El tío de...

Si, hombre sí. El tío de... Encontré una lista dedicada a los 20 actores más míticos que entran en la categoría de El Tío de..., o sea que te suena un montón de no se qué peli, pero jamás sabrás su nombre. El de la foto es el tío de las de Robert Rodríguez, por ejemplo, y se llama Danny Trejo. Pero los otros 19 te sonarán tanto o más y son seguramente los actores que más curraran y más acumularán en el IMDB. Aquí mismo.

¡Awwwwwwwwwwwwww!

Sofisticados cuarentones, quemados treintañeros, peterpanes bohemios, cínicos roqueros, intelectuales vanguardistas,¡escuchadme todos!. Os presento al...OSO PANDA BEBÉ QUE ESTORNUDA. ¿Dónde está vuestro sarcasmo ahora, eh?

Cráneos de platino, huevos de acero

Damien Hirst es un artista londinense que me cae particularmente simpático. Obsesionado con la anatomía y con la muerte y famoso por diseccionar y meter cadáveres auténticos de animalicos en formol - véase esta ovejita bonita- que luego dan quebraderos de cabeza a los galeristas cuando - ¡qué sorpresa! - se descomponen. Su nueva obra hace que todavía le admire más por su ambición, su visión y sus enormes y durísimos testículos. Se llama "Por el amor de Dios" y es la obra de arte más valiosa de la historia. ¿Cómo de valiosa?. Es un cráneo de platino completamente cubierto de diamantes que sale pronto a la venta por...¡¡80 millones de euros!!. Si lo colocase, cosa probable, el cachondo éste se colocaría en las cotizaciones de los Picassos y los Monets del mundo. Me gusta este tío y me gusta esta propuesta, pero lo que pasa es que no me llega la pasta, que si no...

Ver a Calamaro en el Monte Do Gozo cuesta 40 euros

Y encima un mano a mano con Fito. ¡Amos anda!.

Una propuesta de Núñez Feijoo para hacernos reflexionar

Remitiéndose a la propuesta realizada por el líder de su partido Mariano Rajoy a mediados de mes, el líder del PP de Galicia propuso que gobernaran los ayuntamientos la lista más votada. ¿Que qué les pareció a los otros partidos? Básicamente lo mismo que a ti, esa misma ligera sonrisilla. Ahora a esperar la respuesta, mientras contempla el inesperado batacazo de su colegas porque como acaba de decir en la radio mi colega Federico " Han ganado los malos y la ETA". Enhorabuena a los premiados.

¡Un disco gratis en internet!

Mi disco preferido de la temporada, con permiso de Alphabeat ,Dragonette, Rihanna,Rufus y Battles - que conste que TREMENDA RACHA de CDs después de la sequía del año pasado - es el de The Sounds, un grupo sueco que no sólo quiere ser Blondie, sino que lo es. Puro napalm.Para que no digáis que no os lo pongo fácil...¡ahí lo tenéis de gratis para que os lo bajéis!.Pinchad, pinchad, malditos. Espero que os guste.

Tristes trilogías

¿Cómo puede ser posible que absolutamente siempre una tercera parte de una peli por muy buenísima que sea ésta, sea inexorablemente una mierda? Estaba convencido que este año con Spiderman no me la iban a jugar...mismo equipo técnico, mejores efectos especiales y ¡BAM! Truño al canto.Me pasó lo mismo con X-Men, y lo que se comenta por ahí de las ya pútridas sagas de Shrek o Piratas del Caribe no es muy halagüeño pero pasa en las mejores familias. Arma Letal, Regreso al Futuro, Matrix, Star Wars, El Mariachi,Rambo,El Padrino,Batman, Tiburón, Superman - con el malvado Richard Pryor (¡¡¡!!!). De excepciones se me ocurren Misión Imposible, Indiana Jones,Terminator y La Jungla de Cristal. ¿Alguna otra que salve?

Pepsi de pepino

Japoneses, ya sabes.

