Coming Soon 2008 ; El nuevo Coche Fantástico

Titirirí
Titirirí
Titirititití.....TITÍ!

¡Han sacado un cubo de Rubik que habla!

SALUDOS DE NUEVO. ¿A VOLVER A INTENTARLO? ¿ESTA VEZ TIENES ALGUNA ESTRATEGIA O SÓLO VAS A DARME VUELTAS COMO SIEMPRE SIN TENER NI ZORRA DE LO QUE HACES? ¿QUÉ QUIERES, HACER UNA CARA COMO SIEMPRE PARA QUEDARTE COLGAO? VAYA INÚTIL...¿Y AHORA QUÉ? ¿DE VERDAD VAS A INTENTAR ESO? JAJAJAJAJA QUÉ GILIPOLLAS...¿EH? ¿QUÉ HACES? NO ME QUITES LAS PEGATINAS CABRÓOOOOOOON.

Cosas de Caco

Mi hermano, que tiene muchas cosas en común con Enjuto Mojamuto, me envía este video para colaborar con esta cutrada de blog. Verlo para creerlo..Interneeeeeeeeeet

Arquitectos Coruñeses (Oximoron)

¡Hey, arquitectos coruñeses! Tirad esas mohosas mesas de dibujo que encontrasteis en un contenedor o que os regaló vuestro primo que no acabó la carrera. Hay un invento nuevo que va a revolucionar vuestra forma de entender el oficio. Se llama ordenador. Veréis, si elaboráis en él vuestros planos, (con un programa que se llama Autocad y que vale una pasta pero que a poco que os lo curréis os saldrá gratis), os generará unas vistas en 3D que os servirán para ver mejor lo que estáis haciendo y os permitirá evitar cagadas como la del centro de ocio del puerto. Sí, ya sé que era una idea cojonuda, que para vosotros ocio significa ir a comer tapas congeladas y pagar 12 euros por una hamburguesa con patatas... pero coño... si hubierais tenido este aparato habríais descubierto que las ventanas no daban al mar, que la cosa estaba mal rematada, que los pasillos parecían de un hospital de Kosovo abandonado...que no había suficiente coruñesismo como para llenar eso allí todos comiendo esas morrallas. Pero lo tuvisteis que reformar al año y poco de haberlo inaugurado. Y ahora me tocáis lo más sagrao. Lo más sagrao. La Casa del Agua. Cerrada una semana a los pocos meses de su inauguración para reemplazar TODO el suelo de la zona del talaso porque el material elegido resbalaba. OOps. ¿Que resbalan los materiales elegidos para rodear una piscina gigante a reventar de jubilados? ¿Cómo no lo comprobamos antes? . Y ánimo, que a lo de la Ciudad de la Cultura le veo salida.

¡Hey arquitectos coruñeses! Dejaos de tomar copas y de cuidar esos pintorescos looks y a pensar mejor las cosas, coñe.

Dije que lo tenía que haber y no me equivoqué...

Un consolador de Winnie the Pooh...con un tarro de deliciosa, deliciosa miel en la punta. Me imaginé que lo habría, y poco me costó encontrarlo, porque yo ya conocía éste :

Riámonos de Los premios Amigo

¿Sabía usted que los premios Amigo llevaban 4 años sin ser entregados?. 4 años en los que la música española ha sido injustamente infravalorada, 4 años de obras de nivel que merecían ser reconocidas. Eso quiere decir que artistazas como Melendi jamás se han llevado uno de estos galardones.Y sin embargo, por alguna extraña razón, no nos habíamos dado cuenta. Iba a hacer yo mis típicas chanzas y chascarrillos sobre la risa que daban los nominados y los ganadores (los de la foto son La Quinta Estación y ya da risa sólo verlos, jajajajajá) cuando me puse a leer los nombres. ¿Sabéis la idea que han tenido estos de los premios Amigo para modernizar su imagen y de paso sacarse unas pelillas?

Algunos nombres auténticos de categorías de este año :
Premio Nokia Amigo al Artista más vendido
Premio Amigo Brugal al artista Latino más vendido
Premio Amigo Osborne al artista revelación más vendido
Premio Amigo Vodafone al Tono más descargado.

¿Qué os parece? Sutil utilización de patrocinadores, le llamo yo. Algunas sugerencias para alargar la velada otros años y repartir más palmaditas.

