¿¿??

El Festival de Cine Gay y Lésbico tiene lugar estos días en Cataluña.Calculo que lo dominará como tantos otros festivales de este estilo del mundo, Viv Thomas. Aunque lo que verdaderamente me llamó la atención de este festival, y he de reconocer que se lo escuché comentar a César Vidal, es el póster. ¿Alguien me lo puede explicar? ¿Un niño con la fiebre? ¿¿??

El Hematocrítico se pone político ahora que le dan donde más le duele

¡No a la censura! ¡Viva la libertad de expresión! ¡Abajo la opresión!¡Debajo del asfalto está la playa! etc etc.

Me explico...unos simpáticos informáticos que han contratado en mi trabajo nos han puesto unos filtros para que no podamos acceder a determinadas páginas, lo que incluye este blog. Con lo bien que me lo pasaba leyendo vuestros comentarios en el recreo o en la hora del café después del comedor... La idea detrás de esto es que los chavales no se instalen el messenger o que se eviten el disgusto de tener ver a Scooby Doo sodomizando a una de las de la furgoneta mientras buscan un fondo de escritorio (ésto lo vi yo con mis ojitos). En fin, por no traumatizarlos me jodo yo. ¡Muy bonito!. Poneos un lazo o algo, hombre. ¡Que se vea que os afecta!. ¡All güi aaaare sayiiiing!

Bonus track : Aunque esas mentes están lejos de poder ser manchadas por las guarradas de internet. Ya vienen jodidas de casa. Ayer leí en la revista TOPMUSIC - inocente calco de la superpop que tenía una niña de 12 años -, en su sección de correspondencia la tierna historia de una jovencita de 14 años que decía que "aunque se masturbaba desde hace muchos años (sic), cuando lo hacía con su novio se sentía cohibida". La moderada respuesta de la revista era que " tenía que familiarizarse más con el cuerpo desnudo de su novio para así poco a poco perder esa inhibición". Toma castaña.

Sentido y sensibilidad

Dani Bullich, concejal del PSC en Berguedá (Cataluña) tras su reciente matrimonio homosexual recibió un hermoso y emotivo email de un compañero de su mismo ayuntamiento llamado Josep Saña de, espera que lo compruebo, ah sí, del PP.El motivo de la comunicación era felicitarle por su enlace muy a su manera. Reproduzco alguno de los fragmentos más hermosos:

""No puedo entender cómo es que hay tantos homosexuales en el mundo, con el asco que damos los hombres peludos, dándose por el culo por todas partes, cosa de lo más innatural y depravada".

¡Qué bonito! Dándose por el culo por todas partes...¡piensa en ello!, sí que suena depravado sí.

La carta termina con una nota de luz y de esperanza :

"No sé si a los maricones les debemos considerar como anomalías genéticas sin solución o como personas que pueden recuperar el buen camino"...

¡Felicidades de mi parte también!

Esto es Samaín, esto es Samaín, Samaín, Samaín...

Como cada año, al llegar esta época, los niños gallegos se disfrazan de monstruos, tallan sus calabazas y decoran sus casas con motivos terroríficos para celebrar el...¿samaín?.
El invento más idiota que vi en mi vida...derrotados ante la avalancha del evidentemente atractivo para los niños Halloween (una fiesta ahora ya bastante nuestra por culpa de El Príncipe de Bel Air, Salvados por la Campana, ET, etc etc...) ahora en Galicia se intenta maquillar la derrota colonizadora hablando del Samaín. No, yo tampoco. Pero he investigado. Resulta que el Halloween parece ser que está inspirado en una tradición celta llamada Samaín. Como los gallegos éramos celtas, ergo los yanquis nos copian a nosotros y lo podemos celebrar con orgullo y levantando la cabeza. ¿A que en vuestra puta vida habíais oído hablar de eso del Samaín?. Pues en los libros de texto de ahora aparece como fiesta tradicional gallega. Os lo aseguro. Mis niños hacen un par de fichas de colorear calabazas y pintar murciélagos en un libro de topicazos llamado " Cousas de Galicia". A pesar de que no creo que los celtas disfrazaran a sus hijas más agraciadas de vampiras y me imagino que desconocerían el disfraz del fulano de Scream, el Samaín es ya una fiesta tradicional galega. Toma revisionismo.