El Imperio Sionista contra el Imperio Textil

Sorprendente bajada de pantalones (a 29,99) del negociete de Amancio al pedir mil perdones por la fatal herejía de mezclar lino y algodón en unas prendas de sus tiendas de Israel, cosa que para los judíos ortodoxos es un pecado gravísimo. Los muy nenazas se han ofrecido a pagar los costes de " los laboratorios que necesiten los que han comprado prendas para comprobar que no contienen esa mezcla de tejidos", mezcla que consideran un "híbrido contra natura". Yo que me hacía a nuestro paisano más maligno y menos doblegable, a poco que un lobby le aprieta las tuercas,¡se raja!.A modo de protesta seguiré comprándome las palestinas en Chispas.

Mira quién te puede pegar un tiro

¿A que es mono? ¡Cuchi cuchi! ¿Sabéis quién es? La persona más joven de la historia con licencia de armas. El papi que es un simpaticote, le solicitó el permiso cuando tenía 10 meses y ahora que ya tiene 11 ya se lo han concedido. A pesar de que la firma era...¡cómo coño iba a ser la firma!¡Pues un garabato!.El caso es que el estado de Illinois se defiende diciendo que ellos comprobaron que no tenía antecedentes ni órdenes de restricción y que cumpliéndose eso ya iban tirando. Su abuelete, todo orgulloso como abuelo que se precie, le ha regalado su primera pistola, pero su papi que en el fondo es una persona cabal y coherente como cualquiera que quiere lo mejor para sus hijos ya ha dicho que se no se la iba a dar hasta que cumpliera los 14.

Al pequeño Howard ya no le pueden decir en la guardería eso de " pues mi papá tiene una pistola y te mata " porque pobre de ellos. Howard les puede a todos.

Una camiseta de spoilers

¡Qué guay! Una camiseta joperra que te destripa el final de un montón de pelis. ¡La quiero!

Debate musical

¿De qué parte estáis en el debate musical de la temporada? ¿Cual de las dos versiones de Guararey preferís?
¿La original, de Los Hermanos Carrión,o la versión femenina del Grupo Deseo?. Poneos las dos y me las comentáis.
"Dicen que las chicas tienen en el pecho dos penachos y dos cuartas más abajo la fábrica de muchachos"
"Algunos papitos piensan que sus hijos son muy machos, quién sabe cuántos pusieron boca abajo a los muchachos".

Si Federico levantara la cabeza...

Ayayayayayay

Cada loco con su tema

Los que os estéis preguntando dónde está mi hermano, está en Pamplona asistiendo a un congreso sobre... ¡Verduras!. No me aguanto y os escribo el título de alguna de las ponencias que se está tragando mi querido brother...¡Ya nos contará!.Más información aquí.
- "La verdura en el hielo"
- " El tratamiento del agua y la oxidación en el mundo de las verduras y nuevas variedades de pimientos”
- “Nuevas técnicas de estabilización para emulsiones de verduras (espumas, licuados y geles) empleando
suspensiones minerales”
- " Análisis sensorial de las verduras navarras"
- "Caracteres de la alcachofa navarra e insólita forma de cocción”

Día a día

No os engañan los ojos. Ese que se aproxima por la espalda, posiblemente armado, a un esbirro que se echa una truja tanquilamente mientras custodia algo es efectivamente JOHN RAMBO. Para sorpresa de todos. Rambo IV existe, ya está rodándose, y ya hay primeras imágenes oficiales. ¿Cómo lo veis? Pelín cascado, ¿no?. Quizás por eso ya no tendrá que luchar contra los míticos comunistas sino contra piratas birmanos que secuestran a unos misioneros, cosa que calienta a cualquiera y más si tu temperamento es ya de por si voluble. Esto está Written and Directed by Stallone, lo que un segundo Óscar como guionista no se descarta.

María Mariño Carou, apenas te conocíamos

Mañana es el Día de las Letras Gallegas, y este año está dedicado a esta escritora. Parece ser que era la novia de Uxío Novoneira y que escribió desde los 50 años hasta los 59 dejando dos poemarios. En la propia hoja que la Xunta envió a mi colegio muestran la poca confianza que tienen en la elección de esta figura con la genial frase al referirse a su carácter especial y reservado que la " catapultou o esquecemento " . Genial.
Así que o una de dos. O dejamos repetir el protagonismo a Rosalía, Pondal, Curros , Castelao and company o asesinamos a Neira Vilas o Manuel Rivas pero si esto sigue así vamos a acabar escogiendo a un señor que escribió una postal una vez. Aviso.

¿Abobó abobó?