Algunas sugerencias de galardones para el año que viene :
Premio Amigo Porcelanosa A mayor cantidad de droga consumida en entrega de galardones
Premio Amigo Avecrem al disco más insustancial
McDonalds presenta el Premio Coca Cola Amigo Apple Heineken Adidas al grupo más comprometido con la lucha contra la globalización
Premio Amigo Movistar al mejor Movistar
Premio Amigo L'oreal al mejor corte de pelo
Premio Amigo Johnson's a La Mejor Mamá del Mundo
Premio Amigo Carlsberg al Más Cachondo
Premio Amigo Vueling a mejor ataque de pánico en pleno vuelo a base de droga, alcohol y más droga.

Creo que de estos el Melendi se llevaba algo.

Trospideando : Valla toalla y el bicioso

Un hombre fue detenido por la policía en el centro de Londres un domingo por la mañana y bastante perjudicado tras haber irrumpido en un parque, bajarse los pantalones y haber realizado gestos obscenos con una valla. Cuando la policía le reprendió por ese comportamiento él les contestó con la inmortal frase : " I'm going to have sex with than fence (Voy a montármelo con esa valla)".
Otro duro caso para la justicia inglesa, todavía ruborizada tras haber condenado a otro fulano por montárselo en un hotel con...su bici. ¡Si es que la culpa es de los padres que nos mitificaron tanto las bicis que...!

En la foto : Tom Sawyer poniéndose cachondito. Mmm...

Truño Alert : La habitación de Fermat

¿Os gusta Pi? ¿Disfrutasteis con Cube? ¿Sí? A Luis Piedrahita también. El hombre que consiguió elevar el arte del monólogo cómico en españa a las altas cotas por las que ahora mismo se pasea , decide también probar suerte en otro campo para ver si logra cagarse en él de la misma manera. La película parte de una premisa complicada, como de ciencia ficción,ya que está ambientada en un mundo en el que Santi Millán y Alejo Sauras son matemáticos.La suspensión de credibilidad necesaria para tragarse esta idea es titánica. Están invitados a resolver un enigma en una habitación, en la que se van estrechando las paredes. Tendrán que descubrir quién les une, porqué están ahí y...¿oléis ya el tufillo?. 10 años tarde, amigo. Como siempre... Encima la banda sonora está compuesta por temas reciclados de Los Planetas, para completar esa sensación de trospidez-copia-de-todo que rezuma esta genialidad del autor de " ¿Un cacahuete en una piscina sigue siendo un fruto seco? " y de " ¿Cada cuanto hay que lavar un pijama?".

Aznar está mazas

No sé cómo deciros esto...
Oh, cómo nos reímos cuando hablaba de su ejercicio diario y de lo rápido que corría el kilómetro, más rápido que el vigente record del mundo. Aunque ahora al ver estas fotos creo que a lo mejor puede tener razón. Aznar está mazas. Pectorales, dorsales...por el amor de Dios, tableta de chocolate. Si Aznar quiere nos da una hostia...¿sabéis que quiere decir eso? Estamos jodidos....¡jodidos!

El Hematocrítico presenta : Historia de la medicina

Me salgo por la tangente para contaros un fascinante capítulo de la historia de la medicina del que me enteré esta semana.
En el Siglo XIX una epidemia sacudió las entrañas de la burguesía en los países sajones. "Histeria femenina" se le llamó a lo que es básicamente esos típicos cambios de humor que todos conocemos (ejem) y se diagnosticaba así sobre todo a las esposas victorianas que desobedecían a sus esposos. ¿La cura?. Se desarrolló un método que digamos que hizo muy populares las visitas al médico de estas atribuladas pacientes. Como se ve en este póster el médico aplicaba a la mujer un masaje vaginal hasta que ésta alcanzaba lo que se llamaba el "paroxismo histérico" que la dejaba así relajadita y contenta. Eso hasta la próxima visita claro. ¡Con qué ganas afrontarían los viajes a los médicos estas señoras!. Los médicos, que también eran aburridos señores victorianos, no fueron capaces de ver las posibilidades lúdicas de estas intervenciones y desarrollaron un aparato para ayudar a estas enfermas. El aparato fue, claro, el consolador. Y una vez más se hizo historia en la medicina. El invento debió ir tan bién que hoy por hoy esta enfermedad está erradicada.

El Hematocrítico te enseña. El Hematocrítico entretiene. Y yo te digo contento : hasta el post que viene...