BONUS TRACK : ¿Aún con la boca abierta ante la exuberante MOLEZ de la calavera de la foto? Es una calavera de papiroflexia que se puede recortar, montar y pegar...y encima abre y cierra la boca! "Yo quiero, yo quiero - gritaron al unísono los lectores del Hematocrítico- Queremos celebrar el Samaín decorando nuestro entorno con ese objeto tan chullo". El Hematocrítico sonrió y dijo : "descargadlo de aquí y disfrutad del Samaín!"

Supersalidos

Cuando busqué en la cartelera el horario de Supersalidos, me reí al ver que la peli estaba categorizada como drama.
El mayor logro de esta peli es que te provoca una regresión a ese estado amorfo de adolescente atontado que se ríe como un tonto por todo. Gag tras gag, situación tras situación, esta peli te ataca por todos lados con una ratio de carcajadas como hace bastante que no se veía. Y aunque la peli hila bastante fino, se la juega con el material más grueso...sus borracheras, sus erecciones, sus leches... Especialmente espectacular una apología de los dibujos de pollas a los que los teens son tan aficionados.
Para mí el mayor logro de esta peli es un realismo acojonante. Estos no son los chavales de American Pie. Estos son los que todos conocemos y con los que enseguida - como lo oís - me identifiqué. Chavales aúténticos que aunque sean nerds ligan, porque en la vida real los nerds también ligan (o si no qué sería de todos nosotros) Cuando la peli terminó con la reflexión sobre la amistad masculina más aguda y acertada que se ha visto me acordé de aquella referencia que decía que la peli era un drama. Supersalidos es obligatoria. Y es otra cosa. Es nuestro Animal House.
" ¿Sabéis qué día es hoy? Hoy es el día en el que puede que follemos"

¡Gracias!

A los que me echasteis esa mano...¡me habéis emocionado, copón!

¡Ayudadme a ganar una serigrafía de Mauro Entrialgo!

Porfa...Acudid a este enlace, abrid la entrada del 19 de Octubre " Restructuración de colaboraciones " y ayudadme a que se haga justicia. ¡La serigrafía para el más friky! ¡Yo!

Halo 3 y unos cuantos llorones

Hace un par de años, cuando por fin los propietarios del entonces único multicines de A Coruña en su ansia abusadora cruzaron la barrera psicológica de las mil pelas (los 6 eurazos) por entrada, se encontraron con un sorpresivo panorama. Allí no iba ni Dios. Normal. El caso es que el dueño salió a la prensa a llorar un poco y a echarle la culpa a la industria del cine, diciendo que ya no hacían pelis buenas que animaran a la gente a gastarse la pasta.
Ahora los llorones son los de la propia industria. Para los lectores que no entienden de estas cosas y/o se pasan la vida leyendo los libritos de los CDs de The Cure, os cuento que el Halo 3 es el nuevo videojuego de moda. Un blockbuster que en su semana de salida llegó a recaudar 300 millones de dólares - además de manera muy inteligente, porque si tus amigos lo tienen tú lo tienes que comprar para jugar con ellos desde tu casa -, cantidad MUY superior a cualquier taquillazo del cine. Resulta que el fin de semana que salió no fue al cine ni Dios, y recaudaron la mitad de lo que esperaban. La culpa se la echaron al videojuego éste de marras, aunque algo de culpa también la tendrá la mierda que hacen. Digo yo...
En fin, van a tener que pensárselo antes de gastarse las perras en Spiderman 4. Estamos en un panorama diferente, un Estados Unidos que tiene el doble (4 millones) de jugadores del Warcraft Online que de ¡¡¡granjeros!!!! (2 millones).
Y digo yo...ahora que los niños se quedaron en casa jugando al Halo...¿podéis dejar de llorar y hacer pelis para nosotros los mayores? Porfa...Como cuando hacías el Padrino y esas cosas tan chulas!