Oh Dios. Como si fuera Macauley Culkin tras Sólo en Casa 3, nuestro querido Knut, el oso polar del zoo de Berlín, empieza a decepcionar a los visitantes porque con tan sólo 5 meses ya tiene este aspecto menos achuchable y más temible. Le han empezado a sustituir los entrañables potitos por trozos de carne con hueso y ver a esta máquina de matar púber despedazando una chuleta es mucho menos riquiño que ver a una bolita de nieve tomando un biberoncete, y ya se han oído las primeras protestas. Así es , Knut. Conoce la realidad del mundo del espectáculo. En seguida te sustituirán por algún otro animal más joven y más molón. Yo por ejemplo prefiero al gato que toca el piano así que...¡Aparta, engendro! Nora...abobó abobó. cuchi cuchi.

El horror, el horror

El otro día en el súper me encontré con esto. Salchichas con un 20% de leche. El paquete dice " lo bueno de la carne + lo bueno de la leche ". Campofrío, estás avisado.

A ver si en la segunda...

Pasa troncos. ¡Cómo mola colegas! Este domingo de resacón tras la fiestuki del sábado pásate por el Second Life, (la movida esa dabuten que sale en los suplementos dominicales con la que que parece ser que la gente anda como loca aunque nadie conozca a nadie que lo utilice) porque hay el PRIMER MITIN VIRTUAL de la historia de nuestro país,tío. El coleguita este de las barbas es un pavo de puta madre y nos va a contar movidas que nos preoKupan a los jóvenes como el cambio klimático y paranoias chungas. ¡Buah qué chulada, tíos! Yo dejaré de chatear, mandar SMS , jugar a la Play3 y exterminar orcos en el World of Warcraft durante 60 minutos porque por fin los líderes políticos saben cómo comunicarse con la peña como nosotros, tíos. Y no mediante la " realidad " o " los medios de comunicación" que están pasaos...¡Fósiles! Cómo mola cuando nos mandan mensajes a los móviles o aciertan de pleno como con la verruga Warren esa tan perita. ¡Nosotros somos especiales! De puta madre, LLamazares. Ya eres el lider político number one del Second Life. En otro orden de cosas, en el Second Life yo soy presidente de una inmobiliaria ,lesbiana y delantero del Osasuna, pero eso es otra historia.

Carretera adentro

Preciosa historia de superación ante la adversidad la de Jose Antonio Navarro, el minusválido con parálisis en el 95% del cuerpo que fue interceptado por la guardia civil por conducir este chisme de la foto 10 kilómetros por una autovía en Narón tras equivocarse en la glorieta de camino a un club de alterne. Cuando los agentes le localizaron, él aceleró intentando la huída." Iba a echar un quiqui " declaró luego.Insertar comentarios jocosos aquí.

El Hematocrítico informa

El Hematocrítico se suma a la huelga del colectivo de maestros de la escuela concertada de Galicia y ofrece sus servicios mínimos :
Paris Hilton a la cárcel aquí y un gatito que toca el piano aquí

Con ánimo de ser exhaustivo

Maravillémonos ante la imponente figura del mayor escritor en lengua castellana de todos los tiempos, César Vidal, el nuevo fénix de los ingenios.Pasmado ante el torrente (y un poco Torrente) de las letras que publicó en pocos meses tanto un tomo sobre la historia del rock sureño, como uno sobre el Evangelio de Judas o otro sobre William Shakespeare, busqué en wikipedia y descubrí que el muy animal había escrito más de 100 libros. Por ejemplo en el año 2005 editó... ¡¡¡17 obras!!! ...tamaña diarrea literaria es justificada por un superficial manejo de la bibliografía aunque yo la achaco más a el tamaño y la solidez de su par de huevos.
Repasando vemos que tiene publicado,además de las citadas, sus memorias como testigo de Jehová - lo que hay que oír -, biografías de Buda, Franco, Durruti, Jose Antonio,Cleopatra,Isabel la Católica,Pablo Iglesias o Cervantes, obras sobre la II Guerra Mundial, Paracuellos, el islam, la batalla de Lepanto, OVNIS (¿¿??), Guernica, la Inquisición, Sherezade, los manuscritos del Mar Muerto o cositas de literatura infantil de elfos y duendecillos. ¿Cómo es posible? ¿Es posible entregar cada 15 días una cosita en tipo de letra tamaño 16 y a doble espacio mal documentada y malintencionada sobre algo de lo que no se tiene ni pajolera idea? Este genio nos enseña que sí. Yo me he motivado y ya estoy escribiendo una biografía de Aceves : "Aceves y las niñas de Alcasser : Toda la verdad " y un relato de la guerra de los cien años, que no estoy muy seguro cuando transcurrió pero ya que estoy por la wikipedia...