Violencia escolar : Una preocupación nacional

He visto hace poco el video del chaval de Boiro que le daba una paliza a otro y - oooooooh! - lo grababa en el móvil para - oooooooooooooooooooh! - ponerlo en el youtube. El caso es que al perpetrator le han caído seis meses en un correccional y sus padres han perdido su custodia en esa temporada. El afectado - que parece ser que fue "seleccionado" por haber jugado al pressing catch con el hermanito del agresor - necesita asistencia psicologica.Bien, en mi vida escolar (en el otro lado del pupitre) he asistido a todo tipo de collejas, palizas, capadas, me han intentado quemar mis partes con un mechero mientras me inmovilizaban en la mesa del profesor - los que luego fueron mis amigos del insti -, he visto a un tipo colgando de un segundo piso por la cinta de la persiana, a un futuro actor porno arrancando una puerta en un ataque de ira, a uno escondiéndose horas en el falso techo durante una clase, me han echado mercurio en la mano, he visto cómo echaban mercurio en el jabón líquido del baño, cómo prendían fuego a todo el revestimiento del edificio - que ardía preciosamente como una aurora boreal tóxica - , he tenido que esquivar cascos de botellas de cerveza en el recreo,he tenido que atravesar, y luego pertenecer a, pasillos de adolescentes que te arrasaban a collejas y a golpes varios, y eso así lo que recuerdo a botepronto. Si uno sólo de estos hechos hubiera sido grabado con cámara y colgado en internet, varios de estos probos ciudadanos del SXXI hubieran chupado un periodo en el reformatorio. ¡Y cuantos psicólogos harían falta!. En fin, la terrible conclusión es que...estos chavales de ahora no valen para nada o algo parecido.

El asombroso enlace sorpresa

Ni panda que estornuda ni gata que toca el piano ni leches...A ver quién tiene los hue*os de decirme que no le ha encantado este video. A ver, cínicos, a ver quién es el valiente.

El Hematocritico is living a celebration

Oh, tíos... Se ha puesto en marcha un proyecto europeo Comenius en el que participa mi colegio. Durante este curso y el que viene una serie de colegios de Europa elaboraremos un proyecto bastante topicazo de intercambios culturales, que bla bla bla y bla bla bla. El caso es que el Hematocrítico, en calidad de intérprete de English, tendrá que asistir a 6 reuniones en 6 destinos europeos de 7 días de duración cada una,que me servirán para conocer sitios tan molones como Bulgaria, Suecia, Letonia, Turquía y Grecia. ¡Lo bien que me lo voy a pasar y qué cara de tío interesante y con mundo que se me va a quedar!. Este curso haré dos viajes y el que viene los otros cuatro, si todo sale bien y nos llega el dinero dinerito de - por supuesto - la Comunidad Económica Europea. ¡Gracias, enrrollada!. ¿Mi primer viaje? Aparentemente, el próximo mes de enero debuto en Melilla.
¡Callaos la boca! No me amarguéis el plan, coño!.

En la foto : El Hematocrítico camino del Patachim a mediados del curso que viene.

La gracia en el culo II : La gracia en el pedazo de culo

Sirva este post de secuela de La gracia en el culo, un post que hice al año pasado sobre la poca gracia que tienen los monologuistas españoles. Ahora voy a protestar sobre la figura del reportero "irreverente" "infant terrible" que podemos encontrar a patadas por la tele.

Vale. Lo hemos pillado. Todos hemos visto aquella mítica época de Caiga quien Caiga a finales de los 90. Vas a una inauguración, le pones el micro en la boca a un famoso y le dices una frase simpaticota. Ellos se ríen y salen del paso como pueden. Lo que nos reímos...Arturo Valls, Carbonell...¡qué risa! pero ¿una y otra vez?...Ya sea la presentación de una peli , una conferencia de Rajoy o un partido de fútbol, los resultados siempre son idénticos. Las mismas preguntas, las mismas sonrisas forzadas, la misma imposibilidad de soltar la más mínima risa.
Ahora este género lo dominan los nuevos de CQC (que han añadido la soplapollez de añadir gráficos por ordenador para ser más molones) y Pilar Rubio.
El giro que aporta esta chica al género es el de...estar buenísima. Pero buenísima, buenísima. Entonces (atentos a la genialidad) además de sonreír los famosos, le sueltan algún chascarrillo procaz. Por lo demás lo de siempre.

A cambiar de chiste, ya. Que esta chica vale...¡Vaya si vale! .

Por cierto, para adornar este post tuve que buscar Pilar Rubio en el imágenes del google y...vaya qué mal rato pasé. Puuuuuf.