Éste es tonto

En un gran, gran momento de sensibilidad ecológica Rajoy asegura que hay que " restarle importancia " a lo del cambio climático aunque aseguró que hay que estar "atentos". ¿Y por qué está tan seguro este hombre de lo que dice? Pues porque se lo dijo su primo. ¿Y quién es su primo? Aparentemente, el Doctor Maligno. Leo lo que dijo, oiga, que yo aquí no me estoy inventando nada.
El hombre éste tiene un primo catedrático de física de la Universidad de Sevilla, que de muy buena tinta le aseguró que " tras reunir a los 10 mejores científicos del mundo, ninguno fue capaz de decirle el tiempo que hará mañana en Sevilla.¿Cómo va a saber alguien lo que pasará en 300 años?."

A mí que un primo de Rajoy tenga la capacidad de reunir a los diez mejores científicos del mundo - seguramente en una fortaleza secreta en un volcán hueco - para decirles...

- " Muy bien...sabéis todo sobre astrofísica, sobre la teoría de cuerdas, el ADN...pero...¿Mañana qué tiempo va a hacer en Sevilla, eh? ¿No podéis decírmelo, eh? JUA JUA JUA"

... me parece una mezcla entre chiste de Lepe y parábola Zen de Coelho. Pero sobre todo me parece una auténtica gilipollez. Pero gorda, gorda. Pues venga, campeón. Sigue así. Estas elecciones prometen... ¿la sartén o las brasas?.

Las joyas de la familia

Uno de los bonus de trabajar en un colegio es el contacto habitual con los chavales y con las nuevas tendencias. Aquí va una escalofriante prueba :

Me senté en el comedor con mi bandeja metálica llena de puré de zanahoria y de San Jacobo congelado con patatas cocidas amarillas, a la misma hora que comían los chavales de secundaria. Me tocó sentarme con un grupo de segundo de bachillerato, que para los que todavía tenemos el chip de la LODE siempre serán aunque ellos no lo sepan, los de COU. Tened en cuenta que son chavales (suspiro) nacidos en el 90. Empecé a charlar con uno muy simpático que resultó ser un aficionado al tema "retro". Al igual que a mí me gustaban los Beatles cuando estudiaba, a este le gustaba carrozadas varias como Nirvana o Guns N Roses. El toque maestro viene cuando me dijo que le gustaban más los videojuegos antiguos que los nuevos.
- Esos si que molan, tío. El Super Mario, el Donkey Kong, el Secret of Maná
- Ya te digo...¿y tú cómo juegas a eso?¿Con emuladores?
- Claro y con...

pausa dramática

... la Super Nintendo de mi padre.

Ahí es nada. Las consolas de 16 bits han alcanzado la categoría del fuerte de vaqueros o del caballito de madera. Yo a tu edad no necesitaba esas XBOX360 para divertirme! Nosotros con la megadrive y el Sonic1, 2, 3 y el Streets of Rage ya nos divertíamos toda la tarde!".
Atesorar vuestras consolas y vuestros IPODs porque algún día vuestros nietos sabrán aprovecharlas.

Con Z de ZZZZZZ

¡Pasen y vean! El post que se escribe solo. Transcribo las palabras de nuestro presi en su nuevo video de propaganda pre electoral (¡ya!)

"LealtaZ", "solidaridaz", "humildaZ"…. Sí, la verdad es que uso mucho la Z. Debe ser una cosa de familia o quizá de mi tierra. Y bueno, hemos preparado una explicación de la tarea de gobierno más desenfadada. Habitualmente los políticos tenemos un lenguaje que se aleja de los ciudadanos y todo se puede decir con una sonrisa. Lo importante es que todos los españoles conozcan lo que hemos hecho en estos años: los hechos y los datos. Quedan muchas cosas por resolver, pero hay muchas cosas que celebrar. Me gusta el país en el que vivimos, me gusta la España de hoy, la España democrática. Esto es la verdaZ."