Sus colegas también beben

Vean.

Yo controlo

Con esa manera tan especial de "entender" las cosas, Jose María Aznar parece empeñado en convertirse en el Michael Jordan del liberalismo. El liberalismo es que " tú no mandas en mí" y yo hago lo que me la gana. Crecido tras haber conseguido que su señora le permita dejarse las melenas, no ve motivos por los que nadie ha de prohibirle nada. Soltó que él debería poder perfectamente tomar alcohol antes de conducir porque él ya sabe bien lo que aguanta sin perjudicar a nadie.Encima con ese encanto suyo se chotea del lema de la última campaña de la DGT y añade que el límite de velocidad debe ser el que le salga a él de los mismos. ¿No le notabais ya un puntito ácrata y anárquico - y posiblemente alcohólico - cuando era presidente?. ¿Que no vaya a la guerra de Irak? ¿Tú me dices a mí lo que tengo que hacer, tíoooooo?.

Spain is different

Una vez en Londres un libanés me dijo que tenía ganas de ver Pulp Fiction allí porque en su país la habían estrenado con las secuencias ordenadas, porque "no la iban a entender" de la otra manera. Oh, cómo me reí.
Leo en Fotogramas que Grindhouse, la peli doble de Tarantino y Rodríguez se va a estrenar en nuestro país en dos partes por separado y con tres semanas de diferencia. Dicen que en España no hay tradición de programa doble y no se iba a entender. Suspiro...
De lo que sí se ve que debe haber tradición en España es de pagar dos veces por algo que se anuncia " dos películas por el precio de una" y que ya se pone la cosa en 12 euritos. De que nos den por el culo y nos saquen la sangre, de eso sí que hay mucha tradición. Enhorabuena, distribuidoras. La verdad es que la idea de Tarantio y Rodríguez no era tan buena, gracias por corregirles y explicarles qué es lo que de verdad deberían haber hecho.

Lo pringaos que somos

Hay otros mundos, pero están en éste, dicen. El otro día en una cola en el aeropuerto escuché una conversación entre dos habitantes de alguno de esos mundos bizarros que se ocultan en nuestro planeta,que me hizo reflexionar sobre lo absolutamente pringados que somos tú y yo. Los hombres encorbatados decían lo siguiente :

- ¿Así que te van a dar 20 kilos en este curro?
- Sí, lo malo es que tengo que aprender catalán...
- ¿Porque tú ahora, cuando estás ganando?
- Nada, 90.000.

Ahí es nada, nada es 90.000. Y ya para rematarlo :

- Están buscándome un ayudante. A ver,porque tiene que ser alguien dispuesto a trabajar por 2.000 euros al mes...más incentivos externos, claro.

Estuve por girarme y ofrecerme para el puesto. Esta semana, que es la semana de cobro, reflexionemos sobre esto. Suspiro...

No comment

Escalofriante cartel que fotografié en el vestíbulo de una Sala X en el centro de Madrid donde se emitía esta película. Fijaos en los geniales añadidos de los propietarios del cine .A saber : 6x9=¿69? 1x5 : Por el culo te la inco (así, sin H que valga), 1+1 = el francés, 5+3 = el griego.
Y no, no la vi.

Un pequeño lapsus

Recién retornado de los madriles para conocer el sentir de mis lectores de la zona centro, el simpático Xabier me confía una curiosidad. La nueva campaña de Telemadrid tiene como lema "Espejo de lo que somos". ¿Es un lapsus o es una maldad de unos rebeldes trabajadores el hecho de que esta frase también se puede escribir así "Espe jode lo que somos"? En el anuncio sin duda se aprecia un cierto énfasis en esta última combinación fonética, y la mala leche es la respuesta más probable.Pobriña, con lo riquiña que me es...