Síndrome del Móvil en el Pecho

Dícese de cuándo te despiertas mucho rato después de que haya sonado el despertador de tu teléfono móvil, con el aparato apoyado en tu pecho o en las cercanías - incluso vuelto a ser colocado en su sitio - tras haberlo apagado, pasar de él, y volver a dormir. Apagué el despertador a las 7:40 y me desperté a las 9:20, 20 minutos más tarde del inicio de mi jornada. ¡Así se empieza un día! Hoy os tendréis que conformar con esto...pero mañana ya os pondré a alguna jamona o algo, prometido!
¿Alguno ha experimentado este síndrome?

Los fotologs son las nuevas carpetas de BUP

Últimamente le he echado un vistazo a una serie de fotologs de gambiteros coruñitas y me he quedado anonadado. Los fotologs SON el paso evolutivo posterior a las carpetas, y sirven . para que los autores de estas joyitas puedan seguir enseñando a sus amigos exactamente las mismas fotos que enseñaban en el insti. Esto también quiere decir que para estos campeones el images.google.com viene a ser como una ragazza supergigante. A saber :

- Los mitos del cine de siempre (James Dean y Sofia Loren obligatorios)
- Los nuevos iconos del cine modernuqui (Johnny Depp y Donnie Darko un MUST)
- Los mitos de la música (un poco de Morrissey y un poco de Joy Division que no se diga que somos superficiales)
- Pin ups
- Grupos indie y/o moñas
- Las y los top models
- Las fotos en blanco y negro de las últimas campañas de los superdiseñadores
- Las fotos en blanco y negro de campañas míticas de los superdiseñadores
- Platos con comida, cafés, desayunos (Imprescindible!)
- Gatos y perros
- Pies
- Bebés
- Mucho, mucho mar (en verano obligatorio)
- Árboles
- Viajes
- Cosas desenfocadas
- Una amiga guapísima así alternativa
- Algo retro y simpático
- Ellos mismos
- Ellos mismos en fiestas con sus amiguitos
- Ellas mismas de perfil en la ventana de un tren
- Ellas mismas abrazando a sus amigas clónicas idénticas-
- Ellos mismos de pequeños

¿Qué es decadencia?,dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul

Caramba, cómo han cambiado las excursiones de los clubs de jubiletas y amas de casa. En la ventana de algunos establecimientos de Sada, oferta de excursión a IKEA. Te llevan y te traen el mismo día, transporte de mercancías económico y recibimiento especial en . ¡Nos ha jodido! Te fletan un autobús y aún te van a recibir mal. ¿Qué coño pasa con IKEA? ¿Nos estamos perdiendo algo o es realmente algo los que nunca estuvimos más que un Bricoking menos basto? ¿Si los muebles de Alcampo tuvieran nombre de primo de Odín serían automáticamente más guais? ¿Porqué se AGOTAN en los kioscos los catálogos por los que hay que PAGAR?. ¿Existe alguna posibilidad de ir a este planazo sin ser de dos en dos? Qué triste sería.
Y sobre todo...¿hace esta excursión una paradita en H&M? Porque si no, paso!

Postdata : Y el perro no va, hostias.

Sigo sieeeendo el reeeeey

A lo mejor no os acordáis pero hace mucho, mucho tiempo - unos quince días - no las tenía todas consigo. La gente hablaba de república en los programas del corazón ,en la COPE pedían su abdicación y entre la chavalada uno no era nadie si no había quemado su efigie mientras apaleaba a un compañero y se grababa para el youtube. Y entonces...ay entonces. Primero se organiza un viaje a Ceuta y Melilla. Qué gilipollez, diréis, pero quitémonos el sombrero. A los marroquíes no les hace gracia y protestan. Los españoles empiezan a decir...oye estos qué coño protestan, que haga lo que le de la gana y la cosa se empieza a poner de cara. Le invitan a un foro de países iberoamericanos y de repente...un pase al área. Chávez, acostumbrado a hacer discursos entre los suyos de poesía libre en los que dice lo que se le pasa empieza a decir que si los españoles intentaron hacer un golpe de estado y que qué malo es Aznar. Algo se enciende dentro de ese cerebrito campechano. Diálogo interno
- ¿Ein? ¿Se están metiendo con los españoles? ¿Será posible el joputa éste? YA ME HA CALENTADO!
-Su majestad, el protocolo
- El protocolo me la trae floja si se meten con los españoles! Tú! Lávate la boca para hablar de España!...
y de su boquita
- ¿POR QUÉ NO TE CALLAS?