Será la verdaZ. Pero es difícil de creer. Los hechos aquí .

Arte Pez

Un artista que se dedica a hacer arte tuneando dispensadores de caramelos PEZ. Muy buena página aquí.

Celebrity Sex Tape Team-Up!

Que Pamela Anderson se case, seguramente no es ya noticia ni para la propia Pamela (¿cuantas veces van ya con o sin contar las bodas con el mismo o las bodas simultáneas?), pero que lo haga con Rick Solomon sí que lo es.

Representa un soplo de aire fresco para el mundo de la cultura popular, porque el fulano éste es el chico que se beneficiaba a Paris Hilton en el famosísimo video que ya se yo que tú has visto. ¿Y esto qué quiere decir?. Que como en los viejos cómics de superhéroes, dos de los protagonistas de los dos videos porno robados a famosos se han unido para sin duda prepararnos el video de luna de miel definitivo. Ya lo tengo en mi lista del emule para que en cuanto apareza ¡zas!.

Detrás de esta noticia hay una bonita historia de amor. Resulta que se conocieron jugando en Las Vegas al póker. Cuando la rubia le debía 250.000 dólares, el galante futuro esposo le ofreció la posibilidad de pagar la deuda con sexo. A Pammie la proposición, lejos de escandalizarle le pareció muy razonable y aceptó sin pensárselo dos veces (con esta actitud, una hipotética versión de Una proposición indecente protagonizada por aquí la amiga duraría 15 minutos). Al terminar la transación se miraron a los ojos y descubrieron que estaban enamorados y que qué historia más bonita para contar a los hijos que Dios les quiera dar. ¡Enhorabuena

En la foto : La futura novia posa ufana entre algunos de los volúmenes de su biblioteca personal.

David Lynch ya es que se debe de pensar de que somos gilipollas

El viernes asistí a una divertida proyección de la última ¿película? de David Lynch, Inland Empire. Divertida no por la peli, que me pareció malísima, sino por los comentarios y reacciones de los 4 allí reunidos que bailaban desde el aplauso incondicional, a las interpretaciones místicas-psicológicas, a mi propio descojone general. Vale que las pelis de Lynch son raras y malrollentas pero hasta ahora siempre habían sido bonitas, enigmáticas, bellísimas...aquí sólo se queda con su faceta perturbadora y nos ofrece 3 horas de primerísimos planos de la doble de Nieves Herrero (véase) poniendo cara de miedo mientras entra y sale de películas y realidades y películas y realidades. Ahora es rica, ahora es pobre, ahora es polaca. ¿Qué es verdad? uuuuh tío. Mucho mejor Mulholland Drive o Carretera Perdida donde a estas paranoias les acompaña estilo y sustancia. Eso sí, la peli nos regala una perla absolutamente genial. Uno de los personajes (¿o no era un personaje?) estaba enganchado a una misteriosa serie protagonizada por una familia de conejos humanoides que ponía los pelos de punta. Y molaba mucho. La serie esa anda por youtube y aquí tenéis un capitulito... ¡uuuuuuh!

Los Ig Nobel : Los sabios más burros

Como no todos los miembros de la comunidad científica tienen el acierto, la visión o por supuesto la relevancia de Al Gore, gastad un minuto de vuestro tiempo en pensar en esta panda. Son los ganadores de los Ig Nobel, unos premios que se dan anualmente a los estudios más gilip***** en diversas categorías. Estudios que, no olvidemos, son reales y han sido conducidos por personas reales en laboratorios reales con más que reales subvenciones. Ahí os van para que se os atragante el café de la risa.Omito los nombres de los genios estos y paso directamente a los títulos de los estudios.:

- Medicina : "Consecuencias para la salud de tragar sables"

- Física : "Cómo se arrugan las sábanas"

- Biología : "Censo de las criaturas que viven en las camas. Insectos, hongos, ácaros, etc..."

