncín nos deje perlas como este temazo. Se llama Peligro. La preciosa letra trata de cómo este chico intenta sacar de la prostitución a una chica a la que le dice " deja la esquina y vente con tu sueño " (su sueño es él) "nena, no busques más, aquí me tienes soy yo, tu dueño" aunque luego le pide que se mueva "como lo haces en la acera". Conmovedor. El estribillo es inmortal. La gente por la calle la ve y canta " Peligro, peligro...esa es la chica de Ramón".
Un prodigio de sensibilidad que espero que se os pegue en el cerebro como a mí y que pronto lo encontremos en los negros de la Calle Real.

Los Campesinos! : Intentando encontrar el equilibrio entre pretencioso y pop

Los Campesinos! son como Clap your hands say yeah! pero en mejor (comparten algo más que la exclamación) y han debutado con este EP de 6 canciones llamado Sticking fingers into sockets EP (Metiendo dedos en enchufes) que como título ya mola, y está muy muy bien. Aquí va regalado robado de otro blog... ¡ya ves tú, así son las cosas! Os lo bajáis de aquí.
Por cierto, muy impresionante el mundo de los blogs de gente que pone discos para bajar...¡ya os contaré, ya!.