Voilá. Y de república nada y de abdicación jajajajá qué era eso y no querrá un plasma para el yate? Oéoéoéoé.
Bajémonos el politono, claro.

La serigrafia de Mauro Entrialgo

Qué alegría me he llevado y qué sensación de logro al haberme ganado una serigrafía de Mauro Entrialgo de una manera más o menos ortodoxa con la ayuda de vosotros mis lectores. Muchísimas gracias de nuevo y aquí os enseño lo que mola mediante una cutre foto. ¿A que es chula?

Dame veneno que quiero morir, dame veneeenooooo

El Hematocrítico llegó a casa, encendió el ordenador, se fue a la página de descargas de bittorrent, buscó los enlaces de las series del día y se encontró con...la nada.
Ni San Juan ni Al Gore me advirtieron sobre esto...estamos metidos, empantanados, enfangados, en una huelga de guionistas. Ja, qué simpático - casi os oigo decir - y a nosotros qué... Pero emplear un minuto en pensar en vuestro Hematocrítico bonito.
Mis programas diarios de noticias coñonas suprimidos. Todas y cada una de mis preciosas series congeladas..¡Todas!.Algunas de ellas como Perdidos sólo tienen preparados ocho capítulos. Y 24...¡ay, 24! corre el peligro de ni emitirse por su propia naturaleza tan sensible a cualquier cambio en su estructura...¡Sniff! . Todos los genios de esta edad de oro de las series están en piquetes. Ay,productores, productores¡no me seáis ratas!. Compartir las perras de los DVDs que me fundo en Amazon, porfa. ¡Y la semana en la que el creador de Buffy anunció una serie nueva!. ¡Con Faith de prota!...
Si el resto del planeta fuera como mi hermano y yo ahora mismo las calles ya tendrían el aspecto de Mad Max III.
Ay mi 30 rock, Pushing Daisies, Galactica, Reaper, Friday Night Lights, The Office,Perdidos, 24, ...Mi Colbert Report...¡Ay mi Colbert Report!. ¿Y ahora qué? ¿Y ahora qué? ¿Qué?.
¡Full hearts, clear eyes., can't lose! A por ellos guionistas...

15 muertos en un accidente al chocar el autobús que les traía de...Fátima. Oops.

Jay-Z ejerciendo de canario en una mina

El rapero de Brooklyn se ha convertido en un indicador de la crisis económica que atraviesa Estados Unidos y de lo inminente de una recesión. Famoso por fardar de purazos, joyas,complementos imposibles de Louis Vutton, superbotellones carísimos de champán y demás detalles (farde por otra parte tan típico en el hip hop, que hasta le han puesto un nombre - Bling ) como el de salir en las fotos de las carpetitas de los CDs directamente posando con fajos de billetes. El caso es que en su nuevo videoclip sale jugando con fajos de billetes de...Euros!. Con el lechazo que se ha pegado el dolar respecto a nuestra moneda (ahora mismo tres dólares son dos euros,) Jay-Z ha deducido correctamente que fardar de tener dólares viene siendo como fardar de tener pipas facundo. El caso es que este detalle no ha pasado inadvertido a los economistas. La crisis por otro lado me afecta a mí también...la frecuencia de mis compras a Amazon ha aumentado exponencialmente! Es que está todo tan barato, jolín. ¡Es como comprar en Portugal!

Ley y orden y poesía

A mí Sevilla me gusto mucho y me pareció bastante desprovista de topicazos salvo los míticos para los turistas ( como el que ya comenté, y el que esté libre de pecado que postée el primer comment) y repleta de pequeñas sorpresas y detallitos de poesía como esta preciosa placa en medio del barrio de Santa Cruz.

Postéame, me dijiste, postéame

Éste puente me lo he pasado en Sevilla, y ¡cómo me lo he pasado!. Entre otras experiencias hematocríticas que medio recuerdo por culpa de las cañas y de la saturación de fritanga en las venas de mi cerebro, os querría destacar mi impactante visita a un bar de ambiente cofrade. DVDs de procesiones en la tele a un volumen importante (y una pila de ellos a un lado del aparato) atentamente seguidos y comentados por algunos de los habituales. Cuadros y cuadros de imágenes y reliquias colgadas por las paredes (desde la licencia de cofrade, a la factura de la compra de un puesto de costalero, a las zapatillas hechas polvo de alguna sesión). Olor a incienso y este bonito letrero que llevaba a tiza la cuenta atrás para la próxima Semana Santa. Faltaban 140 días. ¡Que no es nada, claro!