- Química : "Método para extraer aroma y sabor a vainilla de los excrementos de la vaca"

- Literatura : "El artículo THE y cómo confunde a los que intentan archivar y clasificar"

- Nutrición : "los límites del apetito humano" Estudio realizado con bol de sopa eterno autorellenable.

- Aviación : "Un medicamento contra la impotencia alivia el jetlag en los hamsters"

- Paz : El ejército americano por su investigación sobre una bomba capaz de convertir a los enemigos en gays.

- Lingüística : A estos sí que los menciono, porque son un equipo de la Universidad de Barcelona que ha demostrado que las ratas no son capaces de distinguir el japonés del holandés cuando lo escuchan al revés.


Un aplauso para todos y gracias por contribuir a un mundo mejor.Porque todos sabéis que existe una cosa que se llama cáncer que aún no se ha curado, ¿verdad?.

La persona más grande de toda la historia de la humanidad

A lo mejor, no sé...¿no puede ser algo un pelín exagerado que Al Gore haya ganado un Óscar, un Emmy, el Príncipe de Asturias y el Premio Nóbel de la Paz el mismo año?. Estoy esperando la salida de su disco de debut para llevarse el Grammy ,que al juntar con los otros cuatro galardones le habilita automáticamente como nuevo mesías. ¡Si hasta salió en Futurama!. Michael Moore debe estar bastante, bastante jodido.

Ser español

Mañana es el día de la hispanidad y atendiendo a la petición de Mariano Rajoy, en un casposillo video, de que cada español realice un "gesto de orgullo" por ser español, pues ahí va el mío. Quiero iniciar en este post un diálogo para que intentemos definir entre todos algo tan intangible como qué es ser español.
Ser español es....tener JETA. Para mí lo que define el carácter de eso que se llama lo español es saber escaquearse, explotar un agujero legal, una subvención, el trabajo del vecino...y todo ello esgrimiendo una sonrisa como la de los amigos de la foto. La sonrisa del que sabe que se está rascando los huevos y que el que está trabajando es el pringao del vecino. Escuchemos a Rajoy. ¡Homenaje a España! ¿Qué es ser español?

Alarmas y sorpresas

Hay que felicitar a Radiohead por tener los huevos de romper la baraja y de darle una patada en los mismos a la industria musical. Todo el séquito de quejicas y llorones que prácticamente te quieren denunciar por no comprar cds se enfrentan ahora a la vuelta de tuerca que se les ha ocurrido al grupo del cantante del ojo tróspido y que supone una revolución en la manera de distribuír música. El grupazo éste ha anunciado el lanzamiento de su nuevo disco en su página de una manera rompedora. Hay dos opciones de compra. Te puedes pillar el megadeluxe boxset con cds, vinilos, libros y creo recordar que una cena con Thom Yorke por 60 eurazos o te lo puedes descargar...escogiendo tú mismo el precio que quieres pagar. Y si te lo quieres llevar gratis, te lo llevas gratis. Radiohead se ha desvinculado de la discográficas y distribuyendo de esta manera se lo llevan todo todito para ellos. ¡No me digáis que la cosa no merece un aplauso!. Ahora, de aquí a que esta manera de pago se traslade a las inmobiliarias...

Objetivo Birmania

Y el séptimo día, se abrieron los cielos, un cordero dio a luz una cría con dos cabezas y los mares se llenaron de sangre. Ese día llegará pronto con el estreno de John Rambo, que es como se llama Rambo IV. La saga ya ha llegado a ese punto de madurez que hace que los productores se planteen quitar ya los números porque la cosa ya empieza a cheirar. Pero por Tutatis, mirad este póster. Mira cómo te mira . Te dan ganas de haber nacido con los ojos rasgados para que te arranque la tráquea (recordemos cómo era el rompedor trailer). El film alcanza también relevancia política porque está ambientado en Birmania, una falta de tacto que empieza a ser característica de la saga tras una tercera parte en la que aquí el amigo se aliaba contra los comunistas con unos aguerridos y viriles guerreros llamados los talibanes. Genial póster y nos vemos en la cola. Comunista el último.

Sin ánimo de frivolizar

De nuevo, el muy digno de confianza para aportarme material El Semanal XL, da el do de pecho con su " Especial Moda : Otoño,la estación del Glamour". Página tras página de desmedida frivolidad y vanidosa nadería, que culmina con un reportaje fotográfico de estos cuatro fantásticos de la foto. El reportaje habla del "look erasmus" y los describe como "Tienen menos de 25 años y han construído su identidad a partir de su forma de vestir (como ya hizo en su día Platón). Cuatro fashionistas nos muestran el verdadero look urbano. Se ve que yo no vivo en una urbe.El verdadero look urbano es un maelström de capas y capas y más capas de cuadritos burberrys, pañuelitos y chalequines.A mí todo esto,además de risitas, elevaciones de hombros y imperceptibles escalofríos me plantea una pregunta que os quiero traspasar. ¿Qué cojones es un fashionista?.

Mmm...bacon con chocolate...

Siguiendo con mi colección de alimentos esmaga-arterias del otro y más grasiento lado del Atlántico, bacon cubierto de chocolate.

¡Qué camiseta tan cojonuda!

¡La quiero!

Si eres un perro guía no te llames Lucky.

Pasmao me quedé al conocer la historia del perro guía de Alemania Lucky. Saltó a la relativa fama en el año 2000 por haber causado la muerte de sus cuatro propietarios. ¡Ole!. Dejadme que os cuente las maneras. Al primero le hizo estamparse contra un bus. Al segundo le hizo caer de un muelle para abajo. Al tercero le empujó a unas vías justo cuando pasaba el expreso Colonia-Frankfurt. El cuarto fue abandonado en medio de un tráfico bastante cañero, segundos antes de ponerse a salvo él mismo del desafortunado incidente. Su entrenador comenta que no le contaría nada a los futuros propietarios, porque la presión pondría nervioso al perro. Y claro, éste perro si se pusiera nervioso...¡a saber qué podría hacer!

Buscando detalles de esta historia que escuché en la radio me encontré con el caso de otro perro guía también llamado Lucky. En el año 2005, su propietario, un tal Alan Yoder, fue acusado de zoofilia al ser descubierto que violaba al animalejo regularmente. Lo extraordinario es que le pillaron porque le propuso a una amiga...¡hacerse un trío con el animalillo! Se ve que era una cosa buena que no se quería guardar sólo para él. Eso le honra.

Mientras tanto, en USA

Bueno, tenía que pasar. Si convirtieron el escalofriante 1984 en el argumento de Gran Hermano, El Señor de las moscas era el siguiente paso lógico. Kid Nation es un nuevo reality muy parecido a los que ya conocemos, sólo que los participantes tienen entre 8 y 15 años. Y para el que le guste ver niños llorando, alimentándose de mala manera, discutiendo y dándose de leches - o como en su más polémica y más extrema escena matando un pollo porque se aburrían -. Uno de los participantes lloroso y triste tras un duro día en ese horror decía " Soy muy pequeño para esto. Quiero volver a casa " . Buah, buah. ¿Qué eres, un niño pequeño?.
Un hermoso programa para disfrutar con tu familia americana mientras saboreáis la nueva y popularísima pizza de Oreos.

We are (not) the world

Hey chavales...¿Os apuntáis a una fiesta guapamente para celebrar que Colón llegó a América y le empezamos a dar pal pelo a los negros para que aprendieran nuestro idioma y nuestras bonitas costumbres?. El día de la hispanidad de este año viene cargadito con el lanzamiento de esta bonita campaña de las juventudes del PP.
"Nosotros somos España". Mira, ahí os voy a dar la razón...

Luego me vais a decir que si siempre me meto con Bono pero esto...

...es la